对7岁孩子发火后如何挽救,对孩子发火后，如何补救？
对孩子发火后，如何补救？
相信每个家长都不想对自己的孩子发火，但会发火肯定有它的原因，比如孩子某些坏习惯一直屡教不改，或是因为调皮闯祸了等等，一个从不发火的家长相信没有几个人能做得到。
但是，发火要发在点上，如果是碰不碰就发火的家长会让孩子感到惧怕，也会拉远与孩子之间的距离。作为家长，我们的目的都是希望孩子能够越来越好，如果能心平气和跟孩子沟通的我们尽量不要去发火。
如果没忍住发了火，事后也得跟孩子好好地再沟通一下，让他明白你发火的原因到底是为什么，让他知道你也不想发火，发火的时候你的心里是难过的，告诉他你希望他改正的地方是什么…….尽量培养孩子具有同理心，这样他才会真正的进步，成长.
对孩子大吼大叫后怎么补救？
主动拥抱孩子，蹲下来与孩子真诚道歉。当孩子不满、愤怒或悲伤时，拥抱孩子，用肢体传达你对孩子的歉意，让他知道你还爱他，就够了。
对孩子大吼大叫，孩子变得内向，胆小，有什么补救的办法吗？
如果你的孩子懦弱胆小、做事犹豫不决、缺乏主见……
或者他经常暴躁易怒、爱发脾气、叛逆难沟通……
这些，很可能都与你经常对孩子大吼大叫的不当家庭教育方式有关！这种教育方式给孩子带来的危害或许会影响孩子一生，这绝不是危言耸听！
在现实生活里，我相信90%以上家长都知道这种教育方式不对，但据社会学家调查发现，有90%的父母曾经吼过孩子。
那经常对孩子大吼大叫会对孩子造成哪些危害？家长们应该如何改变，并对已给孩子造成的危害进行补救呢？
大吼大叫的教育方式会给孩子造成哪些危害？
1、易使孩子形成自卑、懦弱胆小、没主见的性格。
如果孩子的性格内向、不爱说话，那一定是从父母那里受过伤—-心理学家武志红。
父母通过吼叫的方式让孩子服从，其实并不是他真正理解了父母的意思，而是因为害怕、恐惧而服从。
在父母经常大吼大叫的恐惧下，孩子会变得胆小害怕、不自信，不敢表达自己的主张，表现为让家长焦虑的“烂泥扶不上墙”。
孩子长大后进入社会，大多会表现出没有主见，依附性强的性格特征，经常会埋怨自己，但却无力改变。
2、影响孩子智力发育。
美国惩戒与家庭暴力专家默里·施特劳斯，曾对32个国家、1.7万名大学生跟踪调查，结果显示：越是经常打骂孩子的国家，国民平均智商就越低。
科学家曾将一个被父母呵护、包容的3岁孩子，和一个经常被父母打骂的同龄孩子一起，分别扫描大脑图形。
结果显而易见，左图是在父母温柔呵护中长大的孩子，右图是常被打骂的孩子。科学家解释，右图的黑暗区域意味着大脑容量减少，也意味着孩子的智力发育落后于同龄人。
3、易让孩子脾气便暴躁、缺少耐心。
父母是孩子最好的老师，父母一言一行都将会对孩子造成直接影响。
如果父母经常用吼叫的方式处理问题，久而久之孩子也会暴躁易怒，遇到事情不会静下心来寻求好的解决方法，只会吼叫发脾气。记得曾有个朋友说——
我爸喜欢发脾气，一言不合就吼叫。虽然我曾对我爸的臭脾气极度讨厌，可我还是彻底成了他的接盘侠，甚至我脾气更臭。我觉得坏脾气是会影响孩子情商的，而且孩子不自觉就会模仿父母，将这个害人害己的习惯遗传下去。
4、造成孩子叛逆。
很多孩子在进入青春期后，与家长亲情淡漠，并各种抵触和唱反调，究其缘由其实很可能就来自于家长的粗暴教育方式。
他们在父母这里很少得到温柔与爱，还有认同，有些孩子在被吼叫时可能不会反抗，但到了青春期就会爆发，甚至形成报复行为。
孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候—-心理学家赫尔巴特
家长应如何改变？对已给孩子造成的危害应如何补救呢？
1、多点陪伴，给孩子安全感。
经常被吼叫的孩子都严重缺乏安全感，而缺乏安全感的孩子会一直活在胆小与自卑中。所以要想补救，首先就要帮助孩子建立安全感。
父母可以多点陪伴和亲子互动，与孩子有情感交流，让他恢复对父母的依赖和信任。当孩子有安全感时，他们将充满信心和力量。
2、多给予孩子鼓励。
孩子对事物的感知通常都源于大人的反应，当他每一件事做错时，大人都对他粗暴吼叫，他们便会认为自己的错误很严重，久而久之会让他们有一种害怕做错的心理，甚至变得不敢有自己的主张。
所以当孩子在做错事情时，家长们可以换一种处理方式，多鼓励孩子尝试。比如孩子在墙上乱涂乱画时，可以赞美他色彩搭配得漂亮，画得好看，并鼓励他去纸上、或黑板上去进行创作，经常性的赞美与鼓励，可以帮助他们恢复信心。
3、给孩子做主的机会，让他形成主见。
让孩子在决策中去积累自信，可以在日常生活中，多给他做主的机会，比如今天穿什么衣服、吃什么早餐、看哪本书…等。
不管你是否对孩子的决定满意，都不要批评他。当孩子习惯于自己做决定而不会遭到粗暴的打断时，他就会从中获得自信心。
4、多带孩子进行户外活动。
运动可以提高压力阈值，从而提高抗压能力。经常带孩子进行户外运动，比如爬山、跳绳、游泳等，不但可以释放压力，并可让孩子放松心情。
并且孩子在户外运动中，还能结识其他小朋友，并进行其他社交活动，有助于改变他胆怯、内向的性格。
对孩子发火后，家长如何快速和孩子修复关系？
发火后，如何快速修复亲子关系？
这就要看你是不是真的想要尽快恢复亲子关系了，很多家长很好面，特别是在孩子面前更是无法低头认错，想的问题比较多，我今天认错了那我以后还能有下威信吗？以后孩子还能听我的吗？种种因素导致你无法拉下脸来前进一步，其实你只要把握原则，坚持最后的底线，你低头的态度反而能让孩子敬佩，而不是打哈哈敷衍过去。
首先，我们不论是有理或无理，发火在态度上就是不好的，但是也确实可以威摄到宝贝，而当你静下心来把事情重新理顺一遍给孩子听，再让孩子来评价你处理问题的行为和态度，他会发现原来爸爸妈妈在行为上已经作了标榜，那么他的价值观和人生观就会向你靠近，表明自己的立场，确定底线，任何人触犯都要付出代价。
那么孩子也会更加信任你，更明确地知道哪些能做哪些不能做，而不需要去踩着地雷去试探，这样他/她也会更加轻松，修复亲子关系就是你能静下心来和孩子认真的谈谈，接受自己和孩子的错，与孩子一起承担责任，共同改正！大家好，我是香姐，在母婴育儿方面有自己独到的见解，希望在此与更多的朋友分享知识，得到认可，同时也请大家提出指导意见，及时改正，共同进步，请多多关注，留言咨询或讨论。本文系原创，抄袭必究！
没有控制好情绪，给孩子发火了，但是孩子还是很皮，心里也很内疚，应该怎么处理？
偶尔会对孩子发脾气，这是许多家长在履职过程中都曾经有的一种情绪波动。
养不教父之过，教不严师之惰，这里要对“严”字做好现实的理解，正如有的网友所言，爱的时候又搂又抱，不爱的时候鸡飞狗跳，教育上行左极右是对孩子最大的伤害。严字约其行，爱字在心头吧。你的严，你的爱，要让孩子体会到，约束到，温暖到，但决不能沉浸在哈。避免溺爱！！！让教育一以贯之，不要忽冷忽热。此其一。
孩子很皮，即顽皮。这可能是孩子的性格使然，也可能是过去的教育过程中家长的教育出现了问题，比如习惯养成缺少连续性。教育的连续性是家长必须遵循的原则。此其二。
在教育过程中，一定要弄清楚孩子之所以顽皮的原因是什么？家长也好，教师也罢，在教育上应该都是医者，治病救人关键在于对症下药。孩子顽皮，未必不是件好事，过去老人们常讲，淘小子出好汉。什么概念哪？我的理解是孩子有天性的闯劲！有其社会摔打的韧性，不是弱不经风，娇生惯养等，所以对孩子的任何表现都要一分为二，取长补短。此其三。
同时，在教育过程中要千万不要“迁怒”。此其四。
看看孩子的现在，想想自己的过去，就应该知道教育的点在哪里！
因为一点小事打了七岁的孩子，事后很后悔，该怎么和孩子沟通或者解释？
通过一个小小的游戏，比如说咯痒痒之类的，孩子放下芥蒂接纳你，你再和他交流。
这时你和孩子都心平气和，你们的沟通能更有效果。首先，你可以问问孩子的感受：刚刚妈妈打你疼不疼啊？你当时觉得委屈吗？
孩子如果没有吱声，你就把孩子拉过来拥在怀里，或者拉着他的手跟他说：打完你，妈妈也很内疚呢，真是对不起，希望没打疼了你。
我当时看见你做这么……的事，我真是又着急又担心，着急的……，担心的是……。我希望你能够明白，妈妈打你不是目的，我只是希望你能够遵守规则，意识到这个错误很严重，希望以后你都不会再犯同样的错误。
这样做的目的是让孩子感受到你对他的爱，也让他明白你为什么而生气，以后该怎么做。
很多家长一生气的时候就容易吼孩子，甚至控制不住直接给他两下，我自己也有过这样的经历。但打完之后，我们更多的是该让孩子知道自己不是坏孩子，自己是一直被爱的，自己该如何改正，这才是重点。
最后，可以用一句话结尾：我们也是第一次当爸爸妈妈，我们也不够有经验，所以有时也会犯错误。亲爱的孩子，你愿意给我一次机会，原谅妈妈，我们一起改正错误吗？
老大男孩七岁老是被我吼，现在敏感胆小，我常常后悔但又反复，孩子还能纠正吗？
https://www.toutiao.com/i6678471150546190859/ 正好我刚刚发布一篇关于吼完孩子又后悔的家长该怎么办的文章，您可以去看看。
总是控制不住自己跟孩子发脾气，事后又很后悔怎么办？
每个孩子的动手能力是不同的，你得给她时间和机会，让她去尝试，她慢点，你就多给她些时间吧，让她早起来一会儿，她只有通过自己动手去实践了才会熟能生巧，这个你不能着急，就得慢慢来。
对待孩子，就得有点耐心，不能太着急，慢慢和她说，否则她会有逆反心理了，你以后说什么她就不听了。
忍不住对7岁孩子使用冷暴力，怎么办，后果会怎样？
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能你
的气就消了，因为他的说法可能让你理解了他。
当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被
脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时
候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他
心情平静下来，才可能冷静思考。
所以，我们希望孩子听话，首先就得认可他的
情绪，让他觉得你是理解他的，他才可能听你
接下来说的话，你那一大堆教育的话才说得有
意义，否则你边打边骂，效果一点没有！
这时不管孩子说什么，先不要急着教训他，而
是冷静地听听他想要做什么。然后再问他要如
何解决这个问题。
当你问他有什么办法解决的时候，其实是让他
反思，让他自己意识到应该怎么做。
可能他的答案就是你说期望的那样，但是由他
自己说出来，比你骂骂咧咧地让他这么做要好得多。
比如，孩子拖拖拉拉磨磨蹭蹭，你冷静地问他
有什么解决办法，他可能会说”妈妈，我应该看
看时间，闹一个闹钟，7点闹钟响了我就去做作业。”
这样让他说出解决办法，真的比你逼着他”你七
点必须给我去做作业”效果要好得多！
我是一个急性子妈妈，总控制不了自对小孩发脾气，怎么改变好？
寄希望于别人好？还是自己好？
有这样一个故事：一个孩子特别爱发脾气，一发脾气，便谁谁都不对。他的爸爸很是用心，孩子每发一次脾气，他便在门后钉一个钉子。后来，爸爸让孩子看了门后的钉子，真不少！孩子后悔了，感觉自己发脾气不好，爸爸说：“以后少发一次脾气，便拔掉一颗钉子。”孩子同意了。数月后，孩子的脾气变好了一些，爸爸让孩子看了门后的钉子，钉子是少了，孩子很高兴。爸爸让孩子观察这个门，孩子很纳闷。爸爸指着拔下钉子之后那一个个的小洞洞说：“孩子，毛病改了，很好！但这些曾经的洞洞却永远留下了。”孩子意识到了原来发脾气会给别人、家人、朋友带来这么多伤害，真是不应该，更下定了改掉坏脾气的决心。
这个故事中你读出了什么？
对于急性子，试着从两方面来看待。
一是急而不乱型的。这种急，是做事速度急，说话速度急，甚至走路速度也急；这种急，多是有理性在其中，能力在其中，不会因为急而搞坏了事情；这种急，办起事来井井有条，说起话来有张有序，急而不乱，急中生智，便也会达到不错的效果。这种急脾气其实带给家人、孩子的是一种正面的影响。
第二种急，是急急忙忙、匆匆忙忙，急得让人烦心，不是滋味。比如：稍不顺心就发脾气，一点儿鸡毛蒜皮的小事就抓住不放，急脾气成了家常便饭，一急说话难听，一急乱埋怨，一急摔东西，一急耍脾气，一急没正性，等等，如此这般的急谁能忍得了？能给孩子带来怎样的正能量？
作为妈妈，更应该身体力行，从责任感的角度改变自己。不要总寄希望于别人给你出谋献策，应从自己的实际给自己定个目标，列个计划，说到做到，接受家人的监督与督促，明知急性子不好，明知对孩子发脾气不好，不该掉自己的不足或错误，怎么给孩子做榜样？优良家风从母亲开始传承！
急性子的妈妈，您说呢？