怎么挽回父母的伤害和遗憾,怎么挽回父母的感情、、急？
怎么挽回父母的感情、、急？
我很佩服你想挽回局面的孝心。
但是你要记住，你的父母的感情是勉强不得的。
要是真的是感情破裂，让他们勉强在一起看不对眼，你们都不会幸福。
要是感情还在，是不会轻易分开的。
如果是真的孝顺就顺其自然吧。
但是说实话，既然你父母吵架很久了，一直说要离，但是还是没有离，这就能说明一切了。頭條萊垍
他们很相爱，不想离开彼此，吵架只是两个人发泄的一种方式。頭條萊垍
你呢，要做的就是照顾两个人得感情，当他们在气头上面的时候，就拉开他们，不要激化矛盾，单独和他们谈谈，你是他们的儿女，他们吵架的时候，最需要的就是你的支持票，所以这个时候不如做个墙头草，两边倒，让他们都心平气和，当更年期（或者说敏感期）过渡过去，一切都会好的。
相信你~
父母感情破裂了!作为子女怎么挽回这种局面啊？
作为父母爱情的结晶，出现这种情况需要对症下药，你现在要做的就是去找到是什么原因导致你父母感情破裂了，从这个原因去思考如何让你父母将破裂的感情补上，你是粘合剂，所以在这种情况下，不能慌，不要急，努力让自己粘合剂的作用发挥到最大
伤透父母的心怎么挽回？
没有哪个父母愿意说出这样的话，肯定是你做的事情让他们很伤心，不过你能这样想，就说明你还有要改正的意思，那就朝着好的地方去努力的改正啊，总有一天，父母还是会对你露出温暖慈爱的笑容的，相信我，在父母的眼中，自己的子女是最优秀的，不管他们曾经做出了多么令他们失望的事，只要你肯改正，肯努力，他们终究会原谅你，重新接纳你的！！
伤了妈妈的心怎么挽回？
1、真诚的向妈妈道歉。妈妈对孩子的爱是完全没有私心的，不管孩子做了什么错事，妈妈都会无条件原谅。但是，为了让自己心安，我觉得你最好还是真诚的向妈妈道歉，这样会让妈妈感受到你的成长，让妈妈也更暖心。
2、多陪伴妈妈。当孩子慢慢长大，作为辛苦带大你的母亲，是希望自己的孩子能多陪伴自己。既然伤透了妈妈的心，那么最好的道歉方法就是多陪伴她，陪伴也是一种长情的告白。
3、在日常生活中多体贴妈妈。作为子女我们应该在日常生活中多体贴妈妈，有时候在妈妈疲惫的时候给她按摩一下肩，捶一捶腿等，就这样也会让妈妈的心瞬间融化。
怎么才能弥补对父母的伤害？
我从来还算个内心叛逆但外表乖巧的孩子。是听妈妈话的孩子。现在逐渐意识到因为自己的任性对父母做了伤害的事（以前不觉得）。
之前在南方外贸公司上班，自己也觉得那两年进步很大，后来因为老外一句你都没去过首都的话，北上了。因为异地恋和刚来北京时的茫然无助胡思乱想我提出分手了（前男友履行了承诺在南方买房）。
后来我和相处几年的前同事结婚了，瞒着家里去丈夫老家办了结婚证（当时我有独立户口本）并且裸婚完事了。直到怀孕三个月才带丈夫回娘家。两家相隔三千公里贫富差距大，父母虽恨其不争却也只能无奈接受。和父母长时间不打电话，一打电话就会因为丈夫的事而不愉快。
直到二孩后与父母算是正常说话了，自己当了妈妈后也深刻意识到当初的一意孤行不是潇洒是对父母极其不尊重，这些年远在北京，生活压力大，因工作问题一年也只能回一次家，开始羡慕离家近的人了。远嫁的确是生命中很难承受之重。现在我每星期给妈妈打个电话，给他买个保健品，买个冰箱，买个衣服，虽然父母晚年生活无忧，但是不能在她身边只能通过这种方式尽孝了。到现在也发现，尤其是和丈夫弄矛盾时，唯有父母包容你，你胖她们不嫌弃还是那句多吃点穿暖点。
好好工作好好生活，我们过的幸福过的好就是对父母最大的安慰和回报。一切伤害随着时间流逝会渐渐消去，趁还有时间积极构造当下和明天的美好。不听父母言，生活也告诉了我答案，我该承受的，我完全可以避免的。只要幸福下去就好。祝你好运。
如何释怀父母曾经对我们造成的情感伤害？
人的成长本就是在提需和需求是否被满足中进行的，在满足与不被满足间，形成体验、经验，构建自尊、自我价值和自我评价的内核渐渐形成，也认知到外围世界，认知到自己与外在的互动，从而形成一定的认知，从而认知指导行为，再继续与外在和自我互动。
提需被满足，则体验好，自我认为得以认同。
提需不被满足，则有挫败甚至伤痛体验，会引起个体的思考，尤其是思考自己是不是不够好、是否被认可、为什么被或者不被认可，被认可的部分大概率会被个体留存，不被认可的部分可能会引发个体对于自我存在、自尊等的探索。
人们与原生家庭的相处，是否能够修通，其实是与原生我的一种态度的体现，能够与自我修通，而非拧巴，就不会对原生家庭更多抱以伤痛的态度。
我们在从家庭慢慢转至社会发展时，会遇到更多提需不被满足的时候，人的第一反应会去找原因，社会系统过于强大，如果没有足够底气与之平等对话、甚至必要时回击和抗衡，大部人会去找原因，那么找自己的原因或者找原生家庭的原因。找原因从来不曾真正有效解决过问题。找原因然后改正，本就是一个追责和否定的过程。心理学推崇修通，不是改正、改变，不是先否定再变好，这从来不是唯一的路径，“条条大路通罗马”，心理学推崇觉察、认知、修通，这是一个先去发现自我，理通和面对，而后也许是一个整合的过程，更自如地面对和组合自己，从而具备能力，在不同的场景里，有不同场景下的行为模式，互动模式而已。
然而如果按照追责的行为模式，不是自己就是原生家庭（如父母）责任，从人性角度，让原生家庭成为原因似乎成了多数人的选择。
不认同。
连原始出生地，你我与世界的第一联络口，都要不放过，很难通顺。
还是二元论在做主导，可怕且极其不实用的二元论，是非对错好坏的二元论，从来没让任何人在社交里通达顺畅，反而容易拧巴。
人从来不会百分百被满足，需求不满时的看待问题的角度和此后的认知，渐渐形成一个社会化的人。
建议更客观去看待原生家庭造成的影响，少以『伤害』视角去看待，或者，从实用角度来说，释怀原生就是和自己的大部分释怀。释怀才好通达顺畅，才好三十而立四十不惑，才好实现生命是一个日渐成熟圆通的过程。
妈妈和父亲离婚怎么挽回？
妈妈和父亲离婚孩子可以在妈妈前面为父亲说好话，可以在父亲前面说妈妈的好。希望妈妈和父亲看在孩子的份上，为了孩子有一个完整的家，为了孩子健健康康，快快乐乐的成长，劝爸爸妈妈不要离婚希望，所有的家庭都幸福美满，生活愉快哦！
怎样能挽回失去的亲人？
如果失去的是父母，好好跟父母沟通一下，毕竟天下父母哪有不疼孩子的，如果失去的是爱人，就想想自己错在哪里，想一下哪里做得不足，改一下自己的错误或者不足之处。
如果有孩子呢，那就请孩子当当说客，打一下亲情牌。如果对方去意已决，你一直强求也不会幸福，那就放手吧，深爱一个人，就希望她幸福。