小时候的需求是你幻想的理想化伴侣的根源，你相信你理想化的伴侣能够满足你所有的需求。而为了寻找和吸引这样理想化的一个人，我们必须假装自已就是这样一个理想化的人。比如你想要找到一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，你就会尽量地去表现自已自信的一面，如果自已没有自信的话，就假装自已有自信。

而同样的，在这个接触的过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺点的那个人。

2、幻灭的阶段

随着你们在一起相处的日子越来越多，你们终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，愤恨，甚至是心碎。为了保护自已免于心碎，我们会采取非常手段，一是期望改变对方，二是把没有满足我们需求的人拒于千里之外。我们就从亲密关系的第一阶段进入到了进二阶段—-幻灭。

在这一阶段，我们会发现，原来你没有我想象中的好，你没有我想象中那么爱我，我们会有争吵，有抱怨，有攻击，我们会把责任推给对方，觉得生活过得如此，都是你的错。

事实上，我们在看到生活过得如此，关系变成这样，我们在被对方伤害的时候也在伤害着对方。在这个阶段，我们要增加自我的觉察和内省。我可以为这段关系负全部的责任，百分之百的责任，把自已从向外寻求幸福的思想中跳脱出来，而向自已的内心去寻找。

责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用责怪和批判，将自已提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。

责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。然而，当我们坦然面对内在的负面情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。那么责怪、批评与指责也终将不再发生。

感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制；并正视我们的感觉，你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，你将发现一个充满力量、智慧与快乐的真实自我。这也是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。

这样你将进入到亲密关系的第三个阶段：内省。

3、内省阶段

在生命的过程中，我们早晚会发现，没有人会满足我们的需求，没人该会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，在向外面的世界寻寻觅觅之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方—-我们的心中。

在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经尝试了很多的方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么努力都没有用，干脆选择逃离和放弃。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。

经历了幻灭之后，伴侣关系典型的有三种结果：

1、选择分离，各回各家，各找各妈；

2、维持痛苦的现状，继续在婚姻里逃亡；

3、通过“内省”，得到一个机会去检视自已的内心并觉察到亲密关系的源头，更好的成就彼此。

在内省的阶段，伴侣之间会相互较劲，想要证明自已比对方重要，比对方优秀，自已是对的，对方是错的。如果为了突出自已的重要、优秀和自已是对的，而把对方踩在脚下，将会造成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向，并让亲密感增加，你就必须支持伴侣发展自已的长处。

在内省的时候，你会发觉，你所看到的外在事物，其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”—-具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时，对方将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时，你其实就是在批评自已—-批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自已的黑暗面，才能更爱你自已。只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。

4、启示

启示这个阶段十分短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你穿越了否认和怀疑的迷雾，看到自已的本质时，你就会得到“启示”。

在亲密关系中，启示对你的影响越深，你就越能察觉到每个问题背后的礼物与经验。你的本质会慢慢渗入你的行为模式，影响你去从事适合自已天分的工作与活动。通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自已就是一直以来所寻找的爱。正如一句话所说：“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”

亲密关系中的基本情绪情感是什么？

亲密关系的基本情绪情感是信任，无条件的信任，这种信任是可以彼此交心的，无话不谈的，也就是说的自己人，第二个就是懂得，就是一种高度的默契，灵魂的相融和契合，第三就是彼此的尊重，尊重对方的决定，不会去过多的干涉，第四就是包容，既能够包容对方的缺点

有什么关于感情工具书，推荐一下。类似《亲密关系》？

我家有一个银镯是妈妈留下的首饰是妈妈的妈妈留下来的！虽然不是什么值钱的但对我来说是非常重要的！因为妈不在世了！但每逢我看到妈留给我的银镯如同看见妈回到我的身边！

爱情三角理论是哪三种，举一实例？

罗伯特· J ·斯多伯格）美国耶鲁大学心理学教授发表。亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守(Sternberg)。社会心理学家有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。

亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。頭條萊垍

承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

心理学角度分析人为什么害怕建立亲密关系？

首先，人都是从陌生到熟悉的。每个人都有每个人的脾气，每个人都有自己的原则。而亲密关系，指的是两个人互相了解，你知道我的优缺点，我也知道你的优缺点。

其次，害怕建立亲密关系，有一部分原因是人害怕在亲密关系里面受伤，另一部分原因是心理还没有做好建立亲密关系的准备，这需要相当长的一段时间，切勿在短时间内建立亲密关系，这不大现实，也不是完全不可能，只是建议放长时间来经营亲密关系比较好。頭條萊垍

最后，会让人害怕亲密关系的互相利用。以上是我的愚见，希望能够为你提供帮助，O(∩_∩)O谢谢

心理学家：为什么越是亲密关系越是伤害，越是无法谅解？

越是亲密的关系，越是相知。当它们之间反目的时候，都是从内心深处相互伤害。所以，就会有这种情况。总起来说，这都是层次不高的人之间才会有这样的伤害。如果是高层次的人，君子，就不会无所顾忌的伤害别人。他们会用宽容的态度去对待别人。

如何理解亲密关系？

在看了《亲密关系》后，对于性与爱有了更新的认识，我相信也是很多人能体会但不好表达的：

亲密的过程，不仅是让对方享受其中，更是把这看成打开自己的过程，不管好与坏，完完全全大方地展示自己，看到自己可以不压抑和罪恶自我，这个释放和爱自己的过程，与平时矛盾和纠结扭捏的“她”和解，顺应基因和生命进化所保存和流传世世代代的原始刺激和快乐，整个身体成为爱的工具，这是整个与伴侣相爱和自爱的快乐。

如果赞同我的观点，请关注我，我将持续为您带来新鲜有理的小干货[呲牙][祈祷]

心理咨询中的亲密关系指的是什么？

心理学流派当中的一个分支，也被称作亲密关系心理学，本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多数指夫妻。比如：我不会介意我的朋友有其他朋友，但我会介意我的妻子不只有一个丈夫。

也可以说，亲密关系指的就是特殊的朋友，更加的要好，有依赖、信任，会更愿意与你诉说心里话。中文名亲密关系外文名Intimate relationships拼音qīn mì guan xì

爱情三角理论包括哪种成分？

罗伯特· J ·斯多伯格）美国耶鲁大学心理学教授发表。\n亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守(Sternberg)。\n社会心理学家有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

情侣间怎么增加亲密感，维持亲密关系，怎么从喜欢过渡到爱，走进婚姻？

这个问题！让对方离不开你，不是你离不开“她、他”有些事不是说说而已，是要有实际行动证明的，要是女人的话、都想找一个依靠，能靠得住的男人，有担当的人，不是遇事就跑，遇事就把女人推出去，当挡箭牌、这样一次就结束了。

如果是男人，更简单7个字、让对方离不开你，就完事大吉了。

社会心理学情感与亲密关系,爱情三角理论包括哪种成分？

有没有好的心理学书籍推荐？两性关系、人际交往和社会心理学？