在当下，也许有不少女人会陷入这样的困扰当中，就是男朋友吵着闹着要分手，我要怎么挽回他呢？事实上，面对这样的男人，更多的时候我们应该采用如水般温柔的攻势，而不是强加压力给男人，只有这样才能真正的挽回男人的心，才能让男人从根本上对女性产生依赖和信任。那么挽回男友感人催泪的话有哪些呢？我们又应该怎么去诉说呢？

事实上，挽回男友的话语不一定要多煸情，或者说多么的浓烈，更多的时候一些平平淡淡的话语更能起到让人落泪的效果。如同在《红楼梦》当中，贾宝玉被打的那一章节，许多的姐姐妹妹们都来看过了贾宝玉，但是他只是咬牙不哼一声。一直到晚上，林妹妹来了，然后只是看了在板凳上躺着的宝玉一眼，抹着泪说，“你且改了吧。”就这一句，几乎让贾宝玉泣不成声，搂着林妹妹哭晕过去。因此可以看出，如果想要打动男人，更多的还是要从内心着手，打开男人的心扉。頭條萊垍

建议在挽回男友的时候，一定要约一个你们以前爱去的老地方，比如说第一次约会的奶茶店，第一次约会的电影院，不要人声鼎沸，更多的还是制造出一个相对安静的环境。然后幽幽的开口说，“从那天到现在，XX,我们在一起也有好几年了吧。”再配合幽怨的眼神，相信无人能抵挡这样的杀招。

而有些男友可能相对的来说心肠比较硬一些，那么在这种情况下，不妨就坐下来，两个人一起谈谈过去的日子。“还记得那个地方吗，我们第一次见面的时候，你穿了个白衬衫，流着汗看我，问我是不是迷路了。其实我那个时候压根没有迷路，只不过是路过坐下来蹭wifi罢了，但是看到你一脸期待的时候，我就忍不住说，是啊，我迷路了，我住在XX区XX地，你能带我过去吗？”这样的反转往往是电影中的经典情节，也是能让观众油然泪下的对话。一般来说只要是男人听到这样的对话，多少会产生一种“原来当初是这样有缘才认识的”的一种怅然若失的感觉。

最后，一定要多次跟自己男友强调的就是自己离不开他，也要将自己的改善表现出来。没有人喜欢反复无常的对象，同样的，如果你表现出了痛改所有坏习惯，只是为了挽回他的态度，相信男友一定大为感动。毕竟再好听的言语也是比不过真实行动，只有这样才能让对方从心里开始重新接受你。

挽回男友感人肺腑的话语无疑是很多的，我们也要对症下药，对于铁汉柔情一类的男人，更多的还是要小鸟依人一些慢慢的倾诉。而对于向来优柔寡断的男人，不妨就硬气一点，把自己的委屈都诉说出来，利用男人的愧疚心理来挽回对方。当然，一切都要有一个适当的度，因此更多的还是要看男性本身的性格以及具体因为何事要挽回。

挽回男朋友最感动的话？

我知道我有很多不足之处，我也知道在这段感情里，我让你受到了很多的伤害事到如今，只能对你说声对不起，再给我一次机会好不好，我真的不敢想象没有你的日子，我要怎么生活。

分手挽回男朋友的话？

亲爱的，和你在一起这么久了我知道自己任性让你和你恼火，虽然这样你却一直包容我。现在分手我心里非常难过，你能不能给我一个机会原谅我，看以后的表现咋样。

挽回男朋友触动心的话？

我觉得你要想挽回你的男朋友，你就要改变对你男朋友的态度。改变你蛮横的性格。还有你还要对你的男朋友说你一定改，一定不会再欺负男朋友了。用你的行动去感动你的男朋友。他就会回心转意的。

挽留男朋友不分手的话长篇？

在挽回男友的整个过程中，如果你用低三下四的宽容大度方式去纠缠另一方，向另一方说一些煽情的话，想讨回前任的心情短语比如“我很爱你，不要离开我如何？失去你，我们的日常生活也没有了现实意义，我保证以后难以不骄横了好吗？”想因此触动男友，那么预期效果只有一个：他心里对你越来越排斥，越来越想生疏相互你。

倘若你需要故意让另一方见你一面忧愁难过的状况，自暴自弃，想因此导致前任的恻隐之心，他会不想失去你，那么预期效果只有一个：他对你的印象更为否定，你一直在他心里早就毫无价值可寻。

挽回男友并不是靠触动和可怜，仅仅靠做大事儿和方式。想讨回前任的心情短语并不能再度吸引前任，务必做大事儿提高自己的个人价值，提升自己的风彩，他会再度对你导致求知欲，吸引他来把握你，触碰你，他会再度对你特别喜爱。吸引力是维持长久性关系稳定发展趋向的前提条件之一，只有持续提升自我价值，提高综合型竞争能力，才能够不断保持吸引力。

拯救并并不是一件很容易的事，但如果你心里還是喜欢前任，那么确信你能处理一切的艰辛。事实上拯救就是一件不断完善自我的整个过程，假如你变为一个更加优异的女性，就拥有了很多拯救的财产，就能再度吸引他的目光，使情感破境。

挽回男友的一封信？

如果你的男友很好，因为你的任性不懂得珍惜而失去了男朋友。你可以真诚的写一封信去挽回，信的内容有几个点要把握好：要真诚，把你的问题总结好，诚恳的跟男朋友道歉祈求原谅，也要理解他平时包容你，感谢他。同时，你也意识到你的错误了，让他知道你会改正，表达你的爱意，相信他会原谅你的。

父亲如何与处在叛逆期的男孩子沟通？

男孩子女孩子在成长过程中都会经过几个叛逆期，只不过男孩子比较明显突出，女孩子比较内敛含蓄。做为父母，在孩子叛逆期要妥善处理孩子的情绪行为，对孩子以后生活，学习的影响至关重要，甚至会影响孩子的一生。

处在叛逆期的男孩子一般都是比较任性，自以为是，还有很多表现比较烦躁，暴躁。还有很多孩子出现逆反心理，反叛，抗拒，甚至与家长进行强烈对立。也有一部分孩子比较内向，表现不很明显，会暗地里做一些比较任性，叛逆的事情。

做为家长，特别是男孩子的父亲，在孩子的生长过程中，特别是孩子生长的叛逆期，与孩子及时沟通非常重要，发现孩子在生活，学习中出现逆反心理，要善于沟通，和孩子交朋友，认真听孩子的声音，让孩子感到家长的关心。孩子情绪出现波动，要积极引导，适时参与孩子的学习，生活之中，让孩子感受到受到关注，认可孩子观点，让孩子有成就感。

关于如何处理孩子在叛逆期的问题，有很多方法和经验，但经验不能复制，，因为每个孩子的情况都不一样，所以处理方法也不尽相同，最重要的是在孩子叛逆期期间家长们要有足够的重视，足够的耐心，足够的信心，处理好孩子的叛逆问题，让孩子顺利度过生长叛逆期。（个人观点，欢迎指导评论）

面对叛逆期的男孩，父母该怎么办？

谢谢#悟空小秘书#邀请回复。在我的咨询工作中，常常会有家长吐槽不知道该如何跟青春期（叛逆期）的孩子沟通，感觉不管说什么，他们都是一副油盐不进的状态。这类吐槽通常会有两个关键点：1、青春期的孩子2、父母说什么都不听第一点的“青春期”，就将这个问题限定在了一个特殊的年龄段；第二点的“说什么都不听”，就是用一种绝对化的方式，一刀切的把外界所有的输入信息屏蔽掉。同时，这里还有一个“互动、合作关系”，那就是“说与听”。今天这个话题，我试着倒过来讲，先不分析“青春期”，先从“说与听”的关系开始讨论。-01-互动、合作关系？“说与听”为什么是“互动、合作关系”呢？“说”在我们生活中有很多种类型，比如自言自语型、言外之意型、当头棒喝型、据理力争型、我说你做型等等。在这么多“说”的类型中，大多数都需要有一个明确的“听”的对象来完成“说”的效能。有些类型的“说”，我们看不到明确“听”的对象，会让我们错误的认为这种类型的“说”是不需要对象的，比如自言自语型。但是如果我们深入分析之后就会发现，即便是这种类型的说也是需要有对象的，只不过这个对象变成了我们自己而已，这类型就有点儿像一人分饰两角的感觉。所以“说”就是为“听”而服务的，不管是说什么，给谁说。而且，说往往不是单边的，需要听者给予一定的回应，形成互动关系。实现“说”的目的，就是“说与听”这种“互动、合作关系”的核心。如果我们抛开目的性，只是考虑自己是否说了，是否说得痛快，是否说得正确，那就很难形成互动、合作关系了。将这种模式转变为独角戏模式了。在现实生活中，很多的朋友更多的是吐槽听者的不配合，而忽略了自己作为说者的问题。-02-“说与听”和“垃圾信息”听者是依据什么选择“听”或“不听”的呢？通常我们会简单的认为你说了什么，对方如果没有生理问题的话，自然就能听到什么。从物理和生理角度来看，也的确如此。但真相是，最终决定听的结果的是心理，而不是那些过程。随时快速处理外界信息，这是一个生物本能，也是生存的基本能力。那问题来了——外界的信息这么多，还有很多是垃圾信息，我们是如何处理的呢？首先，我们会有一个垃圾信息的评判标准，并按照标准对信息进行分类；其次，当确认是垃圾信息之后，会进行屏蔽或反弹处理。比如左耳进右耳出或怼回去之类的模式。————举个栗子————比如你在商场购物，有个导购过来跟你“热情”的介绍商品，你会有什么反应呢？通常我们会有三种反应：1、我刚好想买，觉得或许导购能够提供点参考，这时就会比较认真听对方讲的内容；2、我刚好想买，但是觉得导购会误导我们，这时就会礼节性的应付一下；3、我不想买，这时会觉得导购比较烦，想尽快逃离。所以听与说之所以能够形成互动，刨除那些礼节性的应付之外，核心是听者的诉求——就是说对方想通过这个“听”的过程获得什么，而你又能提供什么。在和孩子的沟通过程中，我们就变身为一名热情的导购，在极力的推销我们的商品（好好学习，别玩手机，早点睡觉。。。。），而孩子就变成了购物的人。那现在来想一想，我们极力推销的东西跟购物者自己内在的诉求又有怎样的关联呢？如果我们切换一下说的内容，叫孩子过来吃饭、玩手机、看电视、刷游戏副本，这个时候孩子也是不听吗？估计很多的朋友就会说：我要是跟他说这样的事儿，肯定屁颠屁颠的跑过来了！但是这样不行呀，学习怎么办？你看看，所以说不是你说什么孩子都不听，而是说你想让他做，但是他不太愿意做的事情他才会不听。通过这种分析，就让这种一刀切什么都不听的百分比的结论，变成一个只占有生活一定百分比的事儿。可能很多人会问：这有什么意义呢？呵呵，请不要小看这个百分比的变化哦！如果在生活中占有百分百的份额，这种比例就让人近乎绝望了。而且如果是那样的话，也就意味着我们的亲子关系其实已经崩溃了，战争几乎就是唯一的选择了。这个状态就有点像是网上传的段子了。父母和孩子的眼神一对上，就来一句“你瞅啥”，对方就回应一句“瞅你咋地”，然后就是“能动手就尽量别动嘴”画面了。如果是这个状态，那我们就承认这个百分百的状态成立。只占有一定百分比的事情，那对我们而言，感受是完全不一样的。你看看，经过这样一步操作，就把“不听”是你们互动的全部，转变为只占生活一定比例的事儿了。感觉一下，焦虑值有没有降低一点呢？可能又有人会问：这不就是夸张一点，能有啥大不同呢？呵呵，来试试呀——假如把一个并非百分百份额的事情，夸大到全部，会发生什么呢？“你从来都不会体谅我！”“你总是光想着自己！”“你根本就没尊重过我的意见！”……这些吵架中常见的语句是不是很熟悉？在说和想这些话时，你猜大脑会不会去想那些例外的事情？在说和想这些话时，你的不良感受是被强化了还是减轻了呢？不管是出于什么理由，又或者说我自己其实是清楚这个比例的，只不过是太生气了才这样说的，大脑还是有一个运作机制的问题：语言是哪里来的？当然是我们思考之后的结果。也就是说你在说这样的内容，或想这样的内容的时候，你就不断的再给大脑下达这样的指令。而且一旦你这样做的话，你的感受，你的焦虑值自动就会去配合这个夸张的百分比。通过这么一个语言或思维的操作，我们的感受就可以变得非常糟糕，甚至感到绝望。可能还是会有人问：这只是一种情绪表达，表明我对这个事情的重视也不行吗？呵呵，那这样的表达对事情有什么帮助吗？重视程度不是简单夸大所占比例来实现的，而是通过更加精细化、精准化的解决方案来体现的。这种发泄型表达方式，除了增加焦虑和不安，让我们更加不能理性、平和的处理问题以外，没有任何实际的价值。同时在另外一个侧面反映了我们对这类事情处理的失控。我们大脑对于数字的感受是非常奇怪的。有关这个模式，感兴趣的家长可以回头看看“朝三暮四”这个典故。这个典故就形象的说明了仅仅一个数字的变化，对心态都会产生怎样的影响。-03-那我该怎么办？我们处理这类认知问题，需要按照两个步骤处理：1、将“不听”的内容从生活中分离出来，而不是将所有的事情混为一谈。如果总是习惯性的按照“东北乱炖”的方式去思考问题，很容易就会对孩子的评价不断降低，冲突性质逐步升级，慢慢的我们会有一种孩子变得越来越糟糕的感觉。这样就轻松的将问题泛化，由学习问题或其他问题，演变为全面冲突了。2、去思考孩子为什么不听？孩子又想听什么？就像我前面举的导购的例子一样，我们要听什么不是因为对方讲什么，而是我们的内在诉求决定的。说什么不重要，重要的是我们需要什么，这个需要跟我们的大脑高度契合的。可能到这里有的朋友就会说，那好，禾沐老师，我现在修正一下我的问题，是只要一说学习孩子就什么都不听，这样总没有问题了吧？但是这样孩子还是不听呀？只要是学习就不听吗？就像我前面说的那样，需要符合孩子的内在诉求，而不是我们认为的正确或有必要的内容。我们在说之前，就有必要去了解一下孩子对于学习这件事儿，他究竟需要什么？发现问题之后，更多的去探究问题背后的根源。这个世界没有孤立存在的事物，有因必有果，有果必有因。存在问题，肯定是历史原因导致的。我们需要按照事物的发展进程去思考事物，而不是简单的从某一个点（比如仅仅归因于“青春期”）片面的思考问题。有关这部分，涉及到的内容比较多，因为篇幅的原因就不在本文展开讲解了。能够和他人形成良性互动，能够理性交互不同看法，是每一个社会人都必须拥有的基础技能。这是一个需要长期培养磨合的习惯，不管你处于任何年龄段，如果缺乏这种能力，都会给你的生活、学习、工作带来一定困扰。如果没有良性互动沟通、自我行为习惯、自我管理的能力的话，在任何阶段，父母那些看起来正面、积极、合理的安排，都有可能被拒绝，而不是仅仅会发生在青春期。总结一下，父母说什么都不听，没有必要让“青春期”背这个锅，我们需要去反思问题背后的底层原因。如果说夫妻之间、同事之间、领导和员工之间也出现说什么都不听的状况，那我们又应该让谁来背这个锅呢？当然在文章的最后，肯定会有家长问，那我到底应该怎么去跟孩子沟通才会听呢？

这就不是简单的一篇文章就可以阐释清楚的事儿了，而且每个家庭状态都不同，强调一定之规很容易把事情变得僵化。

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