「我真的很不喜欢这样，但是又无法停止……我知道他工作在忙，但是就是无法可克制地想打给他。他那天跟我说，我太黏了，这样下去他会受不了，我跟他说我知道、我会改，但是每次一个人的时候还是会觉得很害怕、很孤单，最后还是不争气地拿起电话传Line。后来有几次，我们吵到几乎要分手了，我说『如果这就是我们的爱，不要也罢！』可是我一说出来就后悔了，我几乎不敢相信我会说出这样的话。我好像很烂，怎么办？」她说，手掌抱着脸颊，扑簌簌地哭泣着。青岛东路的夜，灯光昏暗着，大家都不敢睡。我听着她的故事，熟悉却又带着酸辛。

她的描述听起来是一个典型的焦虑依恋者(虽然还必须考量其他的条件)。

其实从我写<重新拥抱安全感>这篇文章开始，陆陆续续有人写信来问我，怎么变成一个安全依恋的人。我常常是把手一摊，因为满多学者主张依恋风格可以随着伴侣而有些变动，这也意味着：如果你想变成安全依恋的人，最简单的方法就是找一个安全的人，然后跟他在一起。但前提是，要有人愿意跟这样的你在一起，而且还不会被吓跑(如果你不懂这些依恋风格是什么，可以看这里)。

Lauren Ware提出的另一个方法是，观察身边安全依恋的人(同样可以点这里看安全依恋者的特征)，并向他们学习。或许你会说：「我当然知道啊！但是我的原罪太深，根本学不太起来阿……每次我想说不要想那么多、不要嫉妒、不要怀疑她，但就是没办法……」。

好吧，真的很难。

但套一句青鸟常说的话，根据自我验证预言，如果你觉得不会改变的话，那就永远不可能成功了。

依恋配对的吊诡

一般来说，安全依恋者佔大多数(大约60%左右)，而逃避依恋者则是少数(大约20%或更少)，所以理论上来说，如果你随便跟路边一个人在一起的话，他应该比较可能是安全依恋者。但实际上的情况是，焦虑依恋者常常跟逃避依恋者在一起。为什么会这样呢？

我们都知道焦虑依恋再配上逃避依恋根本是灾难，但吊诡的是这两种人经常在一起。为什么焦虑的人不去跟安全的人在一起呢？其实是这是一个配对上的数字法则(Law of numbers)。

如果你遇过逃避依恋者，你会发现她们可能有「季节性情人」。

春天才跟Alice在一起看樱花，夏天却发现跟他去冲浪的是Bella，秋天刚开学不久又和Charlotte拿着星巴克走在落枫遍地的栈道上，冬天跟他在北投汤屋打卡的，却是在夜店舞池刚认识的Daisy，每段恋情都不超过三个月。因为逃避依恋的人通常恋情比较短，换季=换伴，过着「今朝与你天长地久，明日与他海角天涯」的生活，所以常处于「活会」的状态；相反地安全依恋者的恋情通常较为稳定长久(系统预设值：死会)，所以这些焦虑依恋者能遇到的、可以在一起的，往往是逃避依恋者。

单身者的因应策略

如果你是焦虑依恋者，Work Health Life的Shepell-fgi建议是：不要再听信那些把妹/两性书了！什么要装神祕啦、拉高自己身价啦、欲擒故纵啦等等，因为所有「不表现出真实的你」的行为，的确会让你更有吸引力，但这也意味着会吸引到逃避依恋的人，然后继续一段悲惨或辛苦的关系。

你真正该做的，是辨识出那些安全的人，然后跟他们相处，他们才是能帮助你改变的对象。

已经有另一半的人的因应策略

(A)承认并接受自己的真实关系的需要(承认自己需要陪伴，而且怕孤单)。

(B)让你的伴侣知道你在关系很需要安全(我真的很需要安全感，尤其是你不理我或是没听到我说话，我会很紧张)。

(C)学会早一步辨认怎样的人是逃避依恋者(防卫、对关系不信任、无法给予承诺、害怕亲密，不想说自己的事)

(D)学会用有效的方式沟通，而不是「抗议式」的沟通(如狂打电话、疯狂忌妒吃醋)

(E)窗外还有蓝天，学会了解还有很多其他的人、其他可能的对象(Abundance philosophy)，没有必要谈个恋爱就把自己绑死在一个人身上。

已经有另一半，而且他刚好是逃避依恋者

倘若他能尽力地维系你对亲密感的需求当然很好，但如果不行，就得调整你的期待，减低你对亲密感的需求。例如，你可以增加对他回讯息时间的容忍度、减少每周相处见面的次数预期、不去期待他睡前一定会打给你、多花一点时间在自己身上，而不要想他会替你做一些什么、关心你一些什么。

但这通常很难(根本神难)。所以，你可以选择放手。一种放手方式是，放弃你觉得「一定要有一段完美关系」的梦想，另一种是放弃他，干脆找一段新的关系。当然这些都是片面处理的方式，一个人奋斗总是比较难，比较建议还是寻求谘商的管道。

「就像小说里说的，我害怕孤独也害怕被辜负。每次我打给他、他没有接的时候，我就会咬指甲。结果一年多下来，我的指甲都长不长，坑坑巴巴地。可是，他后来都会回答给我，跟我说刚刚他在忙……。我其实很清楚他的工作是很难中断的，可是还是常常忍不住……有时候想想，还好有他在，不然我可能会更不安。几段感情下来，我学到一件很老哏但也很真实的事情，就是珍惜你身边的人。很多你以为的『以后』，其实不见得真的有以后……」她说，前面的主持人将麦克风举起来，带大家一起唱岛屿天光。

是啊，天色渐渐光，我们都可以成为，更勇敢的人。

焦虑型依恋者爱上回避型依恋者怎么办？

焦虑型依恋和回避型依恋是绝配。大多数婚姻中都会出现两个角色，一个是指责攻击性的（焦虑型依恋）和逃避退缩型的（回避型依恋）。试想一想，如果都是焦虑型的，像个人是不是天天都正在掐架？如果都是回避型的，那样的婚姻生活还有意思吗？

我猜想可能是在婚姻中对方的被动让你觉得受不了。你做事情干净利落，他做事情拖泥带水。这样的状况让焦虑型的你常常会看不惯他的行为。你希望他按照你的节奏去做事情，可是他偏偏不紧不慢的，让你很抓狂。然后你会发现，你越是催促他变得越慢，你想让做点事情，他虽然愿意去做，但是总会做得不尽如人意。你们的互动就陷入这样的恶性循环中。

依恋类型是很难改变啦，那么你要做的可能是就调整对对方的期待。划清婚姻中的界限，有些事情是他的事情，你就随他去，不要干涉过多。如果是双方的事情，但又持不同的意见，你稍微的示弱一点，等等他。你做出了改变，他也会随之改变。婚姻是一个系统，一方做出改变另一方也会随之改变。但是，你要是强求他改变，那么问题就无解了。

如何挽回回避型依恋的女朋友？

分手时不要刻意说女朋友是什么类型，只要对方的心不在你身上，她是什么类型结果都一样。

你要做的是搞清楚对方为什么要分手。针对原因看看有没有挽回的余地。

恋爱不能只看一方的热情，孤掌难鸣。恋爱需要缘分，有心不一定能成。

找一个双方都有感觉的比单相思更让人幸福。

回避型人格怎么挽回？

首先呢，你要记住一点，这些人呢，他内心是有悲观成分的，在原生家庭里面都多少受到过伤害。所以说他们不喜欢对立或者是争执，不要动不动就因为出于你的目的，你的不安全感，你的诉求未满就和对方去争吵去对立，这对他们来说是一种伤害。普通人，你跟他吵个架，吵完了就过去了，但对于这种人来说，让他们受到攻击和指责的时候一般都会使事态更加严重，因为他们内心会受到伤害，受到伤害之后，他们要不然就会以一个更大的伤害回击回去，要不然就把它埋在心里，找别人当出气筒，反正就是不会原谅你，这不就麻烦了，所以说不要动不动就和他们就对立起来了，就争执起来了。

第二呢就是给他们一个选择和逃避的余地和空间。给人逃避的余地会带来更好的一个结果，不要对这种人步步紧逼，我以前说过，我说有些人你需要给他压力，这不是回避型人格，通常在压力下妥协的这种人是属于安全性的一种人格，或者是进攻性的人格比较多，你能给她一个逃避的时间和空间，你就给他，你不要步步紧逼人，回避型的人，想随便找一段新的恋爱关系是很难的，他们其实相对来说专一性高。所以，想找一个新欢确实有难度，你不用怕他跑了。给他点时间给他点空间，这个很重要，有些人长篇大论的给对方发一堆东西，你有没有想过你发这些东西的时候，你自己是很感动的，但是对对方来说是一种压力，实际上这根本就是连逃避都逃避不了的东西，对于无法回避型的东西，对他们来说这就是灭顶之灾啊，他会觉得很难受，你说他难受了，他会让你舒服吗？你还觉得自己做的特别对特别好，你太自私明白吗？不要老是站在自己的问题上想事情。

最后呢，针对挽回这种人来说呢，我们有一个杀手锏就是他们是特别怕麻烦的，比如说能自己做饭绝对定外卖，能不下楼的事情绝对不自己做，也就是说我要是能出去工作了，我绝对不会出去工作，就懒成这个状态。那不是因为他们懒，其实他们就是害怕这个社会的一个回馈不是他们想要的，所以说如果他们分手和你是一件很麻烦的事情，但是呢，你的逼迫你的施压导致了他们让这件他们觉得特别麻烦的事情变成了一件真实的事情发生了，也就是说你逼着人家跟你分手了，那么挽回也一样的，让他拒绝你的求复合，让拒绝和你复合这件事情也变成一件麻烦的事情，这样不知不觉当中不就是对方反而接受了你的复合的请求了吗？也就是说你要让求复合这件事情在他看来好麻烦呀，我要是不跟你复合，我就会怎么样怎么样怎么样怎么样面对一大堆的麻烦的事情，当然我说的是麻烦的事情，不是解决不了的事情，可能要面对父母的压力呀，可能要面对朋友的一些说辞呀什么的。

让他最后觉得不跟你复合这件事情比起跟你复合，麻烦多了。 OK这个时候呢，回避型人格的人就会妥协好吧，好吧，好吧，他们就会想我不想惹这些麻烦，我就和你复合吧。他反而就能结束纠结了。

回避型人格前男友该如何挽回？

回避型人格的最大特点就是软弱、没有主见，喜欢退缩外加心理自卑。这种类型的人最喜欢做的便是推脱责任了，在亲密关系中选择退缩逃避。与这类型的人谈恋爱，非常累。

现在我们首先来盘点下回避型人格的性格特征：

1.抗拒正常的社交生活及人际交往

2.非常自卑，时常会觉得自己能力不足

3.过于在意他人的评论和批评

4.很难与人建立基本的亲密关系、对人无法给予信任

5.做事虎头蛇尾、害怕付出

如果你的另一半正好是这种性格的人，下面我们就来分析下与这种类型的人格人相互都要注意些什么问题：

1.出现问题后，回避正面沟通，使得矛盾日积月累

在两个人的情感关系里，如果一有情绪就开始生闷气，当他的另一半想与他沟通时，他又不想给予回应。两个人在长期的相处关系中惯常使用的就是冷暴力。

当回避型人格在亲密关系中遇到矛盾后，通常也是消极的。在面对彼此间矛盾的时候，选择视若无睹，在另一半主动与其主动沟通时，也是喜欢性的回报以沉默。两个人之间的情感始终形成不了流动的状态，矛盾的累积也是在日积月累间形成了。

2.拒绝主动付出，使得情感关系失去平衡

两个人从相识相知相恋，一直都在回避主动付出。以为害怕主动付出会承担相应的风险，但是这种性格也会忽视另一半的情感需求，使得其亲密关系失去平衡。

回避型的人格通常也是出于害怕自己被伤害的心理，也是拒绝主动付出，但在情感的世界需要双方共同来经营，有任何一方的缺失都会导致情感供需的失衡。

如果想要挽回回避型的人格的伴侣，可是从下面三个方面来入手：

1.了解对方心理，进行换位思考

想要挽回回避型人格的人，你必须先要去了解对方的心理，如果对方是大男子主义的话，你要明着顺从对方，消除对方的逆反心理，但是有些也要适当表达出自己的意见。

2.高效沟通，提高情感关系的链接

控制自己的情绪，与对方建立一个和平的沟通模式，与对方积极交流你内心的想法，去学习相关的课程提高与回避型人格沟通的技巧，与对方产生情感共鸣，让对方愿意与你聊天。

通过彼此之间感兴趣的话题，培养你们之间共同的兴趣、爱好，以此来营造你们之间情感的共同性，来增加你们之间的情感粘度，让对方对你建立好感。逐步试探对方，如果对方没有拒绝，就代表挽回有望。

3.正式分手的事实，摆正自己位置

最后，在想要挽回对方前，要摆正自己的心态，正视你们双方已不是情侣的事实，摆正自己的位置，平复自己的情绪，冷静地面对彼此的关系。

要了解清楚对方与你分手的根本原因，找到症结所在，对症下药，千万不要对对方摆出乞求的姿态让对方重新接纳你。摆正自己的位置，将自己与对方进行一个平等的姿态，用理性的沟通来解决你们之间的主要矛盾，挽回才会成为可能。

回避型与焦虑型如何相处？

每个爱上回避型依恋者的人，都是坠入人间的天使。当你们陪同回避型依恋者建立正确的相处观念、健康的亲密关系后，你们收获的爱情也较普通人体验更丰富（回避型依恋者在世俗观念中是浪漫体贴而又富有魅力）。

治愈焦虑依恋人格的三个方法？

其一，了解和理解彼此。正是因为焦虑依恋型的人在行为表现上很具有迷惑性，惯用生气的伎俩，隐藏自己对安全感的渴望，时常让对方摸不着头脑，所以必须停下来，了解对方的内心。只有透过表象看到愤怒、逃避等情绪背后隐藏的真实诉求，才能找到两人关系的健康相处之道。頭條萊垍

其二，用乐观积极的态度看待两人的关系。没有秒回微信，不能直接下定论说，对方不在乎你了，这是不成熟、不理智的表现。在发泄愤怒之前，克制自己的情绪，冷静地思考：质问、发火这些行为真的能吸引对方的关注吗？即使博取了短暂的关注，这种关心也并不是对方情愿的，变相积攒了矛盾。有时候需要积极的心理暗示：他不接我的电话，我先忙自己的，有可能这会儿他真的有事。頭條萊垍

其三，建立自我安全感。焦虑依恋型的人常常有悲观情绪，希望自己永远被照顾、被关注，极度渴望亲密，害怕独处，受到一丁点忽视，都会觉得要被抛弃了。在关系中自己给自己安全感很重要，拥有完整的人格，有助于提高亲密关系的质量。

回避型人格女生怎么挽回？

可以通过以下途径。

一是认真学习，提高个人素养。

二是多干实事，在实践中锻炼自己。

三是广交朋友，在与人交流中升华自己见识。

四是多干一些独当一面的工作，锻炼自己的担当作为。

回避型依恋人格挽回要迎合吗？

不需要迎合。

因为回避依恋人格需要的是一个真正的强者，能带领他、包容他、补足他安全感且不会给他添麻烦的强者。他讨厌人家过度依赖，讨厌被索爱，讨厌冲突麻烦。这不是不爱，只是回避型独特的需求而已。

他不会表达，不擅长沟通，不知道怎么传达出需求，才能得到对方的理解。只有一个成熟的、内心强大、情绪稳定的人才能看见他“不被看见”的那个部分。

回避型女生如何挽回？

最好的方式，就是保持自己的独立生活，告诉对方你目前在忙的事情。另一方面，你也要多关注TA的生活，在TA需要的时候给予帮助，多鼓励对方。

回避型依恋如何挽回焦虑型,如何挽回回避型依恋的女朋友？

摊上了回避型人格的恋人，该如何挽回？

回避型

影响人格形成的因素

如何跟回避依恋的爱人相处？

如果不幸分手想要挽回

焦虑型依恋与回避型依恋怎样长久的走下去？