咨询师遇到情感勒索怎么办,感情纠纷被威胁纠缠怎么处理？
遭遇情感勒索，我们应该怎么做？
有个故事我很喜欢，可能大家也都知道。
楚国有个渡江的人，他的剑从船里掉到水中，他立即在船边上刻了个记号，说：“这儿是我的剑掉下去的地方。”船停了，这个楚国人从他刻记号的地方下水寻找剑。 船已经前进了，但是剑不会随船前进，像这样找剑，根本就找不到剑。
这个就是刻舟求剑的故事。故事的寓意就是：情况发生了变化,解决问题的途径应灵活有变.
所以，面对情感勒索者，我们也要改变。
第一步：在思考如何与情感勒索者相处之前，你必须先让自己做一些改变。每天空出一段私人的时间，使用三项非常简单的工具：一份约定、一个有力的声明和一系列自我肯定的话。
第二步：扭转轻易妥协的行为模式
现在，试着把描述你以往行为的句子改成相反的做法。例如：
把“我会告诉自己，我的想法是错的”改成“我要得到我想要的，即使会激怒情感勒索者也在所不惜”。
把“我会告诉自己，就是现在妥协而已，之后我会强硬起来的”改为“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见。”
把“我会取悦别人，却不清楚自己真正想要什么”改成“我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我也很清楚我要的是什么”。
试一下，并且记录下自己的感觉，你可能会发现自己的感觉在逐渐变化，你会越来越容易对抗情感勒索的情景了。
第三步：SOS策略
在回应情感勒索者的需求之前，苏珊教给我们一个策略。这条策略很容易记：当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用SOS。
第一个S是：Stop－停下来
对付情感勒索的首要工作是：什么也别做。使用拖延术，拖延情感勒索者，情感勒索者就会着急，他们可能会对你施压，夺回主动权。这时，你可能有一种做的对的事情，却感觉很糟糕。但是，千万不要让这些不适阻碍你改变的历程，要学着与不适对话。
第二个S是：observe－冷静观察
首先，冷静下来，看看情感勒索者的要求。
对方到底想要什么？
对方是怎样提出这种要求的？
如果你并没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？
接下来，让我们想想自己对勒索者要求的反应。
你怎么想？
你的感受如何？
你的引爆点是什么？
在你能真正将自己的信念、感受和行为联系起来以前，要不懈的坚持下去。
第三个S：strategize－制定策略
前面你做过的所有准备，正在逐步引领你走向重要的时刻：告诉情感勒索者你的决定。
《情感勒索》这本书告诉我们四种方法来终结情感勒索。
非防御性沟通
说一些非防御性的话，比如说：“对不起，让你生气”、“我能理解你的心情”、“你的想法值得深思”、“真的吗？”、“等你平静下来，我们再来聊聊”。而最不具防御性的一句话是：“你绝对没错”。
做一些非防御性的事情，比如：用非防御性的方式宣布你的决定、推测一下对方的回应、应对一下最常见的反应、气急败坏时仍需冷静。
化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，试着向对方请求帮助。比如：“我想知道你能不能帮我找到一种方法来……？”、“我想知道我们要如何做的更好？”
条件交换
当你希望别人改变时，要先改变一下自己。这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全落在一个人的肩上”这种认知。
运用幽默
在一段良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。
现在，我们已经运用了上面的方法，踏上了摆脱情感勒索的道路了。
我们做的事情就像爬一座山头，没有人总能迅速、及时地对他人的压力与威胁进行妙语连珠的反击。所以，对自己好点，别太苛责自己。当你在攀登这座名为“改变”的山头时，你可能会看着远方，想着：“天啊，前面还有那么远的路要走！”但是，别忘了，回头看看你的起点，你已经走过很长一段路了。
面对女人的情感勒索该怎么办？要妥协让步嘛？
感谢邀请。
情感勒索，就像我们的道德绑架一样，给人扣上了一顶帽子，就是如果你不怎么样你就不是好人一样。
我们可以想象一下，什么样的女人才会去用情感去勒索你，第一种有可能是这个女人非常非常的爱你，不想失去你，所以他用道德用情感去绑架你。第二，这个女人就是一个毫无道理可讲的女人，她只是想要控制你也并不是真正的爱你。
我们面对情感勒索的时候，应该妥协还是应该勇敢的面对，说出自己的想法呢。个人认为如果是第一种情况的话，两个人面对面的坐下来认真的沟通一下，用对方能够接受的一种方式，真正的爱不是控制，不是要求，不是绑架，而是成就对方，让对方觉得世界很美好。如果是第二种的话，真的没有什么道理可讲了，但是宁得罪君子不得罪小人，也要认真对待。既然已经有了被勒索的感觉，说明自己已经不情愿了，除非你也爱对方，所以一定是选择拒绝的。
但是拒绝在真正做起来的话，却是需要勇气的，因为人都是有感情的，所以才会被牵绊，也正因为还在意，才会被勒索。如果不在意了，自然就勒索不到你了。
情感勒索是什么心理状况，存在了怎样摆脱？
【我是为你好】这句话，表面上是以他人为出发点的关爱，但其实是一种情绪勒索，为的是达到自己的目的。
都是为你好，说出这句话的人，真的为不是为你好！成年之后，学习不做被害者，摆脱情绪勒索。
利用罪恶感操控他人
家庭中最有智慧的人，到底是谁？谁才是家里的“大人”？
同样的状况，也会发生在家庭成员、情侣或是关系紧密的人身上。这种隐藏操控他人的“好意”，就是著名精神科医师卡伦．霍妮所说的“虐待的爱”。
我是为你好，这句话，表面上是以他人为出发点的关爱，但其实是一种情绪勒索，为的是达到自己的目地。
缺乏理性思考与面对挫折的勇气，也不愿意进行沟通。动不动就说要去死，其实就是一种懒惰与情感的勒索。
这些人虽然总是以生命要胁，却从没真的寻死过。不论是以为对方好，或是以死相逼来达到自己想要的结果，而不顾对方的感受，就是以爱之名，行伤害之实。
加藤谛三在《道德骚扰》一书中提到：“施虐者虽然是出自于好意，但藏在他潜意识底层的，却是想要霸凌他人的心。
摆脱情绪勒索的恶性循环
如果妳不能自爱，妳就没资格爱我。
所有讲出“我是为你好”的人都是真心的，因为他们本身并没有察觉到隐藏在潜意识中的恶意。然而这股真心无形中却破坏了人与人之间的“关系”。
情绪勒索经常发生在家人之间，而且多数人对此几乎不知不觉，一旦察觉受到这种负面情绪的骚扰，最好的方法就是远离对方。
无论心里有什么想法，即使会吵架，也应该明白地表达出来，这才是正常的沟通方式。
｛信心补帖｝下决心摆脱以爱为名的骚扰，重建自信与自在的人生。“如果你运气好，有一天也许你会感谢这段经历，因为这件事就是注定要来磨练你的。
想找心理医生，但是担心他们会泄密，或者以后勒索钱财，怎么办？
我认为你只要找到的是正规的心理咨询机构，完全没有必要担心泄密和经济勒索问题。
首先，咨询师都有保密原择，如果泄密可以通过法律途径解决，不必担忧。
在咨询前，咨询师会向你说明保密原则。
包括你求助的内容，咨询的过程中与你的接触过程。在没有经过你同意的情况下咨询师不能随意打听与咨询无关的个人隐私。
当然也有保密例外，求助者愿意把保密内容透漏给他人或是司法机关需要咨询师提供的相关内容。在这种情况下，心理咨询师应将泄密程度控制在最小范围。
保密原则体现了咨询师是在尊重求助者，也体现咨询师诚信及避免求助者受到伤害，同时也有利于建立良好的咨询关系。
其次，咨询师的咨询时间都是明码标价。
心理咨询机构的收费是按时间收费的，一般时间是50～60分钟左右，当然了特殊情况可能会延长时间，如果做催眠，可能时间会更长。
这个收费标准在咨询中心都是明码标价，当然是名师价位和普通咨询师价位有差异，关键在于你的选择。
具体治疗效果，因为每个咨询师都有自己的特长领域，我建议选择与你求助的内容相关的具有这方面专长的心理咨询师，也就是说，不是选择贵的，而是选择对的，要和你求助内容相关度高的。
总之，正规的心理咨询机构，咨询师都有高度的职业精神，没必要担心泄密和勒索，当然没有经历过心理咨询的人，很多人都担心这些问题，非常理解你的心情。
愿以上内容对你有所帮助！
什么叫做情感勒索？
前几天的520，所有情侣们的大日子，当然对许多单身汪来说，并不友好。
别人鲜花簇拥，甜言蜜语，而单身可能意味着只能早早下班、回家、吃饭、睡觉。
即便这样，单身汪还是没有逃过催婚大军的强烈攻势。
有网友称，自己的妈妈催婚都催到朋友圈了：“亲家母，我儿子的婚床都铺好了，什么时候把你家姑娘送过来。”
催婚，真的是让许多80后、90后听到，都脑壳疼的一个词。
被情感勒索困住的我们
不光是我们普通人，许多明星也加入被催婚的行列当中。
在《我家那闺女》节目中，焦俊艳被父亲催婚。焦俊艳说，自己刚从一段感情中走出来，希望过两年再考虑。
父亲当即对工作人员说：“麻烦你们，有什么合适的人，请介绍给我女儿。”
在听到女儿说“即便结婚，也不打算要孩子”时，焦爸爸说：“人生到什么阶段，就要走什么路，你不听我的话，不结婚生子，将来必有遗憾。”
焦爸爸可能没有意识到，他对女儿的“爱”，其实是一种“情感勒索”。
“我都是为你好，你怎么就不听话呢？”
“你要是再这么做，我们就分手。”
“三十岁还不结婚，你就成剩女，没人要了。”
你是否听过类似的说法，如果是，你可能已经受到情感勒索的折磨了。
情感勒索本质上，就是一方为了一己之需，利用情感迫使对方让步。
面对亲近人的无理要求，被勒索者明知道不合理，却又很难直接拒绝。怎么办呢？
知名心理医师苏珊·福沃德博士专门写了一本书——《情感勒索》，为我们揭示了遭遇情感勒索的原因，以及走出困境的方法。
情感魔咒：“我都是为你好”
今年奥斯卡金像奖，获得“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》，讲述了一位空巢华裔妈妈的故事。
妈妈用心包了包子，想陪爸爸一起吃早饭。爸爸却匆匆往嘴里塞了一个包子，就着急上班去了。留下妈妈孤单一人，在家吃剩下的包子。
这时，包子“活了”，变身成一个包宝宝。妈妈很开心，她把包宝宝当成自己的孩子，为他洗澡、吃肉馅、量身高。
包宝宝也非常开心地成长。慢慢的他长大了，开始叛逆了。
他不满于妈妈的过度保护，想要有自己的朋友，想要有自己的生活空间。
妈妈给他做最爱吃的饭菜，他不回来吃。等到他回到家时，还带回来一个女孩，宣布要跟女友建立一个新家庭。
妈妈不愿接受现实，堵上家门，不肯让包宝宝离开。
包宝宝执意要走。妈妈一气之下，抓起包宝宝，一口吞进了肚子里。
妈妈十分懊悔，大哭起来。当爸爸把“真”儿子推进房间时，妈妈才清醒过来，自己原来是做了一场梦。
短片火了之后，很多网友留言：“我就是包宝宝，从小活在妈妈的管制下，让现在的我逃离远方。”
现实生活中，很多父母扮演着情感勒索的角色。他们希望凡事都按照自己的方式来，甚至会牺牲子女的利益。
刘若英在《我敢在你怀里孤独》中写到：“几乎99.9%的父母都会不自觉地对小孩进行情感勒索，这种情况只会让小孩越来越觉得跟父母相处是被迫的，也无法享受跟父母相处的快乐，甚至觉得跟父母通个电话都有压力。”
情感勒索之所以如此普遍，甚至屡屡成功，很重要的一个原因是：它披着一张“我都是为你好”的外衣。
而且，越是亲密的人之间，越容易出现情感勒索，比如亲人、伴侣、密友、同事等。
他们能轻易体察到我们所敏感的软肋，并且利用我们暴露无遗的情感弱点，来保证他们自己的要求得到满足。
虽然我们不想承认，但正是由于我们的不断让步，勒索者才掌握了达成自己目的的方法。
如何走出情感勒索的黑洞
大部分情感勒索者的行为都建立在一种“我想要什么就得获得什么，什么时候要你都得给我”的心态。
他们就像小孩一样，无法预料自己行为的后果，也压根不会考虑目标的妥协对他们本身又有什么影响。
只有当勒索者发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。
明白了这个道理，再次面对情感勒索，你会更加有底气。就像苏珊说的，“《情感勒索》这本书最大的亮点就是，它能减少勒索者强加于你的罪恶感。”
当勒索者对你提出要求时，第一步是“停下来”。 不论想不想答应，都不要立刻回应。可以告诉对方，“这件事很重要，我需要认真想想”。用这段时间，做好不让步的准备。
第二步：用旁观者视角，审视自己不舒服的原因，明确自己的决定。如果对方的要求很合理，但表达方式不对，那就明确告诉他，然后有条件地答应。
例如，女朋友想要让你做家务，但是采取的是冷战的态度。你可以告诉她：“家务我愿意承担，但不喜欢这种冷暴力的方式。如果你能停止，我很乐意做我该做的。” 如果对方的要求很无理，那就应该选择拒绝。
第三步：告诉对方自己的真实想法。你可以在对方不在场时，用语言表达不满，发泄情绪，但不要当面争吵。再通过列清单的方式，把“自己不能接受的”和“希望对方给予的”写下来，用温和的方式告诉他。
让对方感受到，你是爱他的，而且如果你有足够的能量，你一定会愿意为他付出的。
写在最后
心理咨询师武志红说，无论是被勒索者还是勒索者，都有一个本质的核，那就是不能做自己。
人不只是活在社会关系里，除了父母，子女，夫妻，同事这些外在标签，每一个人都是独立的个体。
而每一个独立的个体，都应该被尊重，都有权利做出属于自己的选择，对“情感勒索”说不。
法国有一句谚语，叫：所有故事的开端都是温情又美好的。
有了爱，只要处理得当，坏事也能变好事。学会为自己负责，勇敢做出改变，才能收获平等自由的爱。
永远不要忘了，你才是你人生中最重要的那个人。
分析《情感勒索》这本书，深陷情感关系的漩涡，应当如何自我救赎？
我的死穴，你清楚，却被你当成伤害我的武器
情感勒索：就是勒索者以牺牲被勒索者的意愿、健康和快乐为代价，利用操纵手段来迫使被勒索者妥协，满足勒索者的要求。
情感勒索在生活中发生的事例好多，比如父母以断绝父子或母女关系相要挟，不同意子女的婚事，或者职业选择。
比如有父母甚至以死威胁女儿不能离婚。
所谓的血缘关系，成了他们控制我们的武器。因为亲近，所以他们知道我们的弱点，拿捏得住我们的软肋，迫使我们不得不低头。
一旦我们不顺从，抗拒，就会被他们贴上自私自利的标签，各种骂就来了。可是顺从了，我们就失去了生活的主动权，被他们所操控。
在《情感勒索》这本书中，苏珊·福沃德运用大量案例，介绍了什么是情感勒索，情感勒索是如何产生的，以及如何破解情感勒索。因为她有长达40年的心理咨询从业经历，《情感勒索》这本书中不止有理论知识，更多的是传授人们具体的对策，给受伤的人勇气和力量，面对生活中的问题，重新得到自由和幸福。
那么深陷情感关系的漩涡，应当如何自我救赎呢？
意识到这样的亲情或者爱情带给你的痛苦，那么就要挣脱出来，但面对亲人的眼泪，威胁，又一次次的不忍心。你却不知道，你已经一次次陷入勒索者的陷阱里。
在《情感勒索》这本书中，苏珊这样形容被勒索者都心路历程：
“在黑暗中逐渐扩大的恐惧感虽然难以察觉，却是真实存在的。我们的身体及脑中的基本反应都告诉我们得避开，我们也这样做了。因为我们打心底认为，这才是生存之道。但实际上，我们的情绪健康恰恰需要我们采取相反的做法——直面自己最深的恐惧。”
书中，苏珊提出SOS 策略来摆脱情感勒索：
——停下来（Stop）：—不要太快答复勒索者。给自己思考的时间，也给勒索者冷静的时间。
——冷静观察（Observe）：—通过Stop让自己静下来，冷静的分析问题的本质。
—— 制定策略（Strategize）：—策略可以是多种多样的，在《情感勒索》中，苏珊给出了非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式。
其实，不管用哪种方法，如果你是真的想摆脱，就要坚守自己的底线，见招拆招，认清对方的套路，坚守自己的本心。
一句话：我爱你，但我不认同你爱我的方式。
感情纠纷被威胁纠缠怎么处理？
遇到威胁纠缠，首先要保持冷静，沉着应对，可以从两个方面进行处理 ，一个是自己想办法 进行友好协商，讲清道理和利害关系，自己如果有过错可以进行赔偿，第二个就是协商不成的，可以通过报警寻求帮助进，威胁纠缠是不被允许的，可以让司法机关保护自己的正当权益。
如何走出情感勒索的怪圈？
在一段恋爱中，一方苦苦付出，却总是换不回另一方的珍惜。有句话说的好，一个人付出，对方一定有很感激很感激，不然付出的人真的会很累很累。
1
其实在一开始的恋爱中，可能你们对方是互相喜欢的，那时你们的天平还是平衡的。可是后来，天平会慢慢的倾斜，变得越来越不平衡，这样直接导致的结果可能就是分手。其实里面导致天平倾斜的原因是：付出。
2
相信大家喜欢一个人的时候，都会偷偷的偷看，偷偷的做着某些小动作，偷偷在心里想念，会偷偷地观察，他是否喜欢你。而当他注意到你的时候，你可能会不知所措，这时你们的平衡就开始倾斜了。
3
为什么这么说？一个男生是有征服欲和挑战欲的，当他知道你喜欢他时，是他不用捕猎也能乖乖到手的猎物时，他怎么会珍惜呢？也不是说男生薄情寡义，只是，得不到的越珍贵，就是这样的道理吧。你信不信，你对一个男百般好，他却对你忽冷忽热，不爱惜你，当你冷落他，不出一个多星期，他就会开始对你主动了。
4
而此时你会因为他的注意欣喜若狂，你的小心思全都展露无疑。男生对于喜欢他的女生，只要不丑，还是会格外注意的。如果你们在一起了，除非你能在这段感情中找到平衡点，否则你主动会很累，因为你的那个他心中一定会有优越感，因为确实是你在倒贴。这种感觉，就像高高在上的王子和累死累活的仆人，到最后，也会失去爱情本真，沦为女人的包袱。
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你可能会想，为我心爱的人做任何事，怎样都愿意。我相信女人会说出这种话，因为她沉浸在爱情的荷尔蒙中。但是，当荷尔蒙褪去后，你敢说你不会感到委屈，不会感到心累，爱情的基础是双方相互平等，你的过分的好只会让别人产生一种依赖心里，会依赖你的好，却不懂得去用心思爱你了，这种例子无需多举，相信你们感受的已经够多了。
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而这种好带来的另一个后果，就是一旦你对他不好了，那么他在心里就会留下对你不好的印象，难以磨灭，就像一张白纸，染上了污点，永远都是那么突出。如此下去，他反而会怪你，你不是那个只会一直对他好的傻姑娘了，而此时的你，只是很委屈地想要一个体谅的拥抱，而他，也失去这种体会你的能力了。
7
或许一开始你们是相互暗恋，都在试探彼此。那么作为一个女生，我想说的是，不要把感情表现的那么明显，不要总是想万一他觉得我不喜欢他很难过很伤心怎么办？这时对自己说一句，太认真你就输了，因为这样的感情一开始，就注定你要付出很多很多。倒不如潇潇洒洒，不要纠结，如果真喜欢他，就要适当对他做出表示，但不要明显，真的，要欲语还休，要犹抱琵琶半遮面，这样如果他真的喜欢你，他会主动向你迈开这一步，如果他始终没有迈开，如果真的是个特别懂得珍惜的男生，前提是你十分了解他，那么就主动牵起他的手，相信有了前面这个过程，你们要好好相处。祝福。
