小时候的需求是你幻想的理想化伴侣的根源，你相信你理想化的伴侣能够满足你所有的需求。而为了寻找和吸引这样理想化的一个人，我们必须假装自已就是这样一个理想化的人。比如你想要找到一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，你就会尽量地去表现自已自信的一面，如果自已没有自信的话，就假装自已有自信。

而同样的，在这个接触的过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺点的那个人。

2、幻灭的阶段

随着你们在一起相处的日子越来越多，你们终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，愤恨，甚至是心碎。为了保护自已免于心碎，我们会采取非常手段，一是期望改变对方，二是把没有满足我们需求的人拒于千里之外。我们就从亲密关系的第一阶段进入到了进二阶段—-幻灭。

在这一阶段，我们会发现，原来你没有我想象中的好，你没有我想象中那么爱我，我们会有争吵，有抱怨，有攻击，我们会把责任推给对方，觉得生活过得如此，都是你的错。

事实上，我们在看到生活过得如此，关系变成这样，我们在被对方伤害的时候也在伤害着对方。在这个阶段，我们要增加自我的觉察和内省。我可以为这段关系负全部的责任，百分之百的责任，把自已从向外寻求幸福的思想中跳脱出来，而向自已的内心去寻找。

责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用责怪和批判，将自已提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。

责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。然而，当我们坦然面对内在的负面情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。那么责怪、批评与指责也终将不再发生。

感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制；并正视我们的感觉，你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，你将发现一个充满力量、智慧与快乐的真实自我。这也是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。

这样你将进入到亲密关系的第三个阶段：内省。

3、内省阶段

在生命的过程中，我们早晚会发现，没有人会满足我们的需求，没人该会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，在向外面的世界寻寻觅觅之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方—-我们的心中。

在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经尝试了很多的方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么努力都没有用，干脆选择逃离和放弃。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。

经历了幻灭之后，伴侣关系典型的有三种结果：

1、选择分离，各回各家，各找各妈；

2、维持痛苦的现状，继续在婚姻里逃亡；

3、通过“内省”，得到一个机会去检视自已的内心并觉察到亲密关系的源头，更好的成就彼此。

在内省的阶段，伴侣之间会相互较劲，想要证明自已比对方重要，比对方优秀，自已是对的，对方是错的。如果为了突出自已的重要、优秀和自已是对的，而把对方踩在脚下，将会造成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向，并让亲密感增加，你就必须支持伴侣发展自已的长处。

在内省的时候，你会发觉，你所看到的外在事物，其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”—-具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时，对方将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时，你其实就是在批评自已—-批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自已的黑暗面，才能更爱你自已。只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。

4、启示

启示这个阶段十分短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你穿越了否认和怀疑的迷雾，看到自已的本质时，你就会得到“启示”。

在亲密关系中，启示对你的影响越深，你就越能察觉到每个问题背后的礼物与经验。你的本质会慢慢渗入你的行为模式，影响你去从事适合自已天分的工作与活动。通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自已就是一直以来所寻找的爱。正如一句话所说：“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”

人际交往心理学书籍？

一共有14本推荐书籍，人际交往是一门艺术，掌握好人的心理有助于交际。

有什么值得推荐的沟通心理学的书籍吗？

《影响力的本质》。《人性的弱点》等等。

社交心理学书籍？

《认知解离与认知融合》

什么是认知融合？

就是人们把自己的想法和真实发生的事情混为一谈，被想法控制，从而产生各种情绪和行为。比如，我们工作不顺利时，就开始胡思乱想。老板会解雇我吗？同事会怎么想？越想就越焦虑，最后，我们什么事情也做不了了。樊登老师也讲到了一个例子，两口子闹离婚，连给孩子做饭都没法做了。由此可见，认知融合对我们的生活造成了很大的影响。

什么是认知解离？

就是觉察和识别我们的想法和情绪，摆脱它们对我们的控制。既然认知融合对我们的不良影响这么大。

情感文案是什么书呢？

《生活需要节奏感》全书分为“余生很长别慌张”“ 岁月自会有安排”“生活需要节奏感”和“活在当下筹未来”四大部份，每个部分都由一些简短的文章构成，共收录了57篇文章，内容涉及婚姻、情感、职场、个人修养等几个方面。

书中每篇文章都用发生在周围人身边的小故事作为例子，较有代入感。一般都是举三个例子，再加上名人名言点睛总结，苦口婆心、不厌其烦地告诉你：

人生在世，每个人都会有不同的际遇。但无论什么事都不必太慌张。你只管怀揣希望去努力，努力不会白费，岁月不会亏欠任何人，是你的，岁月迟早会给你。

梦想终归会实现。有些失落和沮丧，只是因为积累不够，时机未到。别着急，慢慢来，最好的总会在最不经意的时候出现在你身边。

求简单易懂又十分实用的心理学方面的书？

那主要就看你喜欢哪一方面的心理学，儿童心理学，或者说成年人心理学或者变态心理学，这些都是有根据的选择一些书籍。由于我自己的现在工作是孩子的轮滑教学，所以我喜欢儿童心理学，在这一方面也会喜欢看这方面的书籍。

我自己之前看了（少有人走的路），还有（登天的感觉）。其实多看一些关于心理方面的书籍，真的是对自己有很大的帮助。知道了怎么样跟别人相处，怎么样跟孩子相处。怎么样才会把你当成朋友跟你去聊天，首先我们要做好任何一件事情，必须走近他们，走进他们的世界。

总之是一句话，根据自己的一个喜好去选择一些适合的书籍，而不要去乱看，病理性的书籍就不要看了，因为确实牵扯到一些专业的知识会比较复杂，因为心理学它本来就属于理论上的，一些概念性东西，所以需要自己去思考。

关于理想、心理学和与人沟通的书籍有哪些推荐？

回忆一下过去，我们是不是听到过这样的话：

你不好好学习，怎么对得起爸爸妈妈辛苦工作；

你不给我买那条项链，说明你根本就不爱我；

如果你能留下来加班的话，这个月的优秀员工我就推荐你；

你要是敢娶她进门，我们就断了亲子关系；

、、、、、、

这样的话在我们的生活中或者影视剧里层出不穷，说这些话的往往都是我们的家人，朋友，同事等关系比较亲密的人。

为什么越亲密的人越会伤害我们？《情感勒索》里解释道：因为他们对我们知根知底，知道我们内心的秘密，就很清楚怎么利用我们的心理和情感上的弱点来达到自己的目的。

情感勒索者的类型。

《情感勒索》的作者是苏珊•福沃德，唐娜•弗雷泽。苏珊•福沃德是美国著名心理治疗师，她拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，同时她也是为畅销书作者和演讲家。她的代表作《恨女人的男人和爱他们的女人》、《中毒父母》多次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。她的作品已经被翻译超过15万字，在全球发行。

《情感勒索》这本书指出了几乎人人都会面对的情感勒索。作者分析了什么是情感勒索，情感勒索者有哪些分类，为什么我们很容易向情感勒索者屈服以及情感勒索者常用的伎俩。更为重要的是作者书里列举了很多情感勒索的案例，举一反三地教读者识别情感勒索的真相。同时，也给出了切实有效的行动措施，帮助读者摆脱情感勒索。

其实识别出情感勒索者并不难，苏珊•福沃德指出生活中情感勒索者有四种类型：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。

施暴者：“如果你敢跟我离婚，以后你就别想见到孩子！”这类型人很清楚让我们知道他们有什么需求，并告诉我们忤逆他们的后果，会将怒气直接发泄在我们身上。施暴者类型的情感勒索者是最难对付的，这种话的杀伤力也很大，而且很能奏效，我们很清楚如果不照办的话会有什么样的下场。

自虐者：“你要是再不回来，我就死给你看！”歇斯底里、充满被害妄想的人格是这类型人的基本特性。他们对人的依赖性特别强，时常会粘着身边的人，他们的表现就像小孩子一样，时刻得让人哄着，心灵很脆弱并且他们把所有的错误都归为对方。

悲情者：你还记得问我好不好？你们这么久了也不给我打电话，也没有人来看我，我看你们连自己的亲妈都忘了，非得等我哪天有事了你们才会来吧？“悲情者并不会威胁伤害别人，他们只会暗示你，如果不照他们要求去做，他们受到的痛苦就是你造成的。

引诱者：“如果你肯帮我这件事，下个月的人员晋升我就推举你。“引诱者是这四种情感勒索者中最为隐秘的，一般不被人察觉出来。他们往往以提出给受害者带来的利益为诱，以达到自己的目的。然而他们很少兑现自己的诺言，充其量是在画饼而已。

这四种情感勒索者者之间并没有绝对的界限，有的情感勒索者包含好几种类型。无论是哪种类型的情感勒索者对受害者的影响都是不可小觑的。

情感勒索者善用的手段。

无论是哪种类型的情感勒索者，他们对受害人都有统一的制造情感勒索的手法：恐惧感、责任感以及罪恶感。

我们经常会听到一些男女为了孩子勉强凑合自己的婚姻的事情，在这一类事情中，情感勒索者总以孩子为威胁，一旦对方提出离婚，就会说出类似这样的话：“孩子还这么小，你忍心他生活在一个破碎的家庭，有一个不完整的童年？”一旦重复这样的话，被情感勒索的一方很快就不再提离婚了，为了孩子，得过且过了。

因为不愿毁掉家庭，不愿意让孩子经历家庭环境的剧变，也是出于对孩子的责任心，大部分情感勒索受害者甘愿做出“牺牲”，即使对现在的生活再不满意，一想到自己的行为会造成家庭破碎，就会放弃追求新生活，被另一半控制却也无可奈何。

其实这是由于情感勒索者善于把恐惧感、责任感及罪恶感加于受害者身上，并且情感勒索者还会不时放大这些感觉，只要违背他们的意思，就会不断提起。

当受害人提出离婚时，情感勒索者就提起他们的孩子不再有完整的家庭了，受害人首先感到深深地恐惧，害怕离婚给儿子带来痛苦。离婚又是受害者提出来的，情感勒索者就把离婚给孩子带来不利影响的责任推卸于受害人，受害人为此就产生了罪恶感。

最后，在这三种感觉互相交织影响下，受害者深深陷入情感勒索中，再也不提离婚了

主动出击，摆脱情感勒索。

苏珊•福沃德在书中还分析情感勒索者和受害者的心理，不过本书的重点是正面面对情感勒索，制定应对策略，走出被控制的生活。

制定策略主要有以下几点：

非防御性沟通：当对方威胁你时，你可以直截了当地回绝，坚定自己的立场。当对方辱骂你，给你贴标签或者负面评价时，不要着急回应，你只要坚持你的决定；当对方引诱你作出解释说明时，你还是不要回应，依然保持你的决定就好。比如，问你为什么不答应，你无需解释，只需要说：不管你高兴与否，这件事我就是不能答应。

化敌为友：邀请对方一同解决问题，大部分人一旦参与了共同的决策过程，便会更乐意帮助你实现这个决定。因为有共同参与的过程，他们基本会打消无理的要求。

条件交换：条件交换是一种双赢的局面，双方都容易接受。彼此各让出一步，一方面让对方知道自己的原则底线，另一方面也达到了对方的要求，解除了情感勒索。

运用幽默：一位名人曾说过：人是天生的幽默家，没有什么尴尬是幽默化解不了的。在任何一段关系中，幽默是一种行之有效的工具，可以缓解彼此的冲突，让双方关系得到缓和，从而改变说话的态度。

当你开始运用以上策略时，你已经在开始摆脱情感勒索了，并且坚定地维护自我的完整性。而应对情感勒索的策略都需要长期不断坚持练习，才会取得效果。

《情感勒索》这本书的尾声里，作者说她理解情感勒索受害者想要去改变现状很难。但是，如果一直不去改变，被情感勒索的情况只会越来越严重。只要开始尝试改变现状，哪怕只有一点点改变也是值得的。

所以，在生活中如果我们总陷入情感感勒索中，是时候勇敢出击了。

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