依赖性人格怎么挽回男朋友,回避型依恋人格挽回要迎合吗？
高三下学期了，和交往四年的男友分手了，对他很依赖，怎么走出来？
退学该干嘛干嘛去吧，小小年纪，从初三就搞对象，你会考上大学吗？可以去饭店端盘子上菜，可以去超市收银台收银，可以送快餐。
回避型依恋人格挽回要迎合吗？
不需要迎合。
因为回避依恋人格需要的是一个真正的强者，能带领他、包容他、补足他安全感且不会给他添麻烦的强者。他讨厌人家过度依赖，讨厌被索爱，讨厌冲突麻烦。这不是不爱，只是回避型独特的需求而已。
他不会表达，不擅长沟通，不知道怎么传达出需求，才能得到对方的理解。只有一个成熟的、内心强大、情绪稳定的人才能看见他“不被看见”的那个部分。
恐惧型依恋如何挽回爱情？
讲讲我自己的故事吧，感觉和题主特别的像。
我女朋友也是这种性格，焦虑型依恋，对我很好，特别的依赖我，我能感觉到她大部分注意力都在我身上，把我当成了全世界。但是她患得患失，容易消极，也比较焦虑，我们是异地，差不多还有20天左右就奔现吧。她老是觉得我们走不到最后，喜欢纠结，害怕她过来不适应，害怕我会嫌弃她，害怕以后我会不要她，害怕会失去我。
昨晚还在纠缠情侣间的死亡三连击，你爱不爱我？有多爱？是不是还爱着前女友？她爱我是真的，对我的怀疑也是真的，尽管我什么都没做，也想好好的陪她过日子，但是她老是困在自己的胡思乱想中出不来。越是喜欢，越是害怕失去，这些我都懂，但是无端的猜疑还有不被信任的感觉真的挺累的，也有些心焦，不知道怎么帮她走出来，今后好好的过自己的日子，让她可以自信一点。
我们试着去交流，约定彼此坦诚沟通，把所有的焦虑还有困惑都说出来，不去猜来猜去，感情最忌猜疑，越猜越累，越猜越远。我说了我的心情，她说了她的焦虑，不说效果有多好，但是至少知道了彼此的心意还有想法。她也向我保证以后不会再怀疑我，好好和我过日子了，还叫我老公了，以前她都害羞不敢叫的。
其实，感情就是这样，坦诚最重要，你可以找他好好聊聊，把自己的焦虑还有爱意全部说出来，他若懂你，自然会包容你，帮助你走出来，慢慢扭转性格中一些不安定因素。说句真心话，这种性格相处起来真的挺难，也挺累的，你需要的是一个真心爱你，心疼你，包容你，懂你的人。你把他当成了全世界，他会帮你重新找回自己，让你变得自信，变得优秀，陪着你慢慢变好，这才是最好的爱情！
希望会对你有所帮助。
依赖感崩塌了如何挽回？
可否请问依赖感崩塌具体指什么？
虽然每个人都编织了自己的社交网，彼此之间相互有交集，相互有影响，看似密不可分，但每个人又都是独立的个体。
分手后还是太依赖对方该怎么办？
#最好的爱情#
我是陈玲，国家二级心理咨询师，华大应用心理研究学院签约咨询师
#生活中的心理学#
简单来说，这是一种分离导致的焦虑。你跟他（“她”）的分离，代表了一种“丧失”，这正常都会激起我们内心产生焦虑感。
从小到大，我们无数次地经历过这种分离的情境，比如断奶，然后上幼儿园、上小学，然后初、高中离家住校，大学时离开家乡到另外的城市，或者搬家离开原来的亲友、辞职离开一个公司，当然也包括你所说的与恋人分手……
每一次的分离，都是内心经历的一次“丧失”，而每一次的丧失，自然都会引起我们一定程度的恐慌、担忧，也就是让我们产生焦虑。
尤其，如果在从小到大的每一次分离中，你还残留着没有被处理好的情绪，那么情绪就会更激烈。因为是“新伤”加上了“旧伤”。
分手，不仅意味着跟一个人的分离，还因为这个人本来是“最亲密关系”的备选人，所以，会比一般的分离和人际关系的失去，让我们产生更强烈的情绪。
你用了“依赖”这个词，虽然不知道你所说的依赖是什么状态，但听上去至少是“很腻歪”很“如胶似漆”的，好像比其他人分手后要更粘。
心理学用“依恋”来形容这种最最亲密的关系。
人在亲密关系中的表现，有三种基本的依恋类型：
安全型：既能跟人很亲密，也能一个人独处，关系的远近他都能灵活调节适应；
回避型：害怕亲密，选择孤独；或者内心渴望，但认为得不到或不安全而宁可以逃避来掩饰；
矛盾型：不能孤独，害怕被抛弃，高度需要与人有链接，非常需要关注和依赖。
根据你说的“依赖”，不知你是不是矛盾型的人？这种人，通常高度需要有人在身边，对对方在哪里异常关注。在从小到大的亲密关系中，跟最亲密的人是一直要“粘”得紧紧的，如果不紧，就担心对方可能消失不见，每次面临跟父母亲人分离的场景，会特别敏感，对任何一段关系的失去，都比常人要难以调适得多 …….
如果你真的是矛盾型的，那么，你很需要修炼一下孤独的能力。
能一个人呆着，也是很重要的本领，人生路漫漫，不可能总是有人一路相陪，唯一能陪伴你自己的只有你自己。
同时，能孤独、不依赖的能力，也是一个人心理健康发育成熟的标志，因为人生充满分离，一分离就要焦虑，那么也是很耗费心理能量的。
我曾有一个朋友，她人小到大，每次与朋友聚会分开时，内心会感觉到深深的“悲哀”，而在追溯其成长经历，发现父亲非常缺席她的成长，不管过生日还是毕业典礼，都很难见到。到上大学时，她远远地离开了家乡，因为她“再也不想去面对父亲让其感到失望”的感觉，这是她对亲密的逃避，同时她在与男友的交往中，她对对方寄予高度的关注和情感寄托，稍有不顺心，就会“作天作地”，这都是源于她对亲密的强烈的焦虑，…….
追根究底，她是把未曾有过的与父亲的“亲密”感，都寄托在男友身上了，在与男友的关系中，她是典型的矛盾型，既对亲密有异乎寻常的渴望，其实也异常担忧和害怕，她害怕一不小心就会失去。
我是想通过这个朋友的故事，来说明一个人对亲密的渴求、对人的依赖胜于常人，其实都是有原因的，也是值得去探讨的。
分手后有点放不下，是很正常的，因为任何人面对“分离”和“丧失”，都会有点空落落的反应，给自己一点时间调节就好了。
而你，尽管理性上知道双方已经分手了，但还是不由自主地“很依赖对方”，说明心理上情感浓度还很强，强到自己也觉得不甚合适，才会写信来咨询。所以这也是很值得去自我探索的部分。
也欢迎你来电或来信与我进一步探讨。
关于华大
原华东师范大学心理咨询工作室,始于2003年，专注心理咨询、心理培训、企业EAP。300多名富有实战经验的心理咨询师团队，600余名志愿者服务团队，30门电话组成的免费公益心理服务热线向社会提供服务。
不管你有任何心理或情感困惑，可以关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！
怎么挽回铁了心要分手的男朋友？
01：亲密关系崩塌的原因頭條萊垍
1、恋爱里你没有边界意识
没有边界的爱，并不是真正的爱。所有短暂的亲密后，都会产生一定的距离感和孤独感。
当我们能够自我陪伴、自我安顿，那恋爱就不是问题了。我们喜欢一个人，是与一个人共生，而不是改造一个人。明白了么？
所以恋爱也好，结婚也好，分手也好，挽回也好，这个边界意识你一定要有，一定不要觉得他应该为我怎样怎样，没有这种应该。你是不是经常觉得你的恋人应该为你干嘛干嘛，说的是你吧。
2、你分不清爱情的幻觉与真实的差距
比如：恋爱的时候，由于两个人没有真实地生活在一起，所以谈的更多的是一些风花雪月，既不用想着柴米油盐酱醋茶，也很少提及生活中的琐事或各种压力，这时候的恋爱是一种相对脱离现实生活的状态。
所以就导致有些人，只是爱上爱情，爱上的是自己的幻觉，并不是真的爱上对方——一个活生生的具体的人。
一但相处久了，回归于现实，就开始各种挑剔伴侣的缺点，对这个不满意，对那个也不满意的。说的是你吧。
3、你在找爹，而不是恋爱。
还有的女生，所期待的男友的角色是一位“好爸爸”，把小时候对爸爸的渴望投射到伴侣身上。她期望有一个极有权势、极宠爱她的爸爸，这样她就可以骄纵任性。
如果把这个期待投入到恋爱中，她就不会对伴侣的实际情况感兴趣，不关心这个男人是不是合适人选，自己是否喜欢并尊重他，她感兴趣的只是他能否满足自己的需求。说的是你吧，
4、过度依赖頭條萊垍
每个人在爱情中都有不同程度的依赖，童年早期与父母的关系正是这种依赖的源头。
潜意识中，我们希望得到对方的爱，这和小时候对爱的渴望一样，那时候父母没有给予的，我们现在想从伴侣那里得到。
在想象中，你觉得自己还是个孩子，需要恋人的关爱和认可。过度依赖，说的是你吧？
5、恋爱只为满足自己需求
在恋爱过程中，如果不能把伴侣看成是有个性的人，我们就不可能相爱。当两人在关系中失去了自己，自尊便会随着对方认可的程度而发生变化，都会觉得占有对方，自己才能活下去。
如果我们不能接受伴侣真实的样子，或者不能允许他自由地做他自己，那么就不是真的爱他，或者说我们更爱自己。我们与伴侣建立亲密关系的目的也就不是为了爱，不是考虑自己能为对方付出多少，而是为了满足自己的需求。
一旦你为了爱和安全感而依赖于他人，因为需求而和对方捆绑在一起，你就是在索取对方的能量，如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物，最终的结果只会导致频繁的斗争和冲突，而你也会比原先更加孤独和沮丧。别人无法永远提供能量给你，你也会在依赖中更加丧失独立性。
反过来试想一下，如果你的存在是为了服务于对方的快乐，满足对方的需要，实现对方的欲望，你会有什么感受？
6、焦虑依赖型人格导致无法接受爱
很多人被困在早期的不安全感中，缺乏安全感的人，在爱上另一个人时会感到焦虑和恐惧，别人对他们好时会觉得不舒服，也往往不容易让伴侣接近他们的内心。
因为儿时的经历使他们潜意识里认为随之而来的都将会是失望和背叛。当眼前这个人变得越来越重要时，他们的内心就会开始担心：他是真的爱我吗？他会不会离开我？
这些深深的恐惧，担心对方是否会一直、及时地回应和关注自己，让我们无法建立真正的亲密关系。
这种对爱的恐惧，其核心是一种对自己和他人的不信任：不相信自己值得被爱，不相信自己有能力去维持一段爱的关系，不相信他人会始终如一地爱自己。
在焦虑的状态下，我们通常只能看见所害怕看见的那个极端的景象，确信自己会遭到背叛与遗弃。所以，在亲密关系无法进一步发展时，我们的任务不是去寻找爱，而是找到内心的这种障碍。
我们努力去爱伴侣却总是受挫、碰壁，可能问题并不在于对方，而在自己身上。
看起来是不信任对方和这份爱，其实更深处是不相信自己。
自己没有学会如何去爱和接受爱，学会如何走进对方的内心，更为重要的是，没有敞开自己，怕对方发现自己不够好，所以总是难以与对方真正的融合。頭條萊垍
有时候我们自己都不了解自己，却渴望伴侣懂我们，这样的关系当然会有隔阂。
02：如何重新构建亲密关系
1、欣赏和感激对方。頭條萊垍
多发现伴侣的优点和成就，适时给予肯定和认可，并通过语言和行为感激伴侣的付出，让对方感受到“你对我来说很重要”。
欣赏和感激是伴侣间建立深度联结的关键。
为此，你需要学会这样一种态度：没有完美的伴侣，但有足够好的伴侣和足够好的关系。
积极心理学认为，在两性关系中，看到对方的优点，并发自内心地赞扬，能够提升关系满意度，有利于关系的良性发展。而当我们不再欣赏、感激爱人的时候，爱人的优点也会逐渐消失。
倘若你需要伴侣的帮忙，就必须肯定他们的努力，即使他们的做法在你眼里一点也不完美。在亲密关系中，我们需要经常赞美对方，真诚地表达自己的欢喜之情。
2、适度的自我暴露。
谈论自己的过去以及内心的脆弱，尤其是我们痛苦的经历和负面的情绪。这种坦诚相见的行为非常有助于增进彼此间的信任感和亲密感。
很多人不敢表达负面情绪，害怕在伴侣面前暴露自己的弱点或者失败，从来不会跟对方讲述自己曾经不堪的经历，也很少向对方倾诉工作上的压力和不顺心的事，即便对方问起也只会说“没什么，我挺好”。
殊不知，“没什么，我挺好”的假象反而会阻碍亲密关系的深入和发展。
增进亲密的关键是，双方不断持续和深入地相互表露自己的内心。亲密就是卸下伪装和防备，把最真实的自己展现给对方。
3、融入彼此的朋友圈。
让伴侣和你一起参加亲友的聚会。通过参与彼此的社交圈，双方可以建立更紧密的联结。当然，这并不是说要把对方的朋友变成朋友，双方还是要有独立的空间，需要有自己的朋友。
4、拥有共同的事业。頭條萊垍
当你们在生活中有分工、合作的时候，最有利于关系的维持。如果你们能有共同的事业，一起奋斗，互相支持、鼓励，伉俪同行，琴瑟合鸣，那么关系必然会更加稳定。
最难忘的浪漫故事，往往是和伴侣一起创造的。生活不是只有柴米油盐酱醋茶，只有不断地创造属于两个人的故事，才能让爱情保持新鲜感。
5、积极和乐观的态度。
积极对待两个人在一起生活的态度，并且与对方在一起时能够表现出自己乐在其中。如果你与对方在一起的时候老是在抱怨生活，传递负面的情绪能量，那么这将不利于关系的维持。
03
所以，明白了么？激情不在，恋爱才算开始。
爱本身就是一件需要付出意志努力的事，有播种才有收获，有付出才有回报。
爱既不是寄生虫似的依赖，也不是施虐性的控制。爱的唯一真实的目的，应该是精神上的成长和个性人格的发展。
当一个人付出真正的爱，他自己会和他所爱的人一样获益。真正饱满的恋爱一定能使人体验到自己内在的变化，这种变化可能伴随着痛苦，但却是自觉自愿的。
恋爱是一件需要付出很多努力的事，因为你要从中认识自己，也要学会如何爱他人。
女朋友说和我在一起是依赖，但是她会把我的好记在心里这样分手后该怎样挽留？
女朋友说和你在一起事依赖，还要分手，如果你爱她，那么可以用心挽留一下。
女朋友既然跟你说在一起对你是依赖的感觉，分手后还会记得你的好，那么说明她心里还是不能完全放下你，如果你舍不得她，爱她，那么你就继续为她做你该做的事情，这样去挽留一段时间，如果她还是坚持分手，那么你就可以放手了。頭條萊垍
很依赖我前男友，怎么办？他很有礼貌，但是他不想理我？
我觉得吧，以你的性格，换谁做你的男盆友，只要他对你有礼貌，体贴你，你都会很依赖。
所以不用纠缠你的前男友，再找一个会疼人的男人，你很快就能把前任忘了。
有时候会计划着和男朋友分手，有时候却又很依赖他，我该怎么办呢？
你好，很高兴能回答
当自己觉得自己的男朋友不够好时，会想着要跟男朋友分手。你对他只是依赖没有太多的爱，爱一个人的时候，不会想着离开他，只想跟他一起慢慢到老，都说陪伴是最长情的告白。如果你有计划着要跟男朋友分手，说明你不够爱他，如果男朋友对你很好也很优秀可以试着走下去，实在想分手还是尽快分了，也别耽误了别人，这样对大家都好。
我们昨晚分手了，原因是这样的……心里很茫然了，也许是我太依赖他了，整天魂不守舍的？
如果你们是真心相爱就好好的在一起。