挽回前任老公,想挽回老公或者前任，那就让子弹飞一会
怎么挽回前任？挽回老公的4个小技巧
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很多女性在老公找小三之后，不懂的策略技巧，盲目的和老公去吵去闹，结果就是老公很烦，越来越不愿意回家，最终导致的就是离婚，下面小编就给大家介绍一下怎么挽回前任？挽回老公的4个小技巧。
一、要刷存在感
可以以日常问候和他聊天或者从你们的共同爱好引出话题。当你们分手后，想要挽回，首先要刷存在感，比如每天发发朋友，主动让他关注到你的新生活。
让他知道你有很大的变化，而不是你一直去找他，他会忍不住去找你说话。每天可以和他说一次早晚安，有时可以跟他说说你今天发生了什么事，心情怎么样，问他方不方便聊天，但不要每天都去，这样挽回的几率会更高。
二、找共同话题聊天
找到你们的共同爱好，从共同爱好入手，他会更愿意和你聊天。你也不会不知道如何回答。比如他喜欢打羽毛球，你就可以把自己在打羽毛球的照片发给他，并告诉他你今天在打羽毛球的时候发生的一些事情。
但是不要旧事重提，把你们以前发生的事一直提出来，过去的事情就让它过去，否则他也许会想起不好的回忆。即使他出于礼貌和你说下去，也他对你产生了厌恶和不耐烦。
三、不要不停地纠缠
在聊天的时候，不要过多的纠缠，特别在他的语气中已经表达了烦躁时。你在不断的纠缠，一开始可能还比较有耐心，时间长了，取而代之的是对你的不耐烦和不满，这对你的挽回是非常不利的。
也不要去问他，是否还爱你，能不能回到以前这些话，会让他对你仅有的一点耐心都消散，会给他带来压迫感，不知道如何回答你。
四、不要和他发生争执
在你们意见不同的时候，不要吵架，注意语气，态度等，不要处处要求占上风，即使你不同意他的看法也不要急于去反驳他，以平静友善的态度和他商量。
尽量顺着他，否则吵起架来，复合是不可能了，说话要简洁明了，通俗易懂。不要想着让他去猜，这会让他觉得你很无聊。
更不要把他和别进行比较，男人都是自尊心很强的生物，这会让他受到刺激，受伤的还是你自己。
下面是原配和老公离婚后，又回头挽回老公，还与小三发生争吵的案例对话：
小三：既然离了婚就彻底离开,干嘛在我周围阴魂不散的，你到底有什么企图？
原配（已离婚）：我只是在走我自己的路而已，跟你们没关系，请你们不要再管我的事了。
小三：不是给了你钱让你另谋生路了吗，你别敬酒不吃吃罚酒，不然对你没有好处？
原配（已离婚）：我都已经一无所有了，难道光脚的还会怕穿鞋的！
小三：既然离了婚就彻底离开。
希望大家在发现老公有小三后，不要意气用事、和老公去闹离婚，给小三上位的机会，不要等到离婚后才想到挽回老公，凡事要做到未雨绸缪。
想挽回老公或者前任，那就让子弹飞一会
01 挽回有时候不仅是时间问题，也是抗焦虑的过程
不要小看了这个过程的心态建设，对方能不能逃避你，完全看的是你这段时间的表现。
有些小伙伴能做到对于焦虑的容忍，有些人则做不到，而且更甚会转化为强烈的焦虑或恐慌。
在很多有心理障碍者身上，往往能发现一个共同的特点，即他们缺乏一种容忍焦虑的能力。
他们似乎会有一种完美主义的倾向。就像处女座一样。
比如：
学习时不能容许一知半解的存在，一定要强求理解；
微信留言没有被回复时，出现强烈的不满和愤怒；
当别人欠着自己钱时，总是念念不忘，纠结于对方不还该怎么办；
遇到困难时，迫切想要获得解决问题的方法。
他们会因为睡不好、头晕、状态不佳而惴惴不安，总想「彻底」解决问题。
有些人还会纠结于职业发展，总想找到最适合自己的职业方向，哪怕为此浪费了大量的时间。
他们抱有的信念是：一步错，步步错。
但现实生活中，或大或小的变化，尤其是挽回的变化或偏离无处不在，于是，他们时刻生活在因为安全框架被打破而带来的焦虑之中。
02 那么，是什么导致了他们容忍焦虑能力的欠缺？
深入剖析，他们在幼时的成长历程中，往往有一个焦虑不安，或者有强迫人格特点的母亲（或父亲）。
他们的父母同样有焦虑容忍力的欠缺，当孩子出现身体不适、哭闹、生病、害怕等负面状态时，这些父母不像健康父母那样淡定而温暖地安抚孩子，而是唤起了他们自身的焦虑和恐慌。
于是，孩子的痛苦得不到安抚，反而内化了父母的焦虑。
过度焦虑的孩子试图用回避或对抗的方式去解决焦虑，反而陷入与焦虑的斗争之中。
就像房间里的灰尘，它们是无处不在的，永远无法被清理干净，我们需要的仅仅是减少它们，而不是完全消失。
焦虑者发展出了偏执的理念，渴望完全消除焦虑，结果却陷入持久的焦虑之中，这可谓是心理上的悖论。
对焦虑缺乏容忍力的人，往往会以分裂的方式去处理无法整合的自体中糟糕的部分。
这些坏的自体会被投射到别人身上，留下好的自体部分，因此，他们往往是挑剔的、不满的。
当进入一段关系，选择某个专业或者一份职业，加入一个团体，他们往往会发现很多不满意的地方，或一些令他们讨厌的人，他们为此焦虑不安或者愤愤不平，并想要远离。
所以，他们的关系往往是不稳定的，职业上的投入是不够的（经常换工作或者只是混日子），对娱乐的投入也不够的（没有稳定持久的娱乐爱好）。
由于自体还没有很好地整合，他们难以稳定一致地投入到某个活动、关系、职业之中。
跟这些小伙伴咨询时，他们经常会对咨询有很多不满，常见的抱怨是：看不到效果，进展太慢，咨询师不够厉害，咨询师太冷漠，等等。通过贬低咨询（师），他们把自体中糟糕的部分投射了过来。
咨询师有一种认同的压力，真的会有「我不够好」、「咨询确实不太有帮助」、「你应该去选择一个比我更好的咨询师」的想法，然后会逐渐怀疑从事这份工作的价值。
对于来访者的贬低和怀疑，咨询师重要的态度是不着急、不放弃，也不通过攻击把责任抛给对方，而是容忍和理解这些负面体验。
咨询师不紧不慢和理解性的态度会慢慢被来访者内化，他们会逐渐发展出一种不着急解决问题的能力。
这相当于在提升他们的焦虑承受力，并伴随着自体整合的完成。
他们会逐渐领悟到，所谓不好的，糟糕的东西，并没有想象中那么可怕，他们可以允许别人有这部分，也可以允许自己身上有这一部分。
当有足够的焦虑承受力之后，未解决、未知的情况所唤起的焦虑在可控的范围内，那么，这些未解决的问题会能够变成一种由前意识来解决的内容，直到有一天，突然有了一种顿悟和改变。
因此，不紧不慢是更有利于成长的态度。
缺乏焦虑容忍力的人，当他们慢慢习得了「让子弹飞一会儿」的能力和习惯，不再陷入因为焦虑而焦虑的恶性循环，那么，他们更能得到潜意识的帮助。
03 同样的问题如果出现在一个焦虑者身上会怎么样呢？
他可能不断去思考这个问题，一定要找到答案，否则无法进入下一阶段。反反复复，却无法进入正常的工作或生活。
他的理念可能是：我一定要先把这个问题解决了，否则，走错了路，那么一切都是零。
由于这个糟糕的理念，他们会让生活陷入一个又一个的纠结之中。
真正的原因并非方向到底对不对（虽然这并非不是一个问题），而是容忍焦虑的能力，以及背后自体整合的程度。
有了人格上足够的整合，焦虑容忍力自然就能提升，此时，未解决的问题能够交给你的潜意识去处理，你也更能体验到潜意识的力量。
在意识与潜意识的交互摆动中，自然会有问题解决的那一刻；或者，即使问题没有解决，也允许它的存在，就像房间里无处不在的灰尘那样。
有安全感的人是什么样子的？
对于具有或不具有安全感的人，马斯洛分别是这样描述的：
“具有安全感的人往往能感受到爱，也具有爱人的能力，会把他人乃至世界知觉为温暖的、友好的、惬意的，ta能感受到被人接受，也能对别人抱以友好、信任、宽容的态度。遇到坎坷时，ta能沉着冷静分析、乐观对待。”
“不安全感的人往往不能感受到他人的爱，也失去了爱人的能力。在ta的意识里，世界就像是一个充斥着威胁的丛林，丛林中布满了危险的陷阱，人们往往是自私的。因此，ta内心充满了焦虑和不安。遇到问题时，ta倾向于消极归因、悲观应对。不安全感的人会持续不断地追求安全感。”
大家有没有发现，似乎一个人的人生已经被“安全或不安全感”给定义了，如果你是具有安全感的人，那么你的人生就势如破竹；如果你不具有安全感，那么你的人生就一波三折。因此很多人把自己的困境归咎于缺乏安全感，甚至归咎于童年经验让我们缺乏安全感。
因为缺乏安全感，所以我很难相信别人……
因为缺乏安全感，所以我处理不好亲密关系……
因为缺乏安全感，所以我焦虑、抑郁、强迫……
大家有没有发现，似乎一个人的人生已经被“安全或不安全感”给定义了，如果你是具有安全感的人，那么你的人生就势如破竹；如果你不具有安全感，那么你的人生就一波三折。因此很多人把自己的困境归咎于缺乏安全感，甚至归咎于童年经验让我们缺乏安全感。
因为缺乏安全感，所以我很难相信别人……
因为缺乏安全感，所以我处理不好亲密关系……
因为缺乏安全感，所以我焦虑、抑郁、强迫……
在恋爱关系中，更为独立的一方，或者说更少依赖关系和对方的个体占据支配地位，也就是在亲密关系中拥有高权力。而依赖性较强的一方，拥有较低的权力。这就好比两个人合伙开了一个公司，名曰平等合作，实质上却因为个人能力、投资股份等的不同，无形之中一人变成了“boss”，一人成了“下属”。boss为了让公司运作下去，自然而然就会对“下属”提出要求。
不难发现，一段关系中往往是一方长时间扮演“要求的施加方”，也就是我们所说的爱情里掌握主动权的boss，ta通过提要求这种方式来控制另一半，好让对方按照自己的想法去改变和成长，而另一方则长期“被迫改变”。试着回想一下：在一段关系里，是不是总有一方掌握主动权？总会对另一方提出各种要求和条件？比如希望对方去健身、多读书、戒掉游戏……
尽管要求的施加方在亲密关系中拥有高权力，可他们却往往给出低关系承诺。用Rusbult 等人的话来讲，关系承诺是一种对关系依赖的主观体验，包括对伴侣的依赖、关系的长期维持倾向以及继续关系的意图。
低关系承诺，也就是想要维持和继续关系的欲望比较低。因为高权力者对另一半和这段关系的依赖性比较低，更容易做到放弃这份感情，因此为了有动力维系这份感情，高权力者会“要求”对方提高吸引力，增加感情在心中的重量，暗示自己：这份感情还是值得的，不要轻易离开。
所以我们先要学会爱自己，先要学会给自己安全感，才能去爱别人，才不会受别人的掌控，别人才不会利用你的焦虑去逼迫你做你不喜欢做的事情。感情的事情很简单，就是礼尚往来，你麻烦麻烦我，我麻烦麻烦你，但是内在自我成长的事情却很难，因为需要你拨茧抽丝一点点的改造自己。
偶遇老公和陌生女子单独约会，我该做什么？
很多女生在结婚前都会闪着星星眼说：”我要嫁给爱情！”
可做了这么多年的情感咨询，我想告诉你的是：爱情不是婚姻中最重要的，舒服才是！
因为一旦进入婚姻，感情会被生活琐碎一点点地消耗，而舒服却成为调节婚姻关系的润滑剂。
所以，对于那些正在遭遇婚姻危机的女人，我想告诉你：
不要动不动就用”不爱”来绑架男人，也不要轻易就用”变心”来猜忌男人，婚姻出现问题，你更应该反思你们这段关系的相处模式问题。
在我接待的来访者中，曾经就有这么一位女士，她错误的处理方式让自己的婚姻陷入了困境。
李女士 36岁 结婚7年
你知道吗，结婚前几年我们感情真的很好，可是这两年他对我越来越冷淡了，他总是有加不完的班，数不尽的应酬，每次回家喝得都是醉醺醺的，倒头就睡，就算偶尔清醒着，他也不怎么跟我说话，一个劲地玩手机。
我真的，我的第一反应就是，七年之痒，我们是不是熬不过了？他是不是不爱我了？还是，他在外面有了别的女人？
结果，在一个礼拜三的下午，我居然真的看到他和一个女的在咖啡馆面对面坐着，还有说有笑的，我当时就觉得这一切已经证实了我内心的猜测，我二话没说就冲了进去，然后拿起咖啡往他脸上一泼。
他被激怒了，说我是疯子，有毛病。我更加愤怒了，指着那个女的说：”这就是你跟我说的开会？””这是我的客户，公司老王也来了。他这会出去买东西了，你发什么疯？”
我在慌乱不安中等来了老王，后面也证实了那个女的确是他的客户。
因为这件事，生意也搞砸了，老公向我提出了离婚，我真的不知道该怎么办了？
在李女士的这个案例中，她最不应该做的一件事情，就是在发现丈夫对自己变得冷淡后，没有及时去反省两个人在婚姻中的问题，反而把矛盾集中在丈夫有了外遇这一点上。
所以还是那句话，要想拥有一段幸福的婚姻，不需要费劲心思去防备外患，你要知道外面的花花草草真的野火烧不尽的。
攘外必先安内，你要是能抓准男人的需求，把握婚姻的主导权，还怕男人出轨找小三？
话说回来，怎样才能更好地修复婚姻关系呢？以下几点建议你可以尝试！
把”需要对方”变成”被对方需要”
在亲密关系中会出现很奇怪的一种现象，就是一个越想跑，一个就越想追；一个越要追，另一个就越想跑。
在这种”竞赛心理”的驱使下，伴侣对我们的需要会取决于我们对伴侣的需要。
这种例子在生活中其实很常见的；
就比如，你有些时候可能迫切地需要他的陪伴，你凑到他身边，扯扯他的衣服拍拍他，这个时候他肯定会一脸严肃，而且很不耐烦地说一句：”你干嘛啊？”
相反，如果你没有把需求感全部寄托在他身上，你自己追剧追得乐呵呵，或者你在手机上和朋友聊天聊得一直傻笑，这个时候，男人肯定会凑到你边上问你：”在看什么，看得这么开心！”
男人是真的关注你在干什么吗？不，他只是想在你眼前刷一波存在感，他会想，凭什么你可以那么充实，一个人玩的那么开心，而自己却无事可做？
他心里不平衡，他感觉自己被冷落了，所以他凑过来的行为其实就是在告诉你，他需要你了。
所以啊，在和老公的相处中，我真的不建议你像案例中的李女士一样，每天眼巴巴地等着丈夫回来和你聊天说话，你可以有自己的消遣时光和消遣方式。
你可以在睡前看看书，你也可以和朋友聊聊天，你甚至可以追追剧，听听歌，做一些让自己觉得享受而又很投入的事情。当他觉得你有事做，而他却很无聊的时候，他自然就过来粘着你了。
学会理解+赞美对方，为他提供舒适感
说句实话，作为一个进入婚姻的成熟男人，他们早就不像二十多岁那会，天天追求着爱情的轰轰烈烈，甜甜蜜蜜。
在社会的竞争压力下，他们更希望家是一个能够给到他安稳和舒适感的动力补给站。
这个时候，你要问他，喜欢和合适哪个更重要，那他肯定选择后者。
因为后者知冷暖，能够给到他心理慰藉，不但省心而且宽心。
既然已经了解了男人的需求，那要怎么做才能满足他的需求呢？
首先，你要成为懂他的那个人。
当男人遇到工作问题，或者是面临一些让人头疼的问题时，他们不会像女生一样把它拿出来和别人分享，也不会寻求外部建议。
他们会有一个”洞穴期”，这个时候他可能只是一直静静地抽烟不说话，也可能望着哪一个地方发呆，他们需要躲进树洞自己来消化这些情绪。
这个时候，千万不要怪他冷落了你，也不要硬拉着他把心事告诉你。理解他，你只需要把孩子拉进屋，给他一个安静的空间，让他一个人好好待一会。
其次，你要会为他鼓掌。
很多女人在婚姻中总会责怪男人不作为，把男人称为”甩手掌柜”。
可是我想告诉你的是，指责和批判永远没办法激励一个人来满足你的需求。只有赞美和鼓励，才会让他心甘情愿地去付出。
这是个很朴实的道理，大家都知道，可是却总不放在心上。
但是，如果你不想让争吵和指责毁了你的家庭，那么请你尝试着为他鼓掌。
很简单，如果你下班回来，看到他已经做好了晚饭，你尝了一口，发现饭也是生的，菜也是咸的，这个时候不要指责他”干啥啥不行”。
一旦说了，那做饭这件事就永远是你的工作了。
你只需要夸夸他，告诉他：”第一次这样做已经很棒了，只是还有提升的空间，下次我们一起再来做一顿，我相信你很快就能做得更好。”
有自己的独特价值，甚至可以为他创造价值
在结婚前，你什么都不需要会，只要甜美可爱，会发嗲，就足以让男人把你捧在手心。因为谈恋爱真的是一个很不落地的事情，谁要谈茶米油盐谁就俗气。
但是婚后就不一样，你们要实实在在地面对生活，男人就算再宠你，也会希望你能独立一点，你有自己价值，你能和他携手一起抵御现实的风险和压力！
当你具备了这个能力，即便是有一天，你们的感情真的被婚姻消耗殆尽，他依旧离不开你！
看过《鬓边不是海棠红》的朋友其实都知道，黄晓明扮演的程凤台和佘诗曼扮演的范湘儿其实就是很好的例子。
程凤台受过新教育，思想先进，而范湘儿观念传统，作风老派，要说感情，两个人是真的很难有多深厚的感情，可是，为什么程凤台还是对她敬重有加呢？
很简单，因为她值得，无论是外面的生意还是家里的内务，她都能料理得井井有条。
有能力的女人，永远不会在婚姻中失去话语权，相反，她还能成为男人不能失去的左膀右臂。
当然，现实中我们很能做到像影视剧中的人物一样优秀完美，但是我们可以朝这个方向靠拢。
你可以在自己的工作领域努力变得优秀、突出。
你可以努力去培养自己的一技之长。
你具备帮他分析问题的能力。
这些都是你可以努力的点，也是能够凭努力来获得的能力。
作出一些约定，让他把”爱你”当成习惯
为什么很多人花了很长时间都戒不掉烟和酒呢，当然，除了尼古丁和酒精的诱惑，还有一种东西叫做习惯，习惯一旦养成，那就很难再改变。
要想在婚姻中牢牢把控男人的心，你就要让他把”爱你”当成一种习惯。
怎么植入”心锚”，才能让你在对方的世界留下深刻的痕迹呢？
很简单，和对方作一些只属于你们两个人之间的约定。
如果你一时想不到，我建议你可以从下面这些细节着手。
把拥抱当成你们每天必须做的一件事
你可以和你的老公约定，早上出门前，晚上回家后，一定要拥抱对方。
不要觉得腻，也不要不好意思，当你们真正几十年如一日的把这个当成习惯时，即便婚姻会有冷却的时候，你们在互相拥抱彼此的时候，还是能感受到彼此的温度，还是会为彼此的坚持而感动。
每天对彼此说三遍”我爱你”
这三遍的”我爱你”是说给对方听的，也是说给自己听的。
婚姻走到最后，要说激情和热情真的是很难始终保持的，但是你们需要给到彼此心理暗示，你们需要用这些”表演”来抗衡婚姻中的残忍和琐碎。
所以啊，说了这么多，其实就是想告诉你：
没有一段婚姻不会面临危机，有人在危机中选择退缩，最后落得家破人散的结局，也有人因善于经营，重新在危机中找到了生机。你要如何选，其实全看你自己。
老公对我坦白过去的情感经历后，我开始恨他
广秀老师：
我是85后，才新婚不久。前几天因为情感上有点纠葛，在网上看您的文章，看后心情舒畅多了。但我依然无法解开自己的心结，一想起来心里就隐隐作痛，故向您求助。
我老公是一个各方面都不错的男人，温柔、细心、有事业心、孝敬父母、有爱心等等，而我也是条件很不错的女孩，是许多男人的梦中情人和理想妻子。也许和从小父母离异有关，我一直缺乏安全感，有着强烈的占有欲，也希望得到我在乎的人的重视、关心和体贴入微。
老公在与我结识之前，有一段刻骨铭心的感情经历，他们就差一纸婚书，因为现实问题最终没能走在一起。他被伤得很深，直到遇到我才开始了新的感情生活。原本我以为我可以不在乎他的过去，谁知越爱越在乎，越爱越心痛。我好恨他当初对我的彻底坦白，是他主动说的，说是坦白过去是对我负责。可从此就在我心里留下了阴影。每当他因为工作忙碌而忽略了对我的关心和体贴，我就会觉得他不是那么爱我，他肯定还爱着他的前任；每当他不再像刚开始谈恋爱时亲吻我，我就会觉得他不是那么爱我，他肯定最爱他的前任；每当我看到他神思恍惚，我就觉得他肯定在想他的前任。我每天都纠结在各种琐碎的细节上，力图找到他最爱前任的证据，让自己的心情跌入谷底。
为了他和他前任的事，我和他矫情过几次，在他怀里哭。他说他已经完全放下，希望我不要瞎想，我和前任完全没有可比性，我才是他这辈子的最爱，我比他前任好一万倍等等，他说他要和我过一辈子，会一辈子爱我对我好，不会伤害我。而且他每天早晚都会说爱我，经常和我撒娇，喜欢我睡觉时抱着他，醒来时亲吻他。我知道他是爱我的，对我照顾有加。可是，我那该死爱情洁癖让我窒息！
我总希望他所有的喜怒哀乐都只因为我，他所有的一切都只和我有关。我总觉得他爱我，是因为我各方面如此优秀，是有条件的，而不是因为我本人，或者是因为他到了要结婚的年龄而我又非常适合；然而他和他前任才是真正的爱情至上的纯洁无私的爱；想到这里，我的心好痛。
广秀老师，我好怕这样的心态会让我越来越钻牛角尖，也伤害到真心爱我的老公。我在想，我哪里有问题，我该如何解决，如何 和老公好好走下去，请老师指教，感激不尽！
小荷
【答复】：
爱情洁癖症，也叫爱情洁癖，表现为女方(或男方)要求男方(或女方)对于爱情全身心的投入,以及爱情史上没有任何背景的一种现象.是指对爱情缺乏宽容，一味的追求纯粹，无暇情感，一旦发现自己的爱情有一丝污渍，哪怕可以微不足道到忽略不计，也要力争到底，不惜玉石俱焚（引自360百科）。
小荷意识到自己患有爱情洁癖并预见到其对婚姻可能的危害，这点儿很难得。现就她求助的问题简析如下：
1. 病因
小荷产生爱情洁癖的原因显而易见，套用她的原话就是“和从小父母离异有关，我一直缺乏安全感，有着强烈的占有欲，也希望得到我在乎的人的重视、关心和体贴入微。”
应该说，父母离异的阴影没有及时清除，自卑，焦灼，对待感情过于敏感和脆弱，生怕重蹈父母婚姻的覆辙，急于从老公的关爱和承诺中获得安全感是小荷患心理疾病的主要原因。
2.危害
相信有过几年婚姻经历的女子看了小荷的邮件，都会替她捏一把冷汗。她老公现在愿意哄着着她且信誓旦旦地做一些承诺，只是因为还处于新婚期，激情未退。事实上，没有任何一个男人“所有的喜怒哀乐，所有的一切”都只能和一个女人有关，他有父母家人，他要工作，他有朋友和多年的阅历及习惯等等，他怎么可能所有的一切只与妻子相关？这话太霸道，也太不近情理了吧？这样要求一个男人，他做不到，受不了，选择逃离是自然而然的事情。
“水至清则无鱼。”过分强求感情的完美无瑕是不现实的，尤其是对于已经发生且无可挽回的过往，一味纠缠只能破坏感情，严重的会两败俱伤，甚至弄得家破人亡。我就曾接到过一份求助邮件，一位女子婚后跟老公恩爱异常，怀了老公的骨肉之后，更是被老公捧在手心里呵护疼惜着，她以为面对如此疼爱她的老公，不该有所隐瞒，就主动向老公坦白了婚前曾当过小三的经历，她以为他会理解和原谅，他们的感情会因此而变得更好。没想到成长于单亲家庭的老公根本接受不了这个事实，听到的瞬间情绪即濒临崩溃，之后一想起来就自己打自己，用头撞墙，用各种恶毒的字眼羞辱她，甚至说要跟那个玩弄过她的男人同归于尽，有时又哭着怪她不该把如此残忍的事实告诉他……
尽管小荷面临的情形没有上面这个案例严重，但一直这么钻牛角尖地“矫情”下去，两败俱伤是必然的结局。
3.建议
第一，自己的人格不够成熟，内心不够强大，自卑，缺乏安全感，遇到再好的男人再好的婚姻也很难把握得住。所以，小荷应从强大自己的角度来稳固婚姻，终止目前这种钻牛角尖，矫情，反复提及前女友，向老公索取爱和承诺的幼稚行为。彻底屏蔽老公和前女友的过往，明白这段经历与自己无关，自己越不提，老公越容易淡忘，自己每一次的提及都在强化前女友的存在感，破坏自己的婚姻。然后，多看好书，把工作和生活安排得充实一些，正视父母离婚的理由，清除内心积怨，对老公多点宽容、信任和尊重，用自己的好和爱来留住老公的爱。
第二，姜汤先生在《姜汤说女人》一书中说：“过去是梦，不必纠缠。当外遇已成往事，与你和任何人都无关。女人应像电脑一样洗掉多余的内存，清清爽爽去面对新日子，眼前的生活质量比什么都重要”。“女人的隐私永远都不要说出来，尤其不要说给自己的男人听。经营好现在的家庭是重要的。”
这段话不仅适用于女人，也适用于男人，夫妻之间有些秘密假如与配偶无关，说出来只会破坏感情，最好让它烂在肚子里，不说为妙。