挽回老公误区,挽回老公的三个误区，和三个技巧
若想挽回老公出轨的心，要注意这4大误区
婚姻出轨是婚姻危机的头号杀手，很多女性容易犯的错误有死缠烂打和不顾一切找老公要说法，或是和第三者正面冲突。
若想挽回老公出轨的心，要注意这4大误区！
误区一：闹得亲朋好友皆知
男人因此是很重视自身的虚荣心的，因此，当她们被老婆发觉外遇以后，我觉得不是期待被更几十人了解。
因此，女性发觉丈夫出轨时，千万别和他又哭又闹，让家中的老年人小孩乃至是隔壁邻居都了解，那样会让男生感觉自身会别人身后取笑；
也不必根据监控、让亲戚朋友评理等方式，期待让老公在迫不得已工作压力下，认可自身的不正确。
尽管说上边的方式 能够 令自身获得临时的解恨，可是不良影响会怎样呢？
也许沒有哪家老公可以承受那样的衣食住行，惟恐他会更为厌烦你，晚些就确实是因小失大了。
误区二：睁一只眼闭一只眼。
有些女性觉得既然自己并没有发现什么证据，也没有真的准备要离婚，那么就不要太计较了。
这时候，我相信，虽然头脑中会有这样劝自己的声音，但内心就像吃了一只苍蝇一样恶心，看对方什么都会成为刺激源，压抑的情绪也会随时被引爆。
这时候，两个人的关系质量反倒会迅速下降，为对方的出轨铺好了道路。这点就像上面案例中的小西一样。
误区三：总是暴露自己的高需求
老公出轨感觉对方对不起自己，又想老公回到身边，于是一直暴露自己的高需求。
这种举动，无非就是想要传达到男朋友的耳朵里，告诉他自己其实还爱着他。
但是，这样的做法低级又无效，反而进一步地拉低了你的情感价值。
误区四：债主讨债的行为
经济学上有一个著名的理论，叫做“沉没成本”，运用到婚姻情感里面就是：
感情里的“沉没成本”便是我们付出的时间金钱情感，一旦付出，便无法收回。
一旦我们的爱情失败，我们将面临着一切付诸东流的境况，一无所有，沉痛且空虚。
很多女人在挽回的时候，深受“沉没成本”心理影响，不断向老公哭诉：
自己为这段感情付出了多少，为这个家庭牺牲了多少；
还向亲朋好友诉苦，以受害人的姿态来让他人同情自己，劝说老公回归。
这种类似“讨债”的行为，其实对挽回老公完全是有弊无利的。
因为，婚姻初始的结合都是水到渠成、自然而然的事。
如果女人以债主的心理强调自己的付出，等同是说老公在婚姻里亏欠了她；
在这种“被索债”的压力之下，那么老公做出的肯定是唯恐避之不及的反应。
心理学上说，焦虑型的女人，遇到回避型的男人，就会开启男女关系死循环模式：
一个追着要对方负责，一个躲着逃避更多的责任；
一个越得不到回应越想要回应，另外一个越被逼得紧越害怕回应。
此时的老公，习惯装鸵鸟和玩失踪，缺乏自我觉察和表达能力；
难以很好地捕捉妻子的情绪，无法与妻子进行良性的沟通，夫妻关系就会缺乏改善的机会。
所以，女人用讨债式的挽回行为，只会加速老公远离你们的婚姻。
如果你遇到了难以解决的婚姻感情问题不知道怎么做，下定决心要挽回却不知道怎么做，那么在评论区留言“挽回”，试试我的方法。
挽回老公的三个误区，和三个技巧
爱情没能按照想象中发展，你心有不甘，于是你开始疯狂地尝试一切方法去挽回。
你下定决心，无论用什么方法，一定要让他回来。但是，千万别犯这三种错误——
1、自认没有错误，所以据理力争
许多人喜欢在分手时据理力争，把分手的一切原因归结给对方，从不肯检讨自己。
爱情没有真正的对错，出现分手，双方都要负一定的责任。
在你据理力争时，因为冲动而说出的话也许会进一步激化双方的矛盾点，导致你永远失去这份感情。
提出分手的一方，会认为离开是正确的选择，并决心再也不回头了。
所以，与其在分手时判定对错，还不如自己先承认错误，同意对方的一切指责。
为这段感情降压，留下一个好的印象，才能增加挽回的成功率。
2、因为太舍不得，一哭二闹三上吊
有一种人分了手，会在朋友圈发一下要死要活的句子，比如“活着没什么意思”，“我的心已经死了”
这还算是情绪比较稳定的时候。不稳定的时候，就会给你打电话哭闹，给你朋友家人打电话哭闹。
再严重点的，就会闹自杀。看新闻的时候，常看到有某某女生被抛弃后跳楼自杀。很多人会谴责抛弃跳楼女的渣男，但同样的，一个会轻易自杀的人，不也很恐怖吗？
从另一种角度来说，能够想到自杀并付诸行动的人，是特别能钻牛角尖，想问题特别极端的人。
其实用伤害自己来达到目的的人是很可怕的，这次她想到用自杀来要挟你，谁知道下一次，她会不会想要泼你硫酸。
3、生气夹带着失望，所以消极对待
“我觉得我跟他已经没有可能了”
“他还是那样冷淡，我的努力没有任何意义”
“他不会吃回头草的”
千万不要有这些消极悲观的想法，既然你已经决定挽回，就应该坚定自己的决心，对自己有信心。
人是会改变的，你可以因为挽回而让自己不断变好，那他为什么就不能因为你的提升而重新爱上你呢？
悲观消极的人是永远不会成功的，如果你对自己都没有信心，做什么事都不会有所成就。
当然，挽回也没你想的那么难，关键是有没有合适的方法和技巧。
想挽回曾经的恋人，根本不需要长篇累牍大道理，只需要牢记一个公式就好：找准软肋+承认错误+改变自己=挽回成功！
1、找准对方的软助
这跟射人先射马，擒贼先擒王一个道理。想要成功挽回对方，就得从对方最柔软、最容易动心的部分入手。
在爱情里面，女人要懂得抓住对方的心思，要清楚自己的需求是什么，自己想要成为一个什么样的人。
这样才能更好地做到自我监督，督促自己完成自己所定下的目标。
如果自己表现得太过主动反而会落入下风不好挽回，就要选择等到男人的好奇感被你吊到最高的时候下手。
所以刚开始的时候，你为了和他复联，要通过软硬皆施来激发对方的同情心和保护欲，达到自己想要的目的！
2、承认自身错误
女人在吵架分手后，大多数情况下习惯性地会把错误赖在男人身上。
女人适当的野蛮男人会觉得可爱，但是一旦你过度野蛮就会很让人讨厌了。
当一方封闭了自己心灵要分手的时候，他们会对一切你说的话都加以否定。
当你和他理论的时候，你等于说他的否定是错误的，这样只会让他觉得离开你是对的。
3、尝试为他作出改变
男人死心了怎么挽回？在分手后，你要反思一点，男人为什么死心，为什么这么坚定的要和自己分手。
如果是因为性格不合，你就试着改一下与他不合的性格点。实在无法改变，就试着去接纳、包容他的性格。
如果你太过任性跋扈，就试着体谅他、照顾他的感受，在与他相处的时候尽量温和一点。
当然，这些都是为之后的复合做准备。先尝试改变，时机成熟时展示给男友你的蜕变，他一定会有所触动。
挽回这件事是因人而异的，具体情况还是需要具体分析，但万变不离其宗。
所有的挽回都是一个自我提升的过程，正是因为你不够好，你才是现在这个结局。
挽回的真谛是，你要是成不了更好的自己，你就得不到比现在更好的结局。
而成为更好的自己唯一的办法，只能是改变。
老公冷漠绝情拒绝沟通？99%是因为女人没有明白这点
在众多的婚姻破裂的案例中，若要问到女人在婚姻中最害怕，最无法接受的是什么？
大部分的回答并不是出轨，家暴这等原则性问题，而是“冷暴力”，想离离不了，想过过不好！无论你说什么做什么吵什么闹什么，他都是一副事不关己，高高挂起的姿态。很多女人最常说的一句话就是：“他哪怕和我吵两句也行，至少我知道他是怎么想的！确实，女人不怕吵架，因为吵架也是释放情绪的一种方式，虽然大多数情况会闹得不开心，但至少可以从中获取对方内心需求的信息，能从对方身上找到点存在感，而不是孤苦伶仃的一个人。
婚恋测评
1、夫妻双方性格特征(优势以及缺陷)
2、夫妻感情现状以及核心矛盾(是否还有挽回修复的必要性)
3、对方的心理状态(她对家庭的依赖程度以及真实需求)
4、挽回修复的几率(如果挽回该如何操作， 不挽回又该如何走出来)
何为家庭冷暴力?
是指夫妻双方产生矛盾时，态度冷漠、漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，懒于做一切家务工作等非正式暴力行为。婚姻家庭中的冷暴力，可以让你的肉体毫发无损，却可以让你的心里千疮百孔。
为什么曾经那么相爱，无话不说的两个人变成了如今的无言以对，你明明有一肚子的话想对他说，可他却拒绝接收关于你的任何信息，于是你更加的焦虑和不安，暴露出来的负面情绪，让他对你更加抵触，使得双方陷入到了冷暴力的死循环之中。
冷暴力，不是不爱了，而是我们不会爱了，不知道如何沟通和解决问题，那今天这篇文章就来告诉大家如何建立有效沟通，让老公愿意对你开口说话，主动修复关系，化解你眼中已是死局的婚姻危机。
冷暴力因何而产生?
1、沟通不当导致“报复”成瘾
大部分的男人并不是从一开始就对老婆冷暴力，这从很多的女性咨询者口中是可以找到答案的，最初对方还是愿意沟通并且安抚老婆情绪的。
但随着无效沟通的次数增加，矛盾逐渐积累，使得双方无法再以一种理智的心态去进行交流，每次只能以不欢而散做为结束，当男人认定与老婆沟通除了自找麻烦没有其他意义时，就会慢慢的拒绝沟通和解决问题。
甚至破罐子破摔或者故意和女人对着干，以此来达到牵制妻子情绪，折磨妻子的的目的，特别是在某些女人在冷暴力面前表现出焦虑和妥协的状态之后，这种“报复”的快感会急速的在男人心里成瘾，成为他接下来惩罚你的习惯和手段。
2、婚姻步入倦怠期导致失去互动欲望
随着婚后彼此新鲜感的逐渐褪去，夫妻关系会从最初的“无话不谈”逐渐变得‘无话可说”。女人为了孩子，家庭琐事忙的疏于打扮，对自己不再像恋爱时那般用心，男人慢慢因为视觉疲劳开始懒得花心思再去顾及老婆的需求和情绪。生活逐渐归于“上班，吃饭，玩手机，睡觉”的程序化，变得枯燥无味，对彼此熟悉过头而失去了吸引力和探索欲。
举个例子：你非常喜欢吃的一道菜，别说让你连续吃上好几年，就是让你连续吃上几个月，估计也会对它食之无味，甚至可能令你作呕。
感情亦是如此，想要让婚姻时刻保持新鲜感，就需要不时的给婚姻换换“菜品”，可以从自我提升开始，可以从建立共同的兴趣爱好开始，也可以从改变居家环境和摆设开始等等。
3、个人性格原因促使
有些男人天生就属于压抑型性格,不善于表达，平时就沉默寡言，很少对老婆说甜言蜜语，一旦双方发生矛盾，就会将冷暴力发挥到极致。他们会习惯性的选择回避冲突，用冷漠不说话来应对女人的情绪，躲避争吵，无论女人怎么吵怎么闹，他都不会给予理睬。而这就与喜欢通过倾诉沟通解决问题的女性思维产生了极大的冲突，造成很多误会，而这种冲突和误会很容易使双方陷入到一种冷暴力循环，导致关系恶化，矛盾升级。
在了解自己面对的是哪种冷暴力之后，就需要根据原因顺藤摸瓜，通过正确的沟通技巧来破解家庭冷暴力。当婚姻关系出现危机，为什么不建议直接通过离婚来解决问题，而是挽回？因为通过我们10多年的情感行业丰富的挽回经验可以看出，90%以上的婚姻是可以修复，并且感情可以更进一步的。
缓解冷暴力的沟通技巧
1、给予认可和赞美
男人在婚姻中最重要的需求，不是女人有多爱他，对他有多好，而是对他的认可和赞美，这是雄性动物争强好胜的一种本能和天性，所以懂得给予老公认可和赞美，是一种非常良好而且不掉价的沟通方式。
当夫妻之间的认可多于否定，赞美多于不满时,感情就必定可以不断提升，所以，无论大事小事，只要他亲力亲为做的还不错，就不要吝惜你对他的认可和赞美。比如他帮你洗衣服，刷碗，打扫卫生，哪怕他做的没有你干净利索，也应该收敛你毫无意义的唠叨，给他一些认可，一句“老公辛苦了”胜过千言万语，也会让他更有动力。
如果你只会给他挑毛病，嫌弃他不仔细，那他以后肯定不会再帮你，而且会成为他日后反驳你的理由。或者他仅仅只是帮你倒了一杯热水，一句“老公，谢谢你，你真好!”足以让他燃起为你做更多事的欲望，不要觉得老夫老妻了还说什么“谢谢”，其实这些你认为多余的话恰恰是夫妻关系中最需要的，也是男人最受用的。
2、学会直接表达内心需求
很多女人在步入婚姻之后，依然在追求我不说他就能知道的“心有灵犀”，在她们看来，这种默契是和对方是否爱自己之间划等号的，一旦对方没有猜到，就是不懂了，不爱了。
但女人需要明白，恋爱时他对你耗尽心思表现出来的那种“读心术”，在走入婚姻之后，就不复存在了，原因很简单，因为事业，家庭，孩子，老人，各种琐事会分走男人大部分的精力。如果你把自己置于他没有读懂你的心思，就是不爱你的思维方式，就很容易陷入对方没有达到你的预期，情绪就一落千丈的误区之中。
所以，与其让对方猜来猜去，旁敲侧击，不如把自己的需求和想法直接说给他，你需要什么，希望他怎么做，明明白白的告诉他。比如:你身体不舒服，需要他帮你做什么事就直接告诉他，顺带点撒娇的语气还可以激发男人的保护欲，而不是用反问的方式质问他：“我都难受成这样了，你就不能帮我做点事?还用得着我说吗？”
所以，学会直接表达需求，避免婚姻中的“猜”思维，可以让夫妻关系更加融洽。
3、不要问一些自己很介意的问题
说白了，就是如果你不想从对方那里听到不一样的答案，就索性不要问，否则只会自讨没趣。
比如让男人帮你选衣服，男人在这方面大多是不擅长的，通常的回答无非是“都可以”、“都好看”、“没什么感觉”、“凑合” 等等，这种答案对女人是没有任何意义的。而当你多次询问之后，男人就可能会不耐烦，而你就更加会因为他的回答和情绪而心生不满。
婚姻生活中向这样的问题有很多，当对方无法给予我们想要的答案，就会感觉很恼火，如果你非要问她的意见，就要有接受不同答案的心理准备，否则只会影响彼此的心情，消耗彼此的感情。
4、不要夸大言辞，实事求是
和老公沟通的时候，切忌将问题夸大，比如说老公从来不知道关心自己，从来不管孩子等等！这种沟通方式除了引发争吵，对解决问题和改善夫妻关系没有任何帮助，因为老公心里会很不服气“我以前没关心过你？我没管过孩子？”
往往这个时候，男人的表现要么是悉数列举自己过去做的事来反驳你，要么就是丢下一句“不可理喻”再也不做任何解释，而你对他说的任何道理也都会变成不讲道理！
5、切忌讽刺贬低老公
当老公犯了一个低级错误或者是做了某些让你极度不适的事情时，切忌讽刺贬低对方，男性思维往往是知错改错不认错，为的就是维护自己的面子和尊严。如果你不管不顾的触犯了他的禁区，虽然他很清楚的知道你是因为他的失误而不高兴，或许他会纠正自己的错误，但是他内心绝对是对你心生无数的厌烦。
不要拿“刀子嘴豆腐心”这样的话给自己找借口，婚姻出现危机，很大一部分都是因为沟通上的口无遮拦造成的。高情商的女人，会懂得引导老公心悦诚服的朝着自己的需求做出改变，沟通委婉不带刺，夫妻关系才能更加稳固！
婚姻挽回中的误区
当婚姻陷入危机，很多人会走上挽回婚姻这条路。了解挽回中的误区，让你在这个过程中不至于走错路、走岔路。首先我们了解一下两人之间为什么会在一起。在一起就是两个人互相吸引。那不在一起是不是就是这种吸引力已经没有了呢？
误区一：闹分手就是没有吸引力。
吸引力是什么？当初他能愿意跟你谈恋爱，愿意跟你在一起，那你对他就是有吸引力的，且这种吸引力的保持能保持一辈子，他到死他都对你有吸引力。一个人对一个人的吸引力，一生中会一直保持着。但为什么有吸引力他要跟你离婚呢？举个例子，比如你特别喜欢吃的苹果摆在你面前，但突然这个水果掉到地上了，沾一身泥，你是不是就突然没了食欲，就不想吃它了？这是因为沾泥巴了。那是因为苹果对你没有吸引力了吗？显然不是，仅仅只是因为苹果沾泥巴后你没有食欲了。那么这个泥巴是什么？这个泥巴就是你们之间的矛盾，因为有矛盾，对方觉得解决不了你们之间的矛盾，放弃了，所以想跟你离婚。因此，并不是你对于他来说是没有吸引力的，你们之间，隔了一层泥巴，就是矛盾。我们整个一个挽回过程就解决矛盾就可以了。矛盾是怎么产生的？由沟通不畅产生的情绪积累，无论他离婚时候和你说的多么坚决、多么理性。感性的问题是由于负面情绪积累造成的，负面情绪积累多了造成了矛盾的爆发，正向情绪积累就产生了感情。所以负面情绪积累造成的离婚，我们用正向情绪积累去解决就可以了。
误区二：离婚就是不爱你了。
其实还是苹果的例子，不想吃苹果不是因为我不喜欢苹果了，而是因为苹果掉地上有了一层灰，脏了，因此我不想吃这个苹果了。离婚不是不爱你了，对方只是觉得你们俩之间的矛盾他没有力量去解决，不想解决放弃了，所以才想跟你离婚。
在整个的挽回过程中，你得占主动位置。你告诉对方该怎么办，你该怎么去处理你俩之间的关系。男人天生是很怕麻烦的动物，一旦遇到一些让他觉得很麻烦又很丢面子的事情，他本能会去当缩头乌龟，这是男性的生理特征和天性决定的。所以说你在挽回男性的时候，你不但要解决你们之间的矛盾，还得告诉他之后同样的问题，我们该怎么去解决。因为他之所以会放弃了你，是因为他没有方法，本能地认为你们俩之间的矛盾是调和不了的，所以若你告诉他或者让他相信这个矛盾可以解决，并且告诉他怎么解决，他一旦被你点破，很快就会给你复合。
这就是婚姻挽回中的两个误区，第一个觉得没有吸引力了，第二个觉得是对方不爱你了。所以说不要把离婚这个事或者是将要离婚这事看得特别的大，感情还没有到天崩地裂的地步，这其实是你们恋爱谈时间长了之后都会出现的一种情绪爆发的行为，可能有的人比较严重，直接离了，有的人就大吵了一架，然后又复合。其实说白了就是一个负面情绪积累的爆发，每个人其实都会这样，处理完了之后彼此就更珍惜对方，更爱对方了！
别把感情危机放大了
特别是女孩子们，一定要记住的是，对方若提出离婚的时候千万别把这事当成一个了不得的大事，记住这就是一次情感危机。你要做的是通过这次情感危机，学会如何去处理我们之间的亲密关系，如何让你们之后的亲密关系更加一帆风顺。并且在挽回过程中你不要抱着一个我们已经离婚的心态或者我们已经分手的心态，必须抱着一个我还没离婚的心态，仅仅是吵架，闹别扭，只是这次架吵得比较大而已。因为感情的好坏从来不靠那张纸，不是说我们领了证了我们感情就会好，我们把证撕了，我们感情就不好，爱情不是婚姻，婚姻也不是靠一张纸来维系。
两个人之间的感情好坏，是看你们之间的交流的舒适度。你在整个挽回过程中，你的沟通让对方舒服了，心灵上你们就已经复合了。因此，不要太专注于这个结果，而应该专注于你们聊天这个过程。感情问题过程中还是由沟通来解决的。千万不要抱着一个我已经跟你离婚的心态，你的心态就应该调整到吵架前，脑子里有的画面应该是我们没离婚，我之前怎么样，我现在还怎么样。
举个自己的例子，前阵子我女朋友和我吵架，大吵特吵，吵到无言以对，一怒之下我就脱口而出“分手”两个字，然后我俩互相不理对方，开始冷战了。后来当然没有分成功，因为第二天，我女朋友该吃吃，该喝喝，该和我聊天就很正常地和我聊天，她根本没当回事，那我自然而然也没那么气了，虽然我还是摆着一张脸，但没有那种紧张的情绪，我渐渐也就释然了。
其实很多人离婚的时候是一种情绪，我要跟你分手，要跟你离婚，那是一个情绪，第二天我若是给自己脑补一波，我昨天说离婚了。你在认同你们俩离婚的时候，你等于在给对方的行为做合理化。上面的例子里，若我女朋友第二天还是气呼呼的表达出昨天说的，要分手，那等于在强化昨天的说的气话，让气话变成真话，让我对“分手”这个行为合理化。一个人要脱离一段关系的时候其实很心虚的，跟一个人说分手的时候，其实这个人自己本身也是很难受的。不光是被分手那个人难受，提分手的人也会很难受，因为他跟你在一起习惯了，突然有一天不跟你在一起了，他心里也会不舒服，因此他这时候心里是有点心虚的，他是想看看你的反应。如果是他要跟你离婚，其实不管提的有多么光明正大的理由，他内心还是内疚的，如果你表现得很顺从他分手这个概念，他会认为你很认同他，说明你也认为我们这段感情进行不下去了，他就释然了，他心里就没有内疚。若第二天表现的什么事都没有，我觉得我没理，我也不觉得我们不适合结婚，我觉得我们还挺好的，对方心里会觉得放不下。这份放不下和愧疚是你能否挽回他的关键。所以说在你们离婚的时候，再去挽回他的过程中，你一定要不断的给自己扎一个心锚（心理暗示），你们没离你们就是吵架，证扯了也无所谓。不要在乎形式上东西，我们挽回最主要的还是你和他之间的沟通能否愉快，只要你们沟通热烈起来了，有没有证又能怎么样。
误区三：太把对方的“拒绝”当真的拒绝。
这个必须说服自己，虽然不好受，但是，在整个挽回过程中真的要做到不要在乎对方跟你说什么。女性其实有这种感觉，你们老公在惹你生气的时候，你会说很多难听的话，你个渣男，我当时怎么就瞎眼了之类的。你在跟你老公去复合的时候，他会拒绝你说我们不合适之类的话，他拒绝你不是真的拒绝，因为他前两天刚跟你说咱俩离婚的，他只是在维护他说过的离婚那个状态，他在合理化之前的一个状态，并不是真的在拒绝你，这时候你就当这个事没发生一样，你该干嘛干嘛，该聊天聊天，该沟通沟通，不要把对方给你的拒绝当回事，因为他的拒绝这个行为不是为了你，而是为了维护自己的决定，你略过去直接不理他这个情绪，不接他这茬，该聊天聊天，他就没办法了，他就只能跟你继续聊着。
因此我们说只要你在乎离婚，认定离婚这个事，就跟等于帮他合理化了，所以说在整个挽回中对方给你的拒绝也好，给你的情绪那都是情绪，为维护他自己决定的一个情绪，并不是为了拒绝你的。这个认知一定要清楚，维护自己的决定和真的拒绝你是完全两码子的事情。所以说你该怎么聊天该怎么沟通，脸皮可以厚一点，不用介意，不用理会，可以真的不用当回事。你表现地越当没事儿发生过，越正常，其实对方内心越是有憋屈，首先是本身对方对你就有一点内疚，对方也在考虑怎么和你交流，对方也没想好到底要不要那么决绝地离婚，或者他也是在找个台阶下。因此其实你有意无意地聊着，也没说到正题上面来，他一定是憋着比你还难受的，因为他也不会再加强这个话题。
所以说你自己不要把对方的拒绝当成是真的拒绝，对方的拒绝更多的是一种逃避和自我保护。其实没什么大事，对方给你情绪了，拒绝你了，很多人脸皮薄，面对一个拒绝你的人，完全自信不起来，也完全不能坚持聊下去，整个人都不好了。但是你们要牢牢记住，你是在维护你的婚姻，维护你的男人，如果你不想爱你的男人跟其他女人在一起，那这时候就请你脸皮厚一点，不要脸皮薄，自尊心是要有，但是不要在这个时候用，你在维护自己的婚姻，也是一辈子的大事情。
有的人总觉得死皮赖脸是一件很丢人的事。其实这时候脸皮就是得厚一点，你在做一件正确的事情，不要不敢开口，你要给对方压力，不要让对方觉得你很好打发。之前我教一个女生挽回她老公，我告诉她，你发一个短信：你不要逃避，我真的是跟你有正事，你方便的时候你接我一电话。然后她老公说：“我现在有事我一会回你”。结果他没找，第二天也没找。我说第二天再打两个，再给他发个短信，你可以这么说：我不是想烦你，我也不想那么一遍遍打你电话，我找你真有事，你接我个电话行不行？或者是你告诉我个时间，你回我电话。然后她老公又就他回短信了，他说行，但我现在真的很忙，我忙完之后真的给你回。这样你和他就再约个时间。这样，给对方的感觉就是你不是那么好打发的，不要用这种方式来逃避。但是又没有给对方造成压迫感，这时候没有打扰他，没烦他，只是告诉他有事，想找他，由于对方忙，忙到不接电话，所以我们就一遍遍的打。对方理亏，他没有足够的情绪，你又没有惹到他，他没有足够的理由拉黑你，他只能这么忍着，他逃避不了。然后就这么一来二去的就恢复了联系。对方其实刚开始不跟你联系的时候，是有顾虑的，因为他对你的印象还停留在跟你提离婚的时候，在你们的争吵和所有的负面情绪上，结果这回一接触发现你是正能量满满的很积极的一个状态，结果就会很愿意跟你聊天，慢慢的两个人可以越聊越热乎，然后就可以约见面，慢慢开始恢复正式约会，然后慢慢地就回家同居去了，两个人会更深层次地了解了对方，感情会比之前还要好，顺利复合就是这样简单。
整个过程其实了解后很容易操作，说白了还是一个情绪问题，刚开始他让你不开心了，然后你对他有一些积累性的误会，他觉得这个误会没有办法解决，你对他很失望，然后两个人就因为情绪的积累开始爆发。其实这时候你有只要用正确的方式，就能把对方拽回来，因为说实话，分手，离婚，就是一个情绪积累的爆发，我们只要去解决情绪问题，那么所有的矛盾都会迎刃而解了。
人说什么样的话，做什么样的事情是由人的思维来决定，你怎么看待这样的事情，你就会怎么办。之前我们在婚姻中为什么会失败，为什么你维护不好你的自己的爱情，原因就是你没有一个正确的恋爱思维去支撑你的行为，所以导致了一系列的问题。我们整个的过程从第一步开始做自我描述，我们会找一个跟对方沟通的理由，然后通过聊天的内容合理化开始破冰，刚开始分手的时候两个人之间有冰点，我们把这个冰点给破掉，变成一个能正常沟通的状态，然后通过正常的沟通状态就情绪做矛盾合理化，然后做“破坏受害者心理”这三步把整个舒适感建立起来，把他想跟你分手的理由、不想跟你复合的顾虑都解决掉，然后到第四步，我们通过正常见面、约会的方式，达到真正的复合的状态！
好像什么都没发生，你们自然而然地又重新在一起了，就跟没分过手一样，这个状态是最好的。尤其是之前你们吵得不可开交的时候一头热把婚给离了的人，已经拿离婚证的，你用这种方式去挽回，回来之后，你的男人会觉得很羞愧，他会觉得你看我们好像没有什么，干了这么一件幼稚的事，下回你们再吵架的时候，再想破坏你们的关系，想说离婚这个事，他就会得慎之又慎，等于是用这一套课程，让他对你们的婚姻重新审视，给你们的婚姻上了一套保险，而且其实虽然你们是复婚，但这次感情危机就像是吵了一次架一样，不会影响感情的牢固度，和没有离过婚或者闹过分手是一样的，这样对你们的感情的伤害是最低的–因为只要有过离婚的这个概念之后，你们在感情中可能会出现二次离婚的状态。但是我们按照上面的方法把这个习惯破除，你们在一起几年以后，这件事就像成了一个笑话一样，也给你们感情巩固过程中上了一课，你可以把这个当成一个笑话来笑话你的老公。而且只要你老公一想到这个事就会觉得很羞愧和尴尬，他会想：“我当年还真是幼稚啊！”撕毁的这本证像是在他心里烙了印，提醒他永远不要再犯傻。
如何逆转困局，让出轨老公重新为你神魂颠倒？
如果有一天，你遭遇了伴侣出轨，你会怎么做？
忍气吞声？直接冲上去把“狗男女”撕了？收集对方出轨证据，告到他净身出户？
……
我听过很多女性遭遇被出轨后，情绪失控做傻事，让自己受到二次伤害，甚至让自己的生活、婚姻陷入更加糟糕境地的故事。
1
李佳星漂亮又开朗，单身时有非常多的追求者。刘阳当年过五关斩六将，用了很长的时间才抱得美人归。
恋爱与婚后，佳星都过得像个公主，经常指使老公做这做那，稍不顺心就会发脾气。
刘阳不仅要去做她要求的事情，还要在她生气时，耐心地哄她，用佳星的话来讲，就是每次吵架后第一个服软的人都是老公。
直到刘阳出轨时，她才发现自己与丈夫的婚姻感受完全不同。
刘阳觉得在婚姻里很压抑、很痛苦，而她觉得在这段婚姻里非常幸福。
这样的差异让佳星非常震惊，也无法接受，当意识到自己可能要失去这个男人时，她第一次在这段关系里体会到了恐慌。
2
佳星最后在朋友的推荐下，关注了我们，开始了咨询。
她在咨询中反复强调这几点：
一是他以前对我那么好；
二是我还爱着他；
三是我是受害者；
四是大家眼里我们模范夫妻离婚了太丢人；
五是我们是初恋初婚，所以我要让他改正，这样我们就可以幸福。
可是真的是这样吗？‘
并不。
刘阳完全不认同，佳星越是坚持，他就越是反感反抗。
佳星不知道的，其实，她从一开始就跌入了沟通的误区。
1、把以前当现在。
抱持这种想法，即使对方在被发现出轨后立即果断回归，和佳星想法一样的女性还是会觉得难以接受。
他们把关系的参照系一直摆在过去的情感高点上，然后让自己与爱人一起体会当下的努力永远不达标的痛苦折磨。
2、把自己的情感倾向当成修复的资源。
面对出轨，强调自己还爱着并不一定会对自己有很多帮助，相反，因为对方背叛了自己，还去强调自己爱对方，有时也会让受伤方感觉到很屈辱。对方会更加坚定地认为，他没有真正被爱。
3、以为被害者是有特权的。
受害者的定位变成了更大的受害者。
我发现当被出轨的妻子以受害者自居时，对方就会被定位成加害者。
他们普遍会表现出非常差的耐心，会讨厌被指责成出轨者，他们会想方设法地为自己辩护或者拒绝交流，虽然他们的内心里也可能会有一些歉疚。
4、被公众印象所困。
别人的看法与你们当下的关系并没有直接的联系，你在乎公众形象，所以你想要维护的，不一定也是对方想要维护的，而且你越这样强调，对方可能越会利用你想维护关系的形象的想法，在出轨的道路上更加肆无忌惮。
5、强调感情的唯一性。
通常强调初恋初婚，一生一世一双人的朋友，就是拒绝接受关系的可变性，要求的是永远不变的深情。
可事实是对方出轨已经成了事实，再去强调这一点，对方如果还有良心，只会让对方份外羞愧，以至于不想再面对你。
你想让你的婚姻修复走在正确的道路上，那么首先，你应该明白，哪些是错误的。
如果你也想再给你们的关系一次机会，但还是找不到拉回对方、重建关系的技巧，可以评论留言，我们会教你学会挽回婚姻，让伴侣真正回归家庭。