老公出轨了不肯离婚怎么办,老公出轨又不愿离婚，一招解决所有
丈夫背叛妻子，既不离婚也不分手，心理专家给五个方案破解僵局
老公的背叛是不是都是他的错?
01
我们说从道德的角度来说，一定都是老公的错。
道德层面来说，肯定是，因为他背叛了婚姻，他背叛了妻子，他满足了自己的快乐，他的这个快乐是建立在老婆、孩子的痛苦之上，所以当然都是他的错。
那么我们说道德层面上面去指责完了之后该怎么办？
大家知道用道德解决不了婚姻里面的大量的问题。
当你去跟你的老公说你背叛我，所以你就是十恶不赦的一个恶棍，你背叛我，所以你就是一个什么什么样的人。
你背叛我，所以你就错了，你全面错了，你别管我到底犯了什么错，反正你背叛了，就是你十恶不赦，就全部都是你的错。
老公会怎么说：“是我的错吗？你就没责任吗？”
那能解决问题吗？解决不了问题。所以说一旦进入到道德的制高点上面去的时候，就是一个对错模式。
夫妻之间一旦启动了对错模式，我跟你说，100%这个婚姻只会越来越糟糕。
我奉劝那些有对错模式的女人，统统把这个丢掉。
夫妻之间不要讲对错，不要有什么道德这种制高点来去扫射对方。夫妻之间要重视彼此的感受，要重视心理的驱动力。
那基于这样的一个情况，我们来分析：
02
老公背叛是新婚期的背叛吗？
如果是说在结婚一年以内他就背叛你了，就好像今天早上有一个人发私信来求助我说：朱老师你看我老公结婚半年他就背叛我了，还是异地婚，这样的一个情况下怎么办？
你要知道半年之内，新婚期里面他背叛了，你就得要知道他对婚姻是一个什么认知，婚姻是个蛋，是个超级蛋，这就是他对婚姻的理解。
婚姻不重要，婚姻有什么了不起，所以他才觉得背叛，婚姻结束了也无所谓。
这是他对婚姻的认知上面出了问题。
那还有他对女人有什么看法？女人，女人就是玩物，那女人是玩物，那老婆也是个玩物吗？妻子也是一个玩物吗？
那背叛对于他来说就没有什么了不起的一件事情。
他不会认为他是背叛了他的妻子，他认为妻子是种东西。
我们说在新婚期里面出现了这种背叛，你要知道这个人，他对婚姻的看法就是坏的，他不重视婚姻这种事情，他不重视妻子这种人物，他也不重视整个家庭。
这样的人粗暴的来讲，新婚期里面发现老公背叛，立刻干掉，尤其是那些闪婚的人，干掉他，二话不说，没什么好讲的。
当然我一直都说离不离婚要五个标准，你用五个标准去衡量一下，你就知道这样的男人没啥搞头。因为我辅导过一个客户，也是三个月里面就发现她的老公背叛了她好几段，同时在外面还有女朋友，还有个长期的。
这种人找我来辅导，说要挽救，没啥挽救的，直接辅导离婚。辅导了之后离了婚，她一年里面又找了另外一个对象结婚了，挺好的。
03
第二个三年之痒的这个背叛。那结婚了，大家在一起，各种磨合，发现好像这个老婆不是特别像我想要的。
大家在一起互动的时候，有各种矛盾冲突还解决不掉。那这个时候产生了一些信念上面的一些动摇，甚至说两个人在性格上面，在世界观的上面，甚至在日常的消费上面，日常的生活习惯上面产生大量的矛盾冲突。
那在这样一种情况下，你说他去搞一个背叛，这个我们可以理解成，他动摇了婚姻的这个基础，他觉得这个婚姻不是他想要的，所以他在这个时候去背叛，这是有驱动力的，是他真心真意在这个婚姻里面最后合作出来的一个结果，他想要离开，但是他又没办法离开，又觉得跟你在一起还是蛮好，舍不得，放不下，又矛盾又冲突，过又过不好。
离婚又舍不得。这样一种情况下面的背叛是什么？
这样一种情况下的背叛就是夫妻之间的互动出了问题，也就是我们经常说的婚姻里面有感情，但是问题这个感情没有发育好，那黏连度就比较低，这里面又产生很多压力，夫妻之间又得不到满足，得不到释放，所以只好移情别恋了，所以在这个时候你就知道是怎么回事儿。
04
那我们说七年之痛的背叛，结婚七年，三年之痒也过了，七年之痛，七年小孩子有，婆媳问题也有，那自己的事业也出现了一些问题。
夫妻的日常互动也有问题，矛盾不断产生也不断解决。
问题是总是达不到自己的需求，那自己也拼了命去处理，最后处理不掉，那怎么办？
那就会起心动念，离婚吧，那就会变成想离离不掉，想过过不好。
离婚有很多人有各种想法，又有小孩那么小，别离，又有父母，事业又刚刚起步，又买了房子怎么办？
各种一堆的事情怎么办？移情别恋吧，到外面去寻找安慰，外面温柔乡挺好的。
所以我们要看到，当在这种七年之痛的背叛的时候，看到的是夫妻之间的这个婚姻质量比较差。
那在这样的一个情况下，你说是谁的问题呢？你要考虑的是说我们怎么来解决这个问题。
我们说七年之痛，解决这个痛，而不是追究谁的问题。你追究谁的问题咋追究呢？
那我们说10年20年的婚姻平淡里面的背叛呢，过去的婚姻看起来也都挺好，合作也很好，亲子也很好，事业也很好，满足度也很高，问题是老夫老妻左手摸右手，没感觉了，审美疲劳了，两个人也没有一些激情了，创造不出来那个火花了。
你专注事业，她专注孩子，你专注挣钱，她专注美容，在这样一个情况下，两个人不同频了，他在外面寻找激情，你甚至你都有这个想法，只不过你没有去做而已。
你也有很多人来追求你，只不过你守得住底线，有操守而已。你也许也动过这个念头，但是你有恐惧，你有害怕。
那我们说社会对于男人又是超级的包容，男人背叛，浪子回头金不换，只要回来了，还是一条好汉，只要回来了，还是好老公，还是好丈夫，还是好父亲。
在这样一种大环境之下，这些男人他就有可能去背叛，是不是？所以我们要看待，在这样一种背叛的情况下，你说又是谁的问题呢？
我们说的是谁的问题？是夫妻之间让这个婚姻没有迭代升级，夫妻之间没有看到婚姻它是有生命周期的，夫妻之间它是有发展周期的，夫妻之间是需要不断的去创意美好的生活，你不去创意，大家就聚焦点不一样，大家各忙各的去，这才是关键，这才是核心，这个时候根本不是去考虑离婚的这个事情。
我们这样子分析了，完了之后还有几种。
05
那么如果是说是异地婚的背叛，异地婚的背叛是必然背叛。
婚姻里面的这些背叛有一种背叛叫吃饭似的背叛，就是这种异地背叛。
婚姻像吃饭一样，我们正常的人三天不吃饿的话，那异地婚，他也没得吃，情感上没得吃，生活上没得吃，那夫妻两个人之间的这个互动上面没得吃，他怎么办？
所以他自然就去找别人去满足去了。
我经常跟很多异地婚的夫妻说早点结束吧。
我记得当时还在网络上有一个对战，有一帮人就是在上海一小时经济圈的人，比方说我们上海这边的男人，比方跟杭州的苏州的跟这些人是周末夫妻，甚至有一部分是南京的周末夫妻长期都是这样子的，他们跟我说我们很好，我觉得你们很好，你只是你自己觉得好而已。
你没有看到这个背后到底有多么不好。所以说异地婚这样一种背叛是必然的。
不是因为这个男人有问题，而是这种婚姻模式有问题。
06
那我们说是日常婚姻模式，那就按照刚才的这种模式去分析就可以了。
所以经过这样一种分析，当我们看到婚姻产生了背叛的时候，我们需要去揪谁的对错吗？我们此时此刻考虑的是这个婚姻何去何从，有五个标准来做一个衡量。
衡量了结束，赶紧快刀斩乱麻把它斩掉。
如果一衡量OK的，那么赶紧想办法让夫妻关系来重建，让夫妻之间的信任来重建，让这个背叛结束，让这个背叛了断，这才是真正的出路。
老公出轨又不愿离婚，一招解决所有
经常有姐妹苦恼：老公犯了原则性错误，你和他提离婚他却不同意。这种情况他无非是想利用你的心软拿捏你。可能是看出了你为了孩子能忍下委屈，可能是觉得用着你方便。教你一招，解决所有。
这时他可能会保证自己再也不犯，签忠诚协议，不过忠诚协议比较微妙，不如签一份婚内财产约定书。婚内财产约定书只要有双方签字就能起效。写清楚房子（或家里比较重大的财产）归你一个人所有。手写即可，一定要有双方签字，一定要保存好，如果放在自己这儿怕被老公拿走，可以放在自己最信任的人那儿。
签完之后告诉他，已经签了婚内财产约定书，如果再出轨的话，房子就归一个人所有，以此制约他。如果他再次出轨的话，收集好证据，带着婚内财产约定书去法院起诉他。
男人变心后不断三也不离，如何打破两难局面？简单两招硬核逆袭
#头条创作挑战赛#很多学员问我：男人背叛后既不离婚，也不断三，怎么办？
我的一位学员就是这样的情况，她找到我的时候，很愤怒，也很无奈。她说她老公变心了公司的女下属，他们夫妻又是异地，她知道这件事后和她老公摊牌了，要求他必须和小三断干净，但是她老公根本不听，还大吵了一架。
后来，她老公再也没回过家，只会偶尔因孩子的问题联系她，他们就这样成了最熟悉的陌生人。她也知道她老公最怕的是丢工作和名誉受损，但是她不敢拿这些和他谈判，因为她的诉求很简单，只要她老公回来就好，她也不想撕破脸离婚。
其实，对于这个问题，老师认为核心解决方案还是要学会沟通，要懂得给男人定规矩、提要求，这也是我们在婚外问题的处理上一直鼓励女人们做的。
但很多女人在这个问题上并没有掌握到精髓，她们经常犯的错误就是用直线思维处理，也就是直接提出自己的要求和规矩。
结果呢？你说得越多，他越是反抗，甚至直接忽视你，因为他知道你是个纸老虎，根本不敢真的离婚。
在心理学上有一个“永动机效应”，说的就是怎样让对方用我们想要的方式付出，以此满足我们的需求？
在婚姻中，很多女人之所以会输给外面的女人，就是因为她们只是一味地“给”男人，但却从来不会跟男人“要”。
反过来呢，小三太懂得怎么跟男人索取了，她们善于为男人提供情绪价值，引导男人付出，让男人心甘情愿给她们花钱、花时间、花精力。
一些妻子此时可能会说了：我也“要”了啊，但是他不给，我能怎么办？我也提要求了，他不在乎；我也给他“施威”了，人家根本不怕啊，我能怎么办？
那么，我们来反思下自己是怎么和男人“要”的。
相信绝大部分妻子会这样说：
“你到底怎么想的，你到底啥时候和她断？既然你说你错了，还想和我过，那就把你的工资卡给我，手机密码也给我，让我随便看手机，这样我才会原谅你，我们才能一起修复好我们的婚姻。”
请问这算不算跟男人“要”？
很明显，不算！你这个虽然是“要”，但这是“硬着要”，男人听着不爽，他觉得你是在强迫他、逼着他，谁都不想被强迫，他当然不情愿“给”了。
虽然背叛这件事他确实是错了，但是他并不觉得自己错了，也不觉得自己在这件事上应该改正，反而他会认为是你的问题、你没有满足他在婚姻中的需求，所以他才变心。
所以，当你提出了“硬着要”的要求时，他要么敷衍你、骗你，要么直接无视你，甚至会继续伤害你。而这些，你都必须“承受”，最终的结果是你一个人抓狂，他表现出一副“事不关己、高高挂起”的样子。
那么，怎么“要”才是有效的呢？老师认为，必须要满足两个核心要素：
第一个要素是：你要成为规则的制定者
第二个要素是：你要的是最终的结果
那么，在现实操作中怎么才能实现这两大要素呢？
你要成为你们之间规矩的制定者，指的是你在提要求之前，你必须先要制定好“答案”，而不是等着男人来给你“答案”。自己制定好答案，再出题，这样，他只能按照你的答案去选，才会愿意跟你合作。
什么意思呢？
举个例子，我们去饭店吃饭，服务员一般会拿着菜单过来问你：“先生，想要吃点什么？”你看了看密密麻麻的菜单，发现也没什么特别想吃的，就走了。
但是聪明的服务员可能会问：“先生，我们饭店今天有两道特色菜，麻婆豆腐和西湖牛肉羹，请问您想点哪道？”
后面这个服务员的聪明之处，就在于给客人制定了标准答案，要么选麻婆豆腐，要么选西湖牛肉羹，但无论怎么选，都留住了客人。
其实面对婚姻背叛的问题也是如此，聪明的妻子绝对不会问男人什么时候和那个女人断。
而是要告诉男人，如果你断了，我会做什么；如果你不断，我会做什么。你虽然给了男人充分的“选择权”，但实际上，他“别无选择”。
这个沟通技术的重点就是：一定要抓住他的这两个“点”
1.第一个点是“爽点”：他想要什么？
之前我遇到一个学员，她和她老公都是公司高层，她老公找了个小三，但是无论学历还是能力、长相，小三远不如她。她也知道她老公只是玩玩，但是一直断不了，我在了解了她的情况后，建议她可以试着不说反话。
为什么我这样建议她呢？
因为她找到我的时候，吐槽了很多，比如她说：“他愿意和那个女人在一起，去呗！我无所谓。”我一步步引导她：“你能不能诚实些，你其实是想说什么？”她顿住了，然后告诉我：“其实我不舍得他走，我也很痛苦。”“对，你老公需要的就是你这句话。”
结果，她终于鼓起勇气说了，听到她这句话，她老公居然哭了，说他这么多年一直在等这句话。
当然，我给的这点建议只是针对那些本就感情深、妻子强势，但男人有情有义的夫妻才有用。不过，正是这个例子，足以说明，如果你能一句话说到男人心坎里，你就拥有了影响男人、自主掌控婚姻的能力。
2.第二个点是“痛点”：他怕什么？
这就是我经常说的恩威并施中“威”的部分。
我经常看到很多妻子，本来已经掌握了和老公谈判的筹码，但就是不敢和男人斗，为什么？因为她怕离婚，而男人也正是掌握你这一点，才敢拿捏你。
回到上面我提到的这位学员的问题，很明显，她老公怕的是丢工作和名誉受损，这就是我们可以掣肘他的痛点，完全可以好好利用。
后来，在和我沟通了一段时间后，她终于鼓起勇气找到她老公，心平气和地和他好好谈了一次，并将自己手头的证据甩在他面前，告诉他：“这么多年感谢你对家庭的经济付出，因为你的努力，我和孩子才能衣食无忧，我依然深爱着你和这个家。
如果你愿意回来，我会真诚地接纳你，也愿意改变自己、和你一起修复我们感情中的问题。但是我的忍耐也是有限度的，最多只有三天，我不希望三天以后这些照片出现在你们领导的办公桌上。”说完，她就走了，她老公当时就都惊了，呆愣在原地。
第二天，她老公就给她打了个电话，说自己想家了。
现在他们夫妻感情很好，她老公还向公司申请回到总公司，这样就能一家人团圆了，我真心为他们感到高兴，在那一刻，我更觉得自己的工作有了意义。
最后我们要说的是，不同类型的男人和不同类型的感情，男人的这两个点都不同，如果你能找到且善于利用，那么，你就能“调教”出一个永远爱你的“永动机”男人！