和老公冷战一个月了怎么办,和老公冷战中，怎么改善关系？
心理学：吵架后和老公冷战，聪明的女人做三件事，老公爱你一辈子
冷战一来源于父母的婚姻模式的模仿。二是后天习得。
冷战最终它会让两个人的感情越来越枯竭，让两个人互动越来越没有质量，让两个人的爱，两个人的心距离越来越远。
所以我们经常说与其冷战不如热战，与其冷战成仇，不如打是亲，骂是爱。这种不是叫家暴的打，是叫打打闹闹，是叫吹吹打打。
今天想要给大家讲的是夫妻经常冷战，这个情况怎么办？
首先我们来看冷战怎么来定义？一般的情况下表面的定义，冷战，就是我不搭理你，不理睬你，不回应你，总之没有打算跟你来进行交流，。
那么内在的定义是什么？冷战它要达到什么目的？这是非常关键。冷战是它有目的性的。
比如冷战就是要使你屈服，要使得你因为我的冷战而服从我，从而做出你的改变，进一步达到控制你，这就是冷战的真正含义。
我们一般情况下说我冷战，我不理睬你，我只是临时不理睬你一下，或者我只是我此刻不说话，但是如果我看到你有悲痛，有哀伤，或者我看到你有进一步的行动，可能我还会采取一些行动。
所以大家要知道冷战千万不要把少言寡语，沉默不语，混合在一块。冷战它是有主动的目标的，就是要使你屈服，进一步来控制你，这个就叫冷战。
那冷战来源于哪些情况呢？因为我们必须要搞清楚冷战难源于是哪里，你才知道怎么来处理。
要不然你就片面的是冷战。冷战一来源于父母的婚姻模式的模仿。比如父母就喜欢冷战。父母就喜欢吵了架，或者说也没吵架，就不再理睬对方，甚至跟子女的关系都会出现这种冷战的状况。
二是后天习得。所谓后天习得，就是说他通过这个冷战的方式，他获益了。或者有的时候他刚开始并不是冷战，他只是一个冷处理，他临时他这个时候不再搭理你，然后发现他不再搭理你，他更处在有利的位置。
他不搭理你，你反而去腆着脸，热脸贴他的冷屁股，你让他感觉很舒服。所以进一步就由过去的冷处理演化成冷战，甚至由过去的只是少言寡语，最后变成了干脆通过这个形式来控制你。
一般的情况下冷战就处在这两种状况。我们一一来处理。
首先如果他是从父母那边习得的，一般的情况下，认定成它是有一种防御机制在这个地方。
在这样一种父母那边习得的，其实他讨不讨厌这种冷战呢？其实大家知道冷战的后果实际上是很严重的，冷战它会让你感觉到这种寒凉，悲凉，孤独，无助，那种心里面的不重要。心里面被鄙视、被蔑视，这种心理常常都存在。
所以一般的情况下，我们是很讨厌冷战的。在冷战的婚姻当中，通常自己都会觉得没有温暖，没有温情，没有支持，没有力量。
既然是不喜欢，为什么他又要学习这种方式呢？也就是他讨厌冷战，他又渴望爱，他又渴望你主动去化解这种情况，所以他是处在一种矛盾的心理层面。但是他已经觉得冷战是解决夫妻之间冲突的一种方式，而且是一种最佳的方式。
所以这就是为什么他会冷战？这也意味着你们夫妻之间产生了这种矛盾冲突。在这个过程上面，可能你采用的方式是冷处理，被他误以为是冷战，就激发了他的防御机制。
还有不管你采用冷处理，还是采用热吵架，因为那都是触发。他觉得两个人这个关系起了矛盾，起了冲突，意味着他要来采取方式处理这个矛盾冲突，他认为回避，也就是说他认为冷战是能够处理好这个情况的。
如果在他刚刚启动这个冷战方式，你用服从的方式，那就会使得他认为冷战开启是非常有必要的。
初期的时候他的冷战不是特别严重，等到后面就会越来越严重。因为你早期可能只是认为它是个冷处理，到了后面他发现他要采取的形势越来越严峻，由以前的冷处理，他会变成刚开始只是冷处理一下，不回应你。
那这个方式处理完了，他进一步要演化成一个晚上不理睬你，到后面一个礼拜不理睬你，一个月不理睬你，半年不理睬你，甚至一年都不理睬你。这种状况是逐级提升的。
我们看到有很多夫妻的是在危机的时候才出现这个状况，在一般的情况下，它可能还不出现。
比如在婚外情出现的情况下，他可能采取冷战的方式，因为他觉得他要封闭他自己，他要避免让你进一步掌握他的信息。
所以冷战有的时候经常会出现在婚姻危机的时候，这个防御机制开启的时候，他就用婚姻危机，一下就把他点燃。
遇到这样的男人，或者遇到这样的女人，你不能和他冷战，你要跟他热战。就得要跟他去挑明你不接受这种冷战的方式，从此时此刻不接受冷战的婚姻形态，这是我们说要直接了当的挑明这个情况。
当挑明这个情况下，要让他意识到他处在冷战的状态下，要不然他可能还不承认。很多情况下为了让他承认，会去找证据。
其实有很多情况下，我们不需要找证据，我们也不需要他承认，我们只需要描述当前的状态给他听到，而且是一点、一滴、一步、一个脚印，来去挑明这些现象。
并不是着急挑明了这个现象，他就会把冷战方式取消掉。这是大家要掌握的第一条。
第二个方面后面习得的，那处理起来就相对来说也要容易一些。
所谓后面习得的就是他跟你之间互动的过程，他发现给你冷处理一下是有效的，发现他不理睬你，你很紧张，你神魂颠倒，你不知所谓。
在这样的情况下，他就很可能把他的冷处理升级到冷战，这个状态下是后天习得的。
你只要把他的后天习得这个优势把它去掉，让他不能获益。比方他不理睬你，他不理睬你他不能达到他的目的。
比如他想要控制你，他发现控制不了你，他想要用冷战的方式来回避你，让他的婚外情持续下去，你不让他达到这个目的。
所以在这样的一种状态下面，你就可以很好的把它处理掉。也就是说不论是后天习得的，还是说先天在父母的婚姻模式上学来的，我们都可以采取如下几个步骤来处理。
第一，我们挑明现在处在冷战的这个状态下。第二，我们要让他知道，他采取冷战的这个方式，他不能获益。
第三，我们要把目前的矛盾冲突给他呈现出来，让他意识到这些矛盾冲突在这里，活生生的在这里，他没有办法回避掉。他没有办法通过冷战这个方式来解决掉。第四步要让他知道这个矛盾冲突出现是要来解决的，而且是能解决的。
首先是要解决，然后这事能解决，最后再是采取行动解决。我们按照这样的步骤来跟他处理，冷战这个方式就能够比较有效地处理掉。
最后提醒一下大家，冷战最终它会让两个人的感情越来越枯竭，让两个人互动越来越没有质量，让两个人的爱，两个人的心距离越来越远。
所以我们经常说与其冷战不如热战，与其冷战成仇，不如打是亲，骂是爱。这种不是叫家暴的打，是叫打打闹闹，是叫吹吹打打。
所以夫妻之间不管是冷战也好，冷处理也好，最终还是得要来直面矛盾，直面冲突，而且要找到解决这些矛盾冲突的流程办法，而且要一步一步去解决，不要指望去一步登天。
和老公冷战中，怎么改善关系？
读者提问：您好，我是一个三个月宝宝的宝妈，生孩子后因为还在月子里，需要照顾，经济条件不允许找月嫂，我妈妈那段时间身体不好，于是叫婆婆来，婆婆不来，因此跟老公吐槽两句，老公冷漠不理，我跟他沟通他还嫌我烦，态度极其不好。
后来我回了娘家，在月子里冷战了一个月，他有联系过我几次，后来就不联系了，每次给我弟弟打电话看孩子，却不提和我沟通的事情。
我注册了小号假扮成他好哥们跟他聊天，他说很累，负债压力很大，婆媳关系不会处理，也没有多余的力气去安慰我，还声称自己好像有了抑郁症，说他想找肩膀靠一靠，说我再靠他他就垮了，那我的辛苦就不该被看见吗？
怀孕的时候他背着我看色情视频照片什么的，还在和我生气的时候跟同事用亲昵的语气聊天，说我以前很温柔，后来就…他怎么不想想为什么我会这样？
他自己三观不正，比如他交的那些朋友不三不四，贪图喝酒后朋友们对他的照顾，他居然还嫌弃我三观太正不懂他。我该怎么处理我俩的关系呢？
答：
既然你最终仍想要改善婚姻关系，那么我以下回复就从“你能做什么去改善关系”的角度出发，尽量不做任何是非对错的评判。
而不做任何是非对错的评判，其实也是你们改善关系的第一步。
从你提问中所看到的表达方式和情绪，我猜也是复刻在你跟老公的关系中的，你的核心思想是“我过得不好，你对我也不好，你凭什么还对我有意见，你凭什么吐槽我？你为什么不想想你自己的问题？”。
总之，你觉得主要都是对方的错，都是对方的问题，是他应该反思和改变。
所以可能月子里他联系你的时候，你也是这样沟通的，“你不关心我，你对我不好，之前怀孕的时候你那些事我都没说什么，我为什么回娘家？还不是因为婆婆不来照顾我，你也不言语，这一切都怪你”。
以上是我按照你的思路想象的对话，就算你说得都对，但你读这段话的感受是什么呢？是不是不爽？是不是一肚子火气？
人性使然，不管这个人到底是不是做错了，被毫不留情指责的时候，都会有负面情绪，可能本来已经觉得自己错了，但因为愤怒，反而不想承认了，也不想改变了，甚至不想沟通了。
如果你想改善关系，那就得先把沟通的气氛调整到一个不会让对方产生负面情绪和逆反心理的状态。
这是一种什么状态呢？相信你已经感受到了，你假扮成他哥们的时候，他心平气和地跟你沟通了，他敞开心扉表达自己的想法了。
这其中不仅因为关系不同而唤起了他不同的状态，也跟“哥们”没有指责他、批评他而是想倾听他有关。
所以，下次沟通的时候你可以先不去找他的问题，而是先问问他现在过得怎么样，累不累，有没有什么你能为他做的？
让他感觉到自己没有处在一个非常紧张的状态中，他才有可能放松下来，你们的关系才能有可能缓和。
当关系开始缓和，你愿意先关心他，他也会有动力关心你，人与人之间的关系是镜像的，你这样对他，他也有可能同样去对你。
当然，我说的这些建议都对你提出了比较高的要求，一是放下是非对错评判的前提，二是调整情绪主动沟通，三是体谅和包容对方的问题，能做到这些并不容易，甚至可以说，这原本应该是两个人同步进行的改变，不该是你一个人扛下了所有。
可是我也只能如此建议，或者说你也只能如此这般的去行动，因为现在想处理问题、改善关系的是你，你想要的只能通过自己的努力去实现。谁痛苦，谁改变。
我跟你一起骂老公、抨击他做得不对不好，也无济于事，还会让你更加生气，更加不想沟通。同理，你去骂他、指责他，除了发泄情绪以外，结果也只是会跟你的目标相背离。
动不动冷战，到底怎么办？
前些天分享了一篇恋爱心得，其中提到”真的不要冷战，也不要隔着屏幕吵架，当面吵！当面吵！当面吵！彼此相爱的两个人当面是吵不起来的，根本见不得对方泪眼朦胧，只想拥入怀中好好疼爱。”
很多人感同身受，收到不少关于冷战的留言：
“异地只能隔着屏幕吵，冷战一个多月了，我想我们坚持不到未来有彼此的那一天吧。”
“我跟老公吵架了，已经冷战半个多了，话都不想跟他说，他每年夏天总是要辞职玩一段时间，感觉没有家庭责任感，说他还觉得自己挺有理，孩子是我的软肋，真不知道婚姻给了我什么？”
“冷战半个月了！我一直没理他！我心死了！多和他说一句我都嫌烦！每次吵架让我滚！我不滚打电话给我娘家人来接！我娘家人全对他失望了！不是我不想回去和他过日子！而是他把事情弄的太大了。”
“我们隔着屏幕冷战，心灰意冷。”
“对方吵都不和你吵，专注冷战呢？”
感情中最折磨人的不是争吵，而是不吵。
冷战的原因各有不同，相同的是冷战是一种暗示对方满足自己需求的手段。
两性关系中，85%的婚姻中，丈夫都是冷战者。因为男人的心血管系统容易被激活，较难平复。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避。
冷战，几乎是每对情侣都会发生的问题，那么到底怎么解决冷战这个问题呢？
把冷战当成了解彼此的机会
在一段关系中，被冷战者先开口，是解除冷战的第一步。
你是不是会想”凭什么？明明是TA不理我，凭什么得我先开口？”
既然我们知道，冷战是因为我们没有满足对方的需求，那么，我们就先了解对方的需求是什么。
刚刚是因为什么而冷战？我们说了什么让对方不想说话？认真思考自己说的话是否让对方感受到不开心或烦躁？
我和男朋友闹别扭的时候，多半是我不想理他，为什么，因为是他让我感到不开心，开启了我的”防御系统”，让我”不想说话”。
既然是他让我开启了”不想说话”的”防御系统”，那么他应该来让我开口和他说话。
同理，我让男朋友不开心了他不想说话了，我也一样要主动跟他说话。
一个人要台阶下，另一个人在等台阶下，谁先不肯先开口，总以为先开口的那个人就输了，就认怂了。其实，先开口的那个人不是认怂了，而是爱的更深。
我不想说话的时候，男朋友会抱着我，摸摸我的头：”傻瓜，你想什么呢？跟我说说~”
我还是不理他，他会变成小孩子跟我撒娇：”理我下好不好嘛~”说完就挠我痒痒，我没忍住咯咯咯笑了出来，他看见我笑了就一副”不知道是谁刚刚不理我”的骄傲感，我就会”气急败坏”反击他，使劲挠他痒痒，结果我们两个自然而然和好了。
有一次我真的被他气到不行，完全不想理他，他就像做错事的孩子，张皇失措，我虽然不理他，但会偷偷关注他在干嘛，他知道我不想理他，就自己收拾以前的东西，突然拿出一个书包，自言自语：”哇，以前我就是背这个，好多年了，我背给你看。”
说着背起了书包走起了”模特步”，扭着腰，在我眼前来回走着，表情夸张，步子搞笑，我看着他妖娆的姿势没忍住笑了出来：”你要不要这么搞笑哈哈哈哈哈哈~”
他不想说话的时候，我会各种撒娇卖萌，用手指戳戳他，拉拉他的衣角，各种甜言蜜语轰炸他，只要让他笑出来，就没事啦~
冷战的时候，不要和对方讲道理，控制自己的情绪，不要指责和批评，不要说”你怎么又这样”、”每次都这样”类似负面的话语，这些只会让彼此的感受更糟糕。
学会提出和接受情感修复尝试，找到适合彼此的”修复模式”，比如暂停、肯定对方、扯扯衣角、撒娇等，关键是双方愿意配合。
我知道会有很多人觉得，我说的这些对你们来说太难了，做不到~
凡事都是从无到有，先尝试再说能不能做到。爱是一个动词，是需要付出实际行动的，为了爱的人学习更好去爱，我觉得是件特别幸福的事情。
冷战解除后，说出内心真实的想法
缓解尴尬的气氛后，不想冲突升级就要学会观察和表达自己的感受，采用《非暴力沟通》的四要素：观察、感受、需要和请求。
一是观察，自己观察到的现象是什么，即自己看到了什么。
二是感受，对于发生的事情，自己有什么样的感受？感到难受、生气等情绪上和情感上的感受；
三是需要，因为什么样的东西或者因为什么需要自己，所以才会产生刚刚那种感受；
四是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。请求别人，而不是命令对方。提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。
非暴力沟通有两方面：一是自己使用非暴力沟通方式去发出请求；二是用非暴力沟通的方式去观察对方，体会对方的感受，了解对方的请求。用这样的非暴力沟通方式，可以很好地去解决问题。
闹别扭后，我会主动跟男朋友解释我刚刚为什么不开心为什么不想说话：”你刚刚说话分贝太高了，凶凶的（观察到的事实），我感到害怕和难过，不知道该怎么回应你（自己的感受），下次你可以温柔一点点吗，人家经不起吓的~（发出请求）”
表达自己的感受后，男朋友才知道原来是自己”凶”了，那他就会答应我，以后会温和点和我说话。
对于男生来说，表达自己的需求可能比较困难，男朋友有什么喜欢压着，我会尝试让他说出自己的想法：”亲爱的，你可以跟我说说刚刚为什么不理我吗？是我说了什么让你不开心吗？你可以跟我说说你的想法吗？”
学会倾听和诉说彼此的感受，是和谐关系中很重要的一点。
尝试建立新的相处模式，分歧过后了解彼此的想法，做一个新的约定，可以有效避免下次因为同个问题争吵。
异地恋冷战怎么办？
每一次争吵，其实都是了解对方的过程。
异地恋冷战，可以尝试说：”亲爱的，不要跟我冷战好不好？若你真的控制不住自己，我们来做个约定：冷战时间不能太长，因为什么冷战直接说出来，我们可以谈谈，冷战真的很伤感情，你知道的，我会很难受~”
这样说，再擅长冷战的人心估计也会融化，除非TA真的舍得让你难过吧~如果这样的沟通还是无效，那没有什么比去找TA更有效果了。
我和男朋友不是异地恋，但有一次分开了6天，刚好那6天我情绪很不稳定，经常跟他闹别扭，后来我们说出彼此内心的想法，才渡过了那次的”感情危机”。
两个人只有认真沟通，说出彼此真实的想法，心与心才会更贴近。
写在最后：两个人在一起肯定会遇到各种分歧和问题，要懂得求同存异，在化解僵局的过程中，你和伴侣都要有耐心，这些问题都很顽固，不容易解决。不要藏着掖着，有什么说什么，学会表达自己的感受和发出请求，遇到爱的人真的很不容易，别借着爱的名义伤害爱的人，好好去爱吧~