为拯救老公
我以为婚姻能拯救我对老公的爱,但是结婚第七天,我准备离婚了
女人该选什么样的男人,如何才能在婚前迅速的看清他的本质?我们带着问题,来看看这篇很诚恳的咨询。(雪儿,用书信的方式诉说了她的困惑,字里行间透露着无奈与心痛)。
如何透过表象,看到男人的品行最低处?
静姐,您好!
我先说说我的基本情况,我和他长达四年的恋爱时长,期间我们争吵不断,最近刚领证结婚,目前又属于离婚期间。(结婚不到一个星期)
我们最近吵的主要矛盾还是经济上,怎么说呢?他觉得毫无保留的付出,却看不到我对他的付出。
首先,经济上,他曾经给我十万,我十分感动,但目前结婚,他给我的十万已作为了彩礼,这个我都不计较了。
举办这次的婚礼之简陋,就连手捧花都是假的,他说家里没钱,结婚当天,他家里总共就给了我1287元,我心里委屈,静姐,也许你会说,我太贪心了,给了我就不错了。
其实最重要的是没有被重视,被尊重,我十分心灰意冷,其实我并不在意这些,但他觉得这一切都没必要。
再说说我们的感情吧!四年说短不短,但这四年里,每天基本都是折磨,都是悲苦的,每次一吵架,他就冷战,一冷战就是一个星期,甚至一个月之久,我甚至想挣脱这一切,能够忘记这一切,重新生活,但怎么也逃不掉?这也是我软弱的地方吧,我不够强大,也可能我太依赖他了,导致我现在的悲剧!
(声明:本号所有信件都原封不动来自粉丝投稿,所有回信都来自静姐镜说的亲笔回复,若有雷同,皆为抄袭,欢迎举报。)
雪儿,你好:
四年相处的时间里争吵不断,然后果断结婚,结婚一周又准备离婚。如果仅仅只用考虑不周全来总结的话,太草率了。
结婚是一辈子的事,非同儿戏。婚前两个人就应该规划和商量好婚后怎么过日子。长达四年的相处时间里,他的人品,他的性格以及他的经济状况如何,你应该会有个大概的了解。
选男人一定要把人品放在第一位,而不是把这十万块钱放在第一位。四年里每天都在受折磨,被冷暴力,是什么动力让你决定和他结婚,继续后半生还要这样受折磨,受冷战的呢?这个一定要想明白,也尤为关键。
一个依附于他人生活的人,是很难得到尊重的。这句话一点也不刺耳。试想:如果你的条件优于他,估计不光他,就是他的家人对你都会是小心翼翼的。而受冷战的身份怕是会调换。
所以提升自己的竞争优势才是正道。
至于你问到是否应该离婚。静姐的建议是:如果你觉得离开了他,自己会过得好,那就听从自己的内心去行动。
在这里想对所有的仙女们说:
选男人永远不要被他的表象所迷惑,那只是他想让你看到的。
要去洞察他极力隐藏的地方。举个例子:我们看到动物园里的孔雀开屏,它会抖动华丽的羽毛尽情展示。可是极少人会转到它背后,去看它屁股有多丑,这个丑的程度自己能不能忍受。
选男人就是要去看“孔雀的屁股”,这是品行的最低处。
有些小仙女很容易被男人的某一点吸引。比如长得高大帅气,比如才华横溢,比如一掷千金,或是在生病不舒服时对自己嘘寒问暖,关怀备至。她们认为这些就是好,就对自己说,这男人我要嫁。
而有些聪明的小仙女不一样,她或许也是被男人的某一个点所吸引,比如相貌,比如多金,比如憨直…然后她会不动声色地转到这个男人背后,去看看他最丑陋的一面:他自私到什么程度?他穷到什么程度?他花心到什么程度?等等。
然后才会全方位衡量这个男人的品行最低处,是不是在自己的忍受范围内,自己是否还愿意和这样的他生活一辈子。
婚姻不是赌博,千万不要没看清没想清就梭哈下了大注。一结一离,你就掉了大价。切记啊!
仙女们要想不遇到渣男,就得提高辨识度,提升自己的修行。
试想你学历高,工作好,经济独立,各种男人都见过,各种风景都看过。瞄上一眼,就看个门儿清。
自己的综合分值提高了,渣男自己就绕道走了。他一走就带走了各种破事,能留下来的,自然优质的多。
除了提高自己的综合实力,静姐今天再给大家分享一个小故事。大家细品,得出什么结论,欢迎留言给静姐。
心理学上有一个著名的小故事:
第一个人A救了第二个人B,随后A又被第三个人C所救。三人结伴而行,后来在途中遇到魔鬼。魔鬼让A选择只能活两个人 ,A想了想做出了选择。
A的选择是:让救自己的C死,A和B活。
如果你是A,你的选择是什么?
和他的一样吗?
(如果想知道这小故事和婚姻有什么关联,给静姐留言,悄悄告诉你。)
结婚离婚,都是为了拯救赌徒老公:自己愿意醒来,才是真正的救赎
杨澜说:“婚姻是搭伙过日子,不是谁养谁,能zheng jiu你的从来不是婚姻,而是你自己。”
诚然!
01
美英与孙涛在朋友的聚会上相识,只是见了一眼,彼此就确定对方是一百年后埋在自己身边的那个人。
俩人交往一段时间后, 美英就搬进了孙涛的出租屋。
跟所有同居的小情侣一样,他们甜蜜、幸福。
孙涛会在隆冬的深夜接美英下班,把她冻得冰冷的小手塞进衣服里,贴在自己火热的肚子上;
美英会给孙涛精心烹制红烧肉,肥而不腻,孙涛一口气能吃下三大碗饭。
幸福从胃部传遍全身,孙涛抱着美英深情款款地说:“我上辈子肯定是zheng jiu了银河系,所以才能遇到这么好的老婆。”
美英心里甜甜的,暗忖自己才是上帝的宠儿,孙涛不仅对自己掏心掏肺,而且他对未来的所有规划里,全都有自己。
这样的男人,既然让自己遇到了,就不能“放过”。
02
交往了一年,该谈婚论嫁了。
美英的父母对老实本分、礼数周全的孙涛没有意见,孙涛的父母对美英一百个满意,还给美英包了个大大的见面红包。
接着便是双方父母见面,商定结婚的事。
原本水到渠成的姻缘,却在双方父母见面后差点黄掉。
原来,美英爸爸几年前给一个棋牌室干活时见过孙爸,孙爸每天第一个报到,生怕别人占了他的风水宝座。
每次输了钱,孙爸就会发狠话,改日一定要让他的赌神儿子来助阵,好好挫挫他们的锐气。
双方父母见面后,美英爸爸就不动声色地让与孙家同住一个小区的远房表姐帮忙打听,果然印证了孙家父子都是赌徒。
而孙涛跟美英说他在单位加班,其实他正在赌桌上大杀四方。
他从头到尾都在欺骗美英。
03
妈妈说:“江山易移,赌性难改。一家三口,两个是赌徒,这种家庭就是火坑,你不能嫁进去。”
那段时间,美英一边恨孙涛哄骗自己,一边恨自己无法割舍这段感情,左右为难,痛苦不堪。
最终,孙涛在美英面前的那一跪,使天平彻底倾斜。
孙涛声泪俱下地向美英保证,从此以后他一定戒赌。他一定会努力工作,让美英过上好日子。
美英心一软,就信了他的话。
那时候年轻,觉得爱一个人就要zheng jiu他。
她认为爱情一定能使一个男人悬崖勒马,从此温柔有担当。她觉得自己给的婚姻,一定能zheng jiu他。
所以,美英几乎是众叛亲离地奔向了她和孙涛的婚姻。
04
婚后,美英和孙涛搬回家,跟公婆同住。
美英遇见公公的次数一双手都数得过来,碰到了,他朝美英点头示意下,就进了自己的房间,从不多话。
婆婆是个温柔细心的人,尽心尽力地照顾全家,对美英也热乎得很,尤其美英怀孕后,她直接将儿媳妇供成太皇太后。婆媳矛盾,在他们家根本不存在。
孙涛更是信守承诺,努力工作,不到半年就升了职,在单位加班时,他还会与美英视频通话,以正其身。
美英被幸福包围着,渐渐地放松了警惕。
直到一天,同事告诉美英,他看见孙涛上班时间从棋牌室出来,美英才知道,孙涛又骗了她。
05
当晚,美英就发了火。
这事惊动了公婆。
公公黑着脸出了门。
婆婆一边好言好语地劝着美英,一边拿扫把打孙涛,孙涛躲闪不及,挨了几下。
听到老公的惨叫声,美英的火气立刻褪去不少。
孙涛说升职后他就成了夹心饼,压力太大。偶尔出去玩几把,也是为了减压,不想把负面情绪带给家人。
看着孙涛日渐消瘦的脸,美英的心又软了。
她答应孙涛,周末可以去小区的麻将室玩半天,到点回家就行,但坚决不允许上班时间摸鱼。
孙涛如获特赦,高呼女王万岁。
婆婆松了口气,露出欣慰的笑容。
私下里,婆婆也夸过美英聪慧,说她做得对。
她说,比起出gui,小赌怡情已经是对婚姻最大的善意了。有些事,只要不过了那个度,就没必要太较真。
06
对于孙涛又去麻将室这件事,表姐劝过美英,让美英看紧点,免得赌瘾再犯。
但美英不以为然,她觉得她已如此宽宏大量了,孙涛肯定会感恩戴德的,他肯定会对她和孩子负责的。
可很快的,美英就被打脸了。
孙涛第一次通宵待在麻将室,美英又发了火。孙涛诚恳地道歉,信誓旦旦地表示下不为例。
但有赌瘾的人,瘾一上来,就没法控制了。仅过了一个月,孙涛又在麻将室待到凌晨一点,还拒接了美英的电话。
美英气不过,挺着八个月的肚子冲到麻将室去抓人。
孙涛脸面挂不住,冲美英凶。
美英气得口不择言,说如果孙涛再赌,她就把孩子打掉,然后离婚。
婆婆和孙涛吓得魂飞魄散,婆婆当即发飙,如果谁再敢叫孙涛玩麻将,她就一头撞死在谁家。
高压之下,孙涛就成了雀友们眼中的瘟疫。
07
不去麻将室后,孙涛整天窝在沙发里抱着手机。
就连美英在产房里痛得死去活来,月子里美英休息不好、婆婆累得腰间盘突出,孩子饿得哇哇叫,他仍然抱着他的手机不放。
有时美英真替自己感到不值,但转念一想,当务之急是把他的赌瘾戒了,其它的事,以后从长计议。
她相信她和孩子一定能让孙涛洗心革面,从头开始。
只可惜,很多时候,对一个习惯欺骗你的人来说,你的包容,是纵容。
08
孩子三岁的一天,美英无意间见到婆婆给孙涛塞东西,红红的,好像是人民币。
美英纳闷,自己每个月给孙涛的零花钱不少,日常用度也不需要他费心,他哪儿那么大的开销?
美英问孙涛,孙涛矢口否认,说美英看错了。
美英半信半疑,直到一天她在小区门口,见到公婆在拉拉扯扯。
公公指责婆婆给儿子钱去赌,对自己却一毛不拔。
这时,美英才意识到:原来这个家里,所有人都在骗她,包括视她如亲闺女的婆婆。
她真的恨不得冲过去质问他们,为什么要这么做?
但她知道如果她去问,肯定听不到真话。所以想知道孙涛到底在哪里赌?又输了多少钱?她只能靠自己。
孙涛已经调到职能岗,出差的机会很少,不可能摸鱼。每天单位、家里两点一线,也不可能赌博。
思来想去,美英把目光锁定在孙涛连上厕所都不愿意放下的手机上。
09
半夜等孙涛睡着后,美英偷偷拿来他的手机,用他的指纹解开屏保,一番摸排后,她发现了惊天秘密。
孙涛加入了一个wei信群,里面都是网上玩麻将的。
从孙涛一天发出几十个红包可以判定,现实生活的“赌神”在网络世界里被人打得毫无还手之力。
越赌越输,越输越不甘心,要回本,结果越陷越深。
从信用卡、网贷平台、私人的催讨信息里,粗略合计了一下,金额足足有15万。
那一刻,誓言和信任支离破碎。
自信也土崩瓦解!
她一直指责孙涛在赌,可这四年里, 她又何尝不是在赌呢?
她以为自己可以用婚姻和孩子zheng jiu这个男人,可到头来,她才发现自己输得一败涂地。
10
一早,美英拉着行李箱要出卧室,孙涛拦住她,问她一大早作什么妖。
美英冷冷地说:“离婚!我什么都不要,只要孩子。如果你还有一点良心,就把你赌博欠下的15万承担过去。”
孙涛“扑通”一声又跪下了:“老婆,我错了。这次真的错了,求你原谅我好吗?我再也不赌了,以后真的不赌了。”
美英只觉得好笑。
你能让gou改了吃屎吗?
11
听闻美英要离婚,婆婆哭得痛彻心扉。
她一再向美英保证,孙涛欠下的债不用美英还,她也会加倍尽心伺候美英,只求美英留下来,给孩子一个完整的家。
那么一瞬间,美英心疼婆婆的不易。
但美英更讨厌她的自私。
沙发上的公公一边教孙子认麻将,一边冷冷地说:“离就离!我孙子都有了,还怕什么?”
美英上前抱起儿子,将他手里的“东风”一把扔进垃圾筒。
美英对婆婆说:
“妈,你想替你儿子、你孙子拢住这个家,我理解你,但并不代表我就认同你!我不愿做接盘侠,我不希望成为第二个你,我更不希望我的儿子成为第二个孙涛。”
婆婆嘴巴张得大大的,却说不出一句话。
12
小区楼下,儿子问她:“妈妈,你和爸爸为什么要离婚?”
为什么要离婚?
为什么?
美英不禁自嘲,对于离婚这件事,自己又何尝不是在赌博?
在心里的最深处,自己何尝不是又在赌这场离婚,能否让孙涛幡然醒悟?
赌她和儿子的离开,能否让孙涛回忆起他们在一起的美好点滴,然后真正的回头呢?
血液里的赌性,哪怕来一次全身换血,都不一定能彻底清除干净。
除非他自愿脱胎换骨,否则,谁来zheng jiu都是枉然。
就像有人说的:他自己愿意醒来,才是真正的救赎。
没错!
老公出轨竟是为了拯救婚姻,这是真的吗?
那天有位来访向我抱怨:“结婚后我老公比我享福多了,我真不明白他凭什么想离婚!”
其实吧,男人想离婚的原因只有一个,就是他实在找不到任何能说服自己不离婚的理由了。
有调查显示,已婚男性的婚姻满意度极高,比大部分已婚女性要高得多。
更夸张的是,有很多男人直到被妻子告到法庭诉讼离婚那一刻,才第一次知道妻子对婚姻有多么不满,而他们自己却从未有过任何离婚的打算。
也就是说,在绝大多数情况下,男人是婚姻的既得利益方。
他哪怕是能找到一个该把婚姻撑下去的理由,也不会愿意离婚。
再讲得简单粗暴一点,一个男人想离婚,大抵是因为这段婚姻几乎满足不了他任何重要需求了。
一、男人在婚姻里图什么?
我们之所以会把婚姻称作“人生大事”,是因为组建家庭是每个人人生的转折点。自此以后,我们就和少年时期的自己告别,和另一个人共同开启成年人的生活了。
“如果两个人过得还不如一个人,那还不如一个人过。”,这样的说法现在很流行,想必你也会认同吧?
没错,成长是痛苦的,没有人会不为点什么就想长大、变成熟。
每个人对婚姻都有所期许,这无可厚非。我们一定是为了收获些什么,才会愿意进入婚姻。
女人想从婚姻中收获的东西无非是经济保障、人身照顾、心意相通以及宠爱激情,这几项需求随着时代的变迁会有配比比例上的变化,本质内容不变。
比如说在旧社会婚姻是对女性的身份授权,是实打实的“给女人一个名分”,让她们参与进宗族事务,用女性的生育属性交换生存资料。
那时女性的婚姻需求会更偏向追求经济保障和人身照顾,而今天的独立女性则更看重心意相通以及宠爱激情的部分。
不过,既然要聊男人为什么想离婚,那就重点剖析一下男人的婚姻需求。
一个男人进入婚姻,主要是为了满足自己三个方面的需求:生育权、安全感以及价值感。
生育权
繁衍是人类的本能,除了少数选择丁克的,大部分男性还是想将自己的基因传递下去,生育和自身具有血缘关系的后代。
很明显,男人没法靠自己生孩子,大多数男性只能依赖婚姻实现生育权,这是不言而喻的事实。
而且就像段子里说的,我们女人能确定孩子一定是自己的,但对于男人来说“亲子确定性”往往难有十足的保障。而婚姻制度能在一定程度上降低男人的这类风险,毕竟女性在婚姻中出轨成本非常高,更别提怀上其他男人孩子的伦理代价了。
咱们女性朋友们也别看到这里就急得跳脚骂人,说男人就是把我们当生育机器。生育权只是男性的婚姻需求之一,而不是他们的全部目的。
就像许多女性也会对丈夫的收入有所要求,希望彼此的生活质量得到保障。要是男人因此就说妻子只是把他当作赚钱机器,我们也会感到特别冤枉吧。
安全感
和女人不喜欢花心的男人一样,男人也希望自己的妻子忠诚专一。这一方面能给他生理上“亲子确定性”的安全感,另一方面也能给他心理上的安全感。
你有没有发现,当男人描述理想中的完美婚姻时,他们最喜欢用的形容是“温馨的港湾”。
对于男人来说,最好的婚姻是能让他身心有个归处,是一个可以让他放下防备、不必逞强,能够安心停靠的家。
你和爱人会不会日子过着过着,就从战友变成了敌人?你觉得他有家不想回,他觉得都是因为你们的婚姻没给他家的感觉。
男人口中“家的感觉”到底是什么呢?其实就是满足感。
夫妻之间相互关照、各自让步、彼此体贴,你会发现这样婚姻中的男人特别恋家,工作以外的每分每秒都想和妻子待在一起;
但要是两人不对付,一碰面就是吵不完的家庭琐事、相互责备,男人就可能像躲瘟神一样躲避婚姻——在家躲厕所玩手机、下班躲车里听广播……
要想知道一个男人在婚姻中是否有安全感,不妨问自己一个问题:他在你面前能自如的做自己,不用担心被你轻视或被批评吗?
价值感
很多人会说男人自尊心强,女人得学会示弱,最好把他们捧上天。这是非常片面的说法,男人要的,不过是在婚姻中实现自己的价值。
但有些男人在婚姻中找存在感都很难,更别提价值感了。
妻子一门心思扑在孩子身上,对自己的开心或苦恼都不感兴趣;
他分享自己对事物的看法意见,妻子不置可否或者敷衍了事;
老婆对自己的评价无非是“幼稚贪玩”、“浮躁懒惰”、“利己自私”、“不负责任”……反正没几句好听的。
人的感情需要是相通的,所谓的男性征服欲,不过也就是自己的情绪被爱人看到、自己的在乎伴侣会回应、自己的价值能够被认同。
在婚姻中不被看到、被接纳的男人,慢慢会变得性情乖张、脾气暴躁;
得不到回应的男人,会越来越冷漠,不再主动分享自己的心声;
不受认可的男人,最终会越来越符合你对他做出的负面评价——既然你说我不是什么好人,我就让你愿望成真。
总之,如果一个男人的生育权、安全感、价值感都能在婚姻中得到满足,他几乎没有想离婚的可能。
所以,要是男人决心要离婚,你可以对照这几项内容思索问题究竟出在哪里。
说到这里,女人也许会觉得男人很贪心——他凭什么要求那么多?
男人要女人好生养;
要女人床下保守、床上yin荡;
要女人工作优秀、做饭还香;
要女人温柔如水、遇事能扛……
女人要是缺乏智慧非要咬文嚼字,那立刻就会觉得男人面目可憎。
但再细想想,男人真的有那么贪婪可恶吗?
他所谓的“好生养”大概也不会是要你给他生个足球队吧?他不过是希望实现自己的生育权;
他想要你床上床下判若两人,只是期望在你心里他最特别,是在你身上找安全感;
他是真的要你给他做饭穿衣、端茶倒水当奴隶吗?其实这只是他以为能体现自我价值感的方式罢了。
说到底,男人的核心需求不过还是那老三样嘛!
明白了这一点我们女人大可不必上纲上线跟他们死磕——做不做饭没那么重要,两人准备要几个孩子也能在婚前说好。
满足男人核心需求的方式方法千人千面,不是非得在他划定的行为范围内腾挪,女人只要找到自己能接受的方式,灵活回应男人的核心需求即可。切勿拘泥于形式,和男人的字面意思较劲那可太不值当了。
当然,性在婚姻里是个特别的存在,也是维系感情的绝佳方式。它将男人的三种核心需求串联在了一起,绝对是婚姻游戏里的“大招”。
没有夫妻生活造不出孩子;性生活和谐能给男人带来极强的安全感;身体交流顺畅更会让他感觉自己倍儿有价值!
男人在婚姻里要的其实不多——和你拥有爱的结晶,在你这能找到灵魂归属感、感到自己被你深深爱着,就足够了。
二、没满足他的婚姻需求,就一定会离婚吗?
那么,男人在一段婚姻里缺乏生育权、安全感和价值感,就会生出离婚的想法吗?
是,也不是。
要是两个人的婚姻状况已经差到极致,即便男人并未出轨,也没有为离婚后的生活做好打算,他仍有可能会直接提出离婚。
这是因为男人比女人的需求弹性更强,但他们对日常痛苦的耐受力更差。
女人倾向于在婚姻中查漏补缺——这个毛病虽然你改了,但那个坏习惯还在,接下来尚需努力;
而男人更在乎感情的综合评分——婚姻质量整体及格就行,只要还能过,那就先过着。
从表面上来看,女人的要求更高、更细致,但这种从点到面的婚姻思维也让女人放弃婚姻的意愿更低,所以有那么多女人宁可在糟糕的婚姻中常年煎熬也绝不离开。
而大多数男人无法接受痛苦成为日常,要是两人之间的相处糟糕透顶,让男人觉得日子看不到头,他们就宁可狠心断情。
另一方面,对于男人来说三项婚姻需求固然重要,但并不是缺一不可。正如我在开头所说的一样:能说服自己不离婚的理由,男人只要一个就够了。
生育权、安全感、价值感他哪怕是占到了一条,对于大多数男人来说也是能不离则不离。
所以你看,男人的要求真的没那么高。
三、男人不提离婚,就代表他不想离婚吗?
男女不仅在痛苦耐受力上有差别,两者消化痛苦的方式也有所差异。
很多女人非常感性,为了爱很容易做到自欺欺人。
“谁的婚姻不是混混日子,只要不混到离婚的地步我都能接受。“
“他既然没说要离婚,应该还是爱我的吧?”
“我们都闹到了这个地步,他也没几次真把离婚说出口,一定还是舍不得离开我。”
“只要我坚决不同意离婚,第三者永远也上不了位。”
你会不会在婚姻中也抱着这样的侥幸、用这样的方式来合理化丈夫对你的冷漠?
但对于男人来说,其实离婚分为两种:一种是法律离婚,一种是事实离婚。
法律离婚很好理解,就是两人领取了离婚证,在法律上彻彻底底的没了关系。
事实离婚则是男人在心理上切割了自己和妻子的关系,他不再对婚姻抱有希望,甚至去婚外寻求自身核心需求的满足。
愿意走到法律离婚地步的男人很少,但在婚姻中执行“事实离婚”的男人就非常多了。
因为对于大部分男性来说,领张离婚证不难,难的是离婚后续会带来的一系列问题:
普通家庭有多少财产经得起分割?没还完的贷款一个人扛得住吗?离婚了谁搬家?搬去哪?离婚后的居住成本谁出?出得起吗?生活质量大幅下降怎么办?
孩子跟谁?双方各不退让怎么办?父母离婚对子女的身心影响又有多大?
怎么跟父母交代?怎样跟朋友解释?两人深度捆绑的社会关系如何断开?
离婚后的社会评价怎样承受?由此造成的事业影响如何抚平?
……
这一长串问题下来,他们不难得出答案——法律离婚不现实,性价比极低。
既然法律离婚走不通,男人为了隔离痛苦,便会选择事实离婚。
这就得说到男女心理机制、思维构造上的差异:女人能做到思来想去、反复咀嚼男人的言辞表现、自我安慰加自我麻痹,在痛苦深处打滚也不觉自虐;但男人无法承受这种小火慢炖的煎熬,他们更倾向于快刀斩乱麻,选择更彻底的情绪隔离。
所谓事实离婚,就是男人和婚姻拉开距离、和你进行情绪隔离的具体表现。
他是不是对你非常冷漠?
他是不是懒得和你沟通,什么事都藏在心里?
他是不是常常一副无所谓的样子,让你一看就来气?
他是不是连架都懒得跟你吵,仿佛“活死人”一般?
甚至,他是不是变得比以前更好说话,任何事都随着你的性子来,他压根不屑表达自己的态度?
这就是男人的“事实离婚”。
他不在乎那张离婚证,但他在心里已经把你当作“前妻”,他给自己“洗脑”说就当你们已经离婚,只是迫不得已绑在一起,但他再也不会对这段关系期待什么、付出什么了。
在这样的情况下,男人出轨的风险高出天际。因为这段婚姻在他的心里已经结束,他只能在外寻找能满足他安全感、价值感的情感关系。
也许你很难相信,不少男人并不享受出轨,他们是在用错误的方式消减痛苦,令自己至少能在法律层面把婚姻维持下去。
但出轨往往又会带来新的痛苦——害怕外遇被发现、对爱人感到愧疚、出轨对夫妻双方造成的信任及情感伤害……
对于有些夫妻来说危机变转机,婚外情暴露了婚内的问题,两人携手解决,婚姻倒越过越好了;
但对于更多人来说,出轨造成了情绪剧痛、信任崩塌,导致夫妻两人争吵不断、渐行渐远,最后还是从事实离婚走到了法律离婚。
我想,大部分人在进入婚姻时应该都抱着“一生一世”的期许,在这点上男人女人都一样。
我们都认同婚姻应该是件一加一大于二的美事,也都想在婚姻中收获些什么,和爱人一起变成更好的自己。
从男人的角度出发,一段婚姻只要还有一点可取之处,他也总想再给自己、给妻子一次机会。
所以要说男人在什么情况下不得已决定离婚,那就是在他发现离比不离收益更大、幸福感更强的时候。
好了,我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。
记得关注我们哦!如果你想倾诉,请【私信】我,我们会倾听你的故事,解决你的烦恼。