老公兑是出轨
“老公，婚姻需要持续保鲜，你觉得我们应该怎么做？”“听你的”
我是东林夕亭，你有故事，就来找我。
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上一篇文章中，我们讲了“经营婚姻”的注意事项，提到了“夫妻共甘共苦”的重要性。文中那个男人的母亲说，婚姻只要不存在原则性问题，就应该迎难而上。这讲的都是婚姻当事人在婚姻中应该承担的责任以及该有的觉悟，其中自觉和主动，是所有婚姻都必不可少的重要因素。
当然，上一篇文章讲的只是经营婚姻的一个角度。人和人不一样，对婚姻的理解以及对经营婚姻的理解也会有差别，虽然最终都能起到异曲同工的效果，不过多一个角度的理解，对不懂得经营婚姻的人来说就多一个参考。所以，下面，我们从另一个角度来讲婚姻经营。
“婚姻需要持续保鲜，我们应该怎么做？”
阿冬和小雪在恋爱时的亲密无间，是他们的感情得以牢固的基础。虽然他们在恋爱时所表现出来的状态和其他情侣没什么区别，也是无时无刻不在一起，但维系住两人关系的根本在于小雪的强势。
她不是那种被爱情冲昏头脑的人，虽然和阿冬爱得你死我活，但是她能始终保持清醒，懂得去审视两人之间的关系，能够认识到两人之间重点需要发展的地方，以及有可能会出现问题的地方。她会试着去读阿冬的心，从而知道用什么样的方式和他相爱会更好。
有人可能会觉得她这种做法很复杂，甚至会觉得她对阿冬是一种支配和奴役。其实，爱情没有一定之规，只要你的出发点是善意的，只要你有办法让对方配合，只要你能守护好你们的爱情，那就不存在对错。
也正是因为两个人有了深厚的感情基础，所以他们最后结婚是顺理成章的事。
结婚后，小雪依然很用心在对待他们的婚姻，她认识到婚姻和爱情的区别所在，觉得不能再简单地用对待爱情那一套去对待婚姻，应该作适当的调整，应该加一些现实的考量去经营婚姻。
她问阿冬，“老公，婚姻需要持续保鲜，你觉得我们应该怎么做？”
阿冬虽然平日里也是个很有主见的人，但是当被小雪问及这个问题时，他想了想，说，“听你的，我虽然有很多想法，但是我觉得你来主导我们的婚姻会更好。”
小雪问他，“如果你是心甘情愿让我来主导的话，那希望你能好好配合！”
于是，那天他们有了约法三章，之后他们的婚姻经营，也都是以此为基础。
“婚姻中，夫妻二人不能抢着当主人！”
小雪看了上午那个决定离婚的读者的故事之后，感慨说，“东林，我看了那个人的故事很有感触，挺心疼她的。一个女人一直咬牙坚持那么多年，辛辛苦苦把孩子养大，她老公却从来不参与不配合，还三番两次出轨，她能忍到现在才决定离婚，真的很伟大。
如果是我的话，我老公如果是那个样子，我肯定早就跟他离婚了。我虽然外表强势，但是内心也很柔弱。或许是因为我老公生来就是好人，或许是因为我对他教导有方，所以我们的婚姻才没有和她的婚姻一样吧！”
接着，她跟我讲了她和他老公的婚姻，也就是上面提到的那些，“我之所以跟我老公说婚姻需要保鲜，有两个原因：第一是因为我自己想要过得好，想要自己的婚姻美满，我不想只停留在幻想中，我想去兑现；第二是因为我身边有很多婚姻失败的人，要么是男人的问题，要么是女人的问题，我不想我们的婚姻也经历那样的问题。
所以，综合这两点，我一直严格要求自己，但只要求我自己是远远不够的，婚姻是两个人的事，我老公也是婚姻的一份子，他也必须参与进来，我也必须对他严格要求。
凡事都讲资本，讲条件，讲基础，有句话叫做‘经济基础决定上层建筑’，在我看来，决定婚姻好坏的不仅仅只有经济基础，感情基础也很重要。
东林，我记得你好像在文章中提到过这方面的问题，你说的是婚姻的‘物质层面和感情层面’，这一点我是认同的，因为跟我想的一样。我认识到了这两个重点，就决定围绕它们去为我们的婚姻保鲜。
我和我老公的约定其实并不复杂，关键是思路清晰，我们做到了明确分工。物质层面和感情层面都需要我们共同经营，这两者即可单独去经营，又可以合在一起去经营。
感情层面的经营：我们约定了无需像恋爱时一样时刻亲密无间，也无需夜夜春宵，要保持一个轻松的节奏和距离，给彼此留下自由发挥的空间。当然，前提是不能触犯婚姻的准则和底线。
物质层面的经营是以感情经营为基础的，正是因为我们做到‘既能好好做自己，又能好好做彼此的妻子和丈夫’，所以我们才有足够的时间和自主性去经营婚姻需要的物质层面。
最初的时候，我们是各自工作。不过后来考虑到要孩子，所以就想到了做一番属于我们自己的事业，这样的话，如果之后我照顾孩子没办法分身，至少不用担心物质层面崩塌。
跟你上午讲的那个女人一样，我们也开了属于我们的店。但不一样的是，这个店是我们一起经营的。前面是我在主导一切，后来盈利稳定了之后，我们就着手要孩子了，店铺的主导变成了我老公，之后我没办法到店里了，他也能自己支撑了。
现在，我们的生活富足，夫妻感情也很好，一家三口也是其乐融融，这就是我当初最想要的婚姻的模样。
综合起来，如果让我说一条婚姻经营之道的话，我觉得应该是：夫妻二人不能抢着当主人，要自觉承担婚姻的责任，要根据实际情况进行分工。这样的话，一个主导一个配合，坚持下去，婚姻才能越来越好。”
东林夕亭情感建议：
阿冬和小雪的婚姻之所以能够一直幸福，除了她上面说的这些之外，更重要的是她遇到了一个有责任心的男人，这和我们上午讲的那个读者的老公就完全不一样。
任何一段婚姻的两个当事人如果都能做到像阿冬和小雪这样，哪怕你们一开始起点很低，条件很差，只要彼此同心坚持下去，生活是一定能够好起来的。
上一篇文章中我们也提到了，任何事从无到有都需要一个过程，婚姻从当下的状态到越来越好到感情物质富足，更是需要一个过程。这个过程需要时间的积累，需要持之以恒的坚持，需要两个人一如既往地配合，当然更需要两个人的感情基础牢固。
把婚姻比喻成工作虽然不太恰当，但是把婚姻当成夫妻二人共同的事业去经营，这种思路是没有问题的。定好了属于两个人的目标和方向，然后齐头并进，只要彼此不临阵脱逃，那你们收获的幸福就会越来越多。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）
无论男女，出轨之后，这三种话会变多，请多小心
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罗翔曾说“真正的爱不是一种感觉，因为终究有一天会感觉会消失，这也是移情别爱的原因，所以真正的爱，应该是一种责任，彼此牺牲，彼此成就，互相理解。”
任何好的感情，无论是恋爱还是婚姻，都需要双方的用心经营，要有认真的态度，充足的时间和充分的信任，只有这样，才能够给彼此的感情一个健康成长的空间。
而两性关系中，如果一方频繁说以下三种话的时候，就说明那个人的感情已经发生了变化，他可能已经没有那么爱你了，或者说他已经做了对不起你的事情。
一、试探的话
后来遇见的人，都在试探，都在权衡，那些热烈的坦荡，可爱的真诚，勇敢的专一，你再也不会遇见。
当一个人开始试探，就表示他的内心有所动摇，他已经开始权衡自己对你的付出是否值得，他已经开始算计你对他的回报，他假装自己很关心你，然后通过试探性地欲言得到自己想要的答案。
你以为她在关心你，殊不知，他只是在为自己做打算。
当他做了对不起你的事出轨以后，他会害怕被你发现，害怕被你知道，但是他又不能改变自己，所以，他就会想要清楚的知道你的确切行踪，好为自己安排时间。
所以每当这种时候，他又不好直接问你，他就会说一些试探性的话语。
当你准备去出差时，他会问你，什么时候回来，我安排好时间去接你吧。
貌似在关心你，主动去接你，其实只是想清楚你回来的时间，当他得知确切的时间后，就会安排自己的时间。
然后会好好利用这段时间，和出轨对象约会，在他看来这是就会，这是他可以任性好好放纵一次的机会。
当你准备加班不回来打电话告诉他时，他会说“那你大概什么时候忙完，忙完给我打电话，我去接你，你一个人太晚了不安全。”
听到这番话是不是还挺感动的，可是，他想知道的只是你今晚会不会回来，如果回来，大概几点回来，然后自己再安排自己和出轨对象的约会时间，仅此而已。
如果一个男人开始频繁的试探你的话，频繁的问你关于你的时间安排，你的行程的问题，大多就是在试探你，可能根本就不是在关心你。
二、画大饼的话
感情中最伤人的不是你从来不承诺什么，而是你总是承诺太多，却没有兑现一件事。
任何出轨的人，都清楚自己这样的行为是不对的，会伤害妻子，伤害孩子，伤害父母，所以他会竭力不让自己的丑事被发现。
毕竟一旦事情败露，现在安稳的生活将不复存在，离婚对于自己的经济和精神损失都很大，还有可能背上“不要脸”等骂名，所以，他们会尽可能地做一些事情，来保证自己现在的幸福生活不被打乱，自己的秘密不被发现。
这时候，他是会考虑自己的付出的，他不愿意在你身上花费太多的时间精力，金钱更是不愿意多给你花。所以他就会做一些看似不用任何付出也能够让你不会察觉的事情，比如说给你画大饼。
“等我以后赚更多的钱了，就给你买你喜欢的那个包”“等我工作更稳定一些，忙完这阵子，就带你和孩子出去好好散散心”
“你最近缺不缺钱，缺的话就给我说，我给你转”
“我今天可能没时间陪你了，要去公司加班，等下周末我一定腾出时间陪你”
他之所以会这么反常这么做，一来是为了维持现在的生活，害怕自己不关心你，被你发现自己的秘密，其次就是因为自己做了对不起你的事情心虚，想要用这种口头上的功劳弥补自己内心的空虚罢了。
三、不耐烦的话
当你心中有鬼，你看见谁都感觉那个人会伤害自己，会对自己不利。
出轨的人，最害怕的就是事情败露，害怕自己现在回来有热饭吃，孩子父母有人照顾，不需要自己担心，外面有红粉知己的幸福生活被发现被扰乱。
所以神经会变得很紧张很小心，做什么事或者说话都会小心翼翼地，生怕一不小心就被别人发现，但是当你心中有鬼时，你可能看什么都是不对劲的样子。
神经过于紧张，又害怕被你发现，所以就会表现出自己很忙很累不想说话，就是不想让你多问什么，多说什么。
不愿意和你有过多的交流，生怕自己说错话，被你察觉。当你不厌其烦地想要和他分享你的心情或者遇到的趣事时，他就会表现得特别的不耐烦。
“我告诉你我很累了，你能不能别说了”
“你烦不烦，我不想听”
“天天说，天天唠叨个没完没了，你不累吗”
“让我一个人待会儿行不行，在公司已经够累了，在家我不想还这么累”
精神处于高度紧张中，害怕自己的丑事暴露，所以才会用这种不耐烦的态度对你，希望你不要和自己说话，不要问自己。
当你的老公或者老婆，开始频繁地说试探性语言，开始给你很多承诺却从不兑现，开始用不耐烦的态度对你时，你就应该留心了，说不定他已经出轨了，你还被蒙在鼓里继续受伤害呢。
出轨的人最终伤害的不仅仅是爱自己的人，还会伤害自己，与其害人害己，不如勇敢的说出心里话，不爱了就是不爱了，不要继续以爱的名义做着伤害对方的事情。
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如何判断男人对第三者是真爱，还是想“白嫖”？
有人问：我爱上了一个已婚男人，他说他会为了我离婚，但是要给他一点时间，我能够相信他吗？
我不得不说：
姑娘，听我一句劝，一段名不正言不顺的关系，那些听起来可信的承诺，都是上天赠送给你的礼物，早在暗中标好了价码。
因为判断一个关系的好坏，看的永远不是当下，而是未来。
接下来我说的话可能会击碎你对未来的幻想，但是绝对能让你及时走出困境，我就不啰嗦了，直接上重点。
01
男人为什么会在婚姻里有二心？因为他缺乏契约精神。
我发现现在大部分的男人，都有一个共同点，那就是：“遇到问题，就会开始逃避，逃避才是他的舒适区。”
他为什么不去想办法经营自己原本的婚姻，非要向外求呢？
因为婚姻里的问题他没有办法和能力去解决。
比如，日子过久了，没有新鲜感了；
妻子太强势，他受不了被指责的日子；
婆媳矛盾严重，他连回家都不想回等等。
你说，这些问题，难道是换个人就能被解决的吗？
就算他真的兑现承诺了，你们名正言顺地在一起了，一年两年三年后难道不会平淡吗？
你和他在生活中不会有冲突吗？如果有的话，他难道不会心痒痒吗？
我并不是在危言耸听，如果他对自己的老婆不满意，或者是婚姻出现了问题，那他完全可以一开始就先离婚，然后再找新欢，而不是先找了你，再来跟你说自己可以离婚。
亲密关系的本质是一种情感的契约，根据斯滕伯格的爱情三要素来看，一段健康的亲密关系离不开激情、亲密和承诺，而承诺恰恰就是两个人能否走得长久的一个最关键的因素，也就是一种契约精神。
一个人如果连契约精神都没有，那你觉得他可能兑现给你的承诺吗？
有先享受再负责的好事，谁还会来“买单”呢？
并且大部分出轨的男人之所以没有选择离婚，而是想脚踏两只船，就是因为他心里并没有觉得和老婆非离不可，你也不值得他付出离婚的代价。
02
“第三者上位”的关系，会颠倒男人的愧疚感
我经常会收到第三者求助的私信，但是我从来都不会伸出援手，因为婚外女人和背叛男人的关系，从一开始就是畸形的，这是原罪。
我身边就发生过真实的例子，我的朋友梅子，和已婚男人纠缠了2年，终于光明正大地和对方在一起了，两个人还结婚了。
本来她以为自己熬过了最苦的时候，两个人好不容易走到今天，男人肯定会对她特别好，但是她却忽略了原配对她们婚姻的影响。
其实他的老公自从和前妻离婚后，他的前妻各方面做得都不错，但是她心里总有说不上来的滋味。
比如，上次家里的老人生病了，老人居然第一时间打给了前妻，前妻也随叫随到了，她赶去的时候恨不得找个地洞钻下去，因为根本没有她插嘴的地方。
还有一次，孩子的学校举行运动会，要求爸爸妈妈一起参加，她在朋友圈看到了他们一家三口的比赛的合照，她特别不好受。
没想到老公回来后，还一直夸前妻离了婚之后脾气好多了，现在像变了个人一样，她憋不住爆发了，和老公大吵了一架。
可老公却说，他已经放弃了过去的一切，冒着被人指点的风险，和她结婚了，她为什么还不知足？
为什么会这样呢？
从心理学的角度来看，男人内心的愧疚感已经完全被颠倒了。
在没有离婚之前，男人和第三者在一起的时候，会觉得很对不起第三者，第三者不图名不图财的和自己在一起，还要忍受偷偷摸摸的心理负担，但是这一切在他放弃婚姻的时候，就得到了补足。
可现在，他已经将自己的快乐建立在别人的痛苦上面了，他对前妻和孩子造成的伤害是无法逆转的。
他不能像当初劝自己“离婚”一样来找理由了，无法自我合理化后，内心的不安和愧疚感就会无法抑制。
所以我才会在一开始就明确地告诉你，一定要摸透感情的规律，因为在男人的眼里，关系分为两种：短期关系和长期关系。
你不能用他当下对你的态度，给你的承诺，来判断未来关系的好坏。
因为在短期关系里，他是纯靠荷尔蒙驱使的冲动，他会不顾一切地追求你，取悦你。
但是一旦进入了长期关系，他需要的就是踏踏实实地约束了，而这时候在他巨大的离婚损失面前，你根本拿不出约束他的筹码，可前妻那里有家庭、有孩子、有愧疚感。
就算他心里真的对前妻没有感情了，可道德上的天平还是会向“弱小”的一方倾斜。
03
身份的转变，也会带来相处模式的转变。
我知道你现在动摇了，你开始期待男人真正和你在一起的那天，那时候他就会无限度地对你好，弥补你了。
可是男人真不是这样想的。
在一起之前，你是他追求的“女神”，在一起后你的身份就变成了“女友”甚至是“妻子”，他对感情的投入度自然会松懈。
他可以在追你的时候可以不管工作熬夜陪你聊天，也可以开车去十公里外的奶茶店为你排队，会为了让你放心，在每天睡觉前都和你对上两小时视频。
但是这种状态本来就是短期的、是反常的。
因为对于一个已婚男人来说，他的事业和家庭才是最占时间的项目，如果他现在对你产生了高强度的关注，只能说明他暂时搁置了其他更重要的事。
等他达到了目的之后，就自然会回归到原本的生活节奏中去，也会失去继续“讨好”你的动力。
可这时候，你的落差感就来了，你觉得你忍受了这么多，好不容易能够做“正牌夫人”了，也开始慢慢依赖上他了，他怎么能变得这么快？
这是因为关系的确定，在你的眼里是美好未来的起点，而在男人眼里却是战役的胜利，这谈不上谁对对错、谁输谁赢，但是这点差异，就足够让你们俩去吵的了。
这时候，亲密关系中的价值不匹配也就显现出来了，当他希望你懂事乖巧的时候，你还是在无理取闹，当他希望你给予更多的时候，你却在抱怨指责。
并且他已经出轨了第一次，你就会反复地猜测他会不会有第二次，
所以总结以上三点，我们可以看出来：
已婚男就算真的选择了离婚，和你在一起了，你们的关系也比你想象中脆弱多了，看起来是飞蛾扑火的浪漫，但是风一吹就会有裂缝。
我建议你不要坐以待毙，被动地跟着对方走，而是把这段名不正言不顺的感情，想办法规避掉。
01不要相信他画的饼，摆明你的态度
你看，他不跟你谈现在谈当下，所有行为的承诺，全部都在以后，反正动动嘴皮子又不会损失什么，还能取悦你，性价比简直太高了。
所以很多时候，当男人没有给出明确的时间来跟你规划未来的蓝图，不出意外就是在给你制造幻想。
这里我可以给你举个非常形象的例子，就是你用一块肉去吊一只狗，每次在它面前晃悠，但就是不给它吃，这个狗呢会觉得这块肉离自己很近，于是每次就会跳起来去咬，但你每次都会把肉提起来一点，让它咬不到。
对于这条狗来说，这块肉就是看上去似乎离自己很近，但却永远都吃不到。
画饼就是这样，在你面前吊起一块肉，诱惑你，只要你跟他在一起，到时间了就会给你吃肉。
但具体什么时间呢？他不说，你也不知道，而且在这个过程中，你的心态也会越来越崩溃。
一旦你真的为了他这个饼等了一年、两年，已经养成习惯，付出了无数的沉没成本的时候，那你就真的离不开了。
因为强大的执念，会让你无比想要看到一个结果，那你就只能继续选择等下去。
所以你不如在那天来临之前，抓紧时间和对方直截了当地谈一次你的底线，你可以等待他多久，在这个时间里，你们只能做朋友，如果到了期限他没有做到的话，你们之间也不会有任何可能。
02树立正向的恋爱观
想要获得真正的幸福，必须树立正向的恋爱观。
排除那些故意破坏家庭的第三者，如果一个女人爱上了已婚男人，并且开始对这段关系有期待了，通常有两种原因。
①你的恋爱经验比较匮乏，对关系的边界感不够清晰，很容易被诱导。
所以当一个男人摆在你面前的时候，你不会在第一时间分辨好坏和合不合适，而是会盲目地珍惜，误以为是真爱。
②因为这段三角关系，背后还藏着“竞争关系”，你会觉得他为了你离婚，为了追求你付出了这么多，是你魅力的体现。
但不管是哪一种，都不能成为你想和对方在一起的理由。
你不要看他说了多少好听的话，为了你投入了多少情绪价值，因为这些东西你完全可以在一个单身的男人身上实现。
所以我想认真地告诉你，真爱不光要有激情，更要有理智。
如果你只是一时昏了头，那这份关系，就是百米冲刺，永远没办法持久成马拉松。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
老公居然在外冒充富二代，小三今天找上门来，想死的心都有了
我和老公是自由恋爱，交往几个月后就奉子成婚，当时为了给孩子一个完整的家即使老公不靠谱我还是嫁给他，现在我怀孕四个月了，老公经常不回家，我因为怀孕辞职在家只能靠积蓄度日，就这样他还隔三差五找我要钱。
今天我本该在家安心养胎，却被小三找上门，她闹腾腾敲我家的门手里还拿着一张十万元的欠条，大声嚷嚷着让老公还钱，我气急，我根本不认识她，怎么还有欠条，我和那女的吵起来，邻居们听到动静都出来围观，小三激动地骂我们是骗子，她说老公骗她是富二代，将来要继承父母的公司身价千万，刚认识没几天为了讨好她就买了一部苹果手机给她，还带她出去吃饭，她看老公出手阔绰长得又帅就跟他好上了，他们在一起后因为家里的财务是我保管，他没钱给那女的，就骗她说，跟父母闹矛盾了，把零花钱锁死了，等继承公司了再给她钱，小三长了个心眼让我老公打欠条，结果我老公为了打发她随手打了10W欠条。
他们两个交往时基本上都是小三付钱，老公在小三那白吃白喝了一年多，女人觉得这么久了还没拿到钱就逼我老公兑现那十万元，老公哪里有钱给她，又不敢让我知道，就跟她说家里不同意他俩在一起，还是分手吧，女人当然不愿意，这白白睡了一年，一分钱没拿到还倒贴，她气不过打电话给老公他不接，小三之前拍过老公身份证知道我们家地址，看联系不到他就直接拿着欠条追上门了。
小三说着说着放声大哭，我的脸都让老公丢光了，周围的邻居指指点点让我抬不起头，好像出轨的是我，我气急败坏打电话给老公他也不接，想想当初，我也是这么被骗的，后来因为怀孕了就心软嫁给他了，现在他又故技重施，丝毫不理会我已经怀孕需要照顾，在外面找小三，可怜我一个孕妇挺着大肚子还要被这个女人纠缠，被邻居看笑话这让我今后怎么在这里住，现在老公玩失踪，我却要为他收拾这个烂摊子。
我对小三说你和我老公之间的脏事不要来找我，你们之间签署的欠条我不知情，相信这也不合法，要是你再闹下去我就不客气了，小三狠狠瞪了我一眼说不会善罢甘休的，这十万块肯定要拿到手，我摇摇手让她赶紧走，关上门我靠在门框上失声痛哭，我已经决定打掉孩子跟他离婚，这样的渣男不值得我为他生孩子，也不配再拥有我，只是可惜了这个宝宝，当初为了给宝宝一个家决定结婚，现在却要打掉他，我真的很舍不得。
婚外情：婚外情就是寻找刺激，新鲜感，男人承诺了都不会兑现
据了解，婚外情：婚外情就是寻找刺激，新鲜感，男人承诺了都不会兑现。
网友分享，婚外情就是寻找刺激，新鲜感，男人承诺了都不会兑现，但女人已经沦陷进去，很难走出来，这时候两个人矛盾点凸现，男人就要抽身，即时有感情也不会长久，除非女人接受男人不兑现的承诺。我就是想白头到老死心踏地的想跟我老公走完这一生，可是我老公想把一个跟他有暧昧关系的人叫来一起工作，我不愿意，问他要吗不叫他来，要吗跟我离婚，他选择离婚了，真爱跟付出双方的，靠一个人是没用的。没有什么真正意义上的真爱 都是各取所需，有的人结婚了有孩子了，为了孩子隐忍，有的人出轨只是需要激情，有的人只是需要一个谈心的人，哪有那么多真爱不真爱，累不累，想怎么活就怎么活，专家专家的，专家你幸福吗？自己开心就好，不涉及道德败坏一切都ok。
没有责任的爱不叫真爱，更不会长久！爱花的人爱她却不折，喜欢花的人折她却不养。希望那些说婚外情有真爱的人的伴侣能早日体验到婚外情，并为他们送上真挚的祝福，一定要真心的送上！！！男女真爱不等于=家庭，如真爱就是家庭，就没有离婚的说法了。多少大学生在学校爱得死去活来的，组成了家庭一二年就离婚了。我和老公就是婚外情，结的婚，现在二十三年了，谈不上多恩爱，但是感觉越来越离不开对方了。
我和老公目前也在离婚的边缘，是近期发现他出轨了，我很爱他，但现在我不知道他对我还有感情吗。反思一下我们这几年的矛盾，也是对孩子的教育问题是我们一开始的矛盾根源，就像文中说的这对夫妻一样，只是给家里拿钱，慢慢的什么事都不管了，导致我们的关系越来越淡，以致后来的出轨，我很后悔当初没有好好经营我们的婚姻。我现在就希望背叛我的人和他的情人结婚，然后呢？然后两个人又彼此再次背叛。我是不是心态不正常？
没有真爱的，仔细想想这几点:真爱你的人会让你成为遭世人唾弃的第三者吗？会让你伤害自己的配偶、孩子、家人吗？偷偷摸摸见不得光的“爱”是真爱吗？说的再多也没有用！！只有亲自经历过才知道后悔！可惜已经晚了！一辈子订在耻辱架上，就也是人家的讨论对象！不得安宁！！
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